Пожарский 1
Шрифт:
Он мечтательно сощурился, откинувшись на своём складном стульчике и подставив солнышку лицо. Зная, что за моей спиной пропасть, а на дне её –армия, которая движется, как селевой поток... воспринималась картинка оглушающе, по-другому не скажешь.
– Сперва выжить надо, – кисло усмехнулся Змей.
Мне вдруг категорически расхотелось помирать.
– А что? Надо застолбить это место, да собираться. На восход посмотреть, мяса пожрать. Обеспечишь мясо, Змей?
Змей посмотрел на меня, понял,
– Да если вы реально будете приезжать, я не только мясо, я вам гурий подгоню! Но ты ж, Дурак, первый сольёшься: «О... Я занят... О... Новое заклинание...» Кош упрётся на Байкал и будет травки целебные собирать: «Именно в этот день в семь пятнадцать раскрывается хреноцвет редчайше-невпупенный! Я срочно должен провести лабораторные исследования!»
Кош смущённо повозился:
– Есть в твоих словах истина, но я обещаю постараться раз в год...
– Осталось выбрать день.
– А вот как победим Марварид Джан – так и, а?
– Забились!
Не успели мы ударить по рукам, как из марева личного портала выскочила Ярена:
– О чём это вы тут мальчики в моё отсутствие договорились, а? Так! Сдаёмся быстренько! Сдаёмся-сдаёмся! А добрая красавица Яренушка, так и быть, откроет вам, бездельникам, как победить персов. Как вам такой обмен?
Змей с Кошем дружно покосились на меня, мол: твоя бывшая, ты и решай, приглашать её или нет.
– Змей обещает поляну накрывать раз в год. Это если победим. Вот прямо тут.
Ярена критически оглядела уступ, на котором расположились маги.
– А что, живописненько! Я – за! Вот тут навесик натянуть, ковёр бросить, подушек накидать...
– И устроить оргию... ай! Не щипайся, свалюсь вниз...
– Ну не будь таким банальным мужланом, Дурак! Оргию, – она выгнула бровь, – тоже, конечно, можно. Если бы вы были такие же юные и прекрасные, как я, а не три премудрых старца, – Ярена скрипуче изобразила: «Я бы и ра-а-ад, но мне срочно надо в библиоте-е-еку!»
– Э! Это когда я такое?.. – возмущённо начал Змей.
– Зато я в той библиотеке, – Кош невозмутимо закинул ногу на ногу, – обнаружил описание одной травки. Весьма специфического свойства. И нашёл её – на Кодаре. И даже опробовал, – Кош ехидно выгнул бровь, передразнивая уже Ярену. – Веточку зажевал – неделю стоит, даже по малому сходить проблемно.
– Кош! – вопль был абсолютно синхронный, а вот продолжение подкачало:
– Мне!
– Фу-у-у!
– Дай!
Кош остался страшно доволен эффектом. Манжеты поправил, пижон, откашлялся и выдал:
– Итак, дамы и господа, позвольте напомнить, что у нас война. И травку заветную вы получите... – он посмотрел на Ярену, – или не получите... только после победы. Время тикает, Яренушка. Мы полностью внимаем тебе, несравненная.
Все заржали.
– Вот ты балабол, Кош! Тебе бы тиуном при князе Московском быть, уши ему заговаривать.
– А ты завидуй молча, косноязычный.
– Всё-всё, молчу.
– Давай Ярена, жги уже! – нетерпеливо подогнал Змей.
– Филактерия! – Ярена выдержала паузу, но, поскольку никто не купился, продолжила: – У Марварид украли зеркало. То самое зеркало.
– А-а-а, – вспомнил я, – это которое «Ну-ка, сука, быстро покажи мне...»?
– Не-не, не так! – Змей был сама уверенность: – Подходишь и резко так, вот прямо на силе говоришь ему: «Слышь, да? Ты мне сейчас всё расскажешь!»
– Бли-ин, вы что такие трудные? «Свет мой зеркальце...»
– Это если ты к нему подлизаться хочешь, Кош.
– А к полуразумным древним артефактам уважение нужно иметь, иначе хлопот потом не оберёшься.
– Тут ты прав, конечно. Меня другое волнует: кто и как? Особенно как?! Ну не валяются артефакты такого уровня на дороге. Шёл, подобрал – и всё? Я, может, тоже так хочу.
– Дурак, у тебя и так везение зашкаливает, если ты ещё артефакты начнёшь находить, я в тебя плюну. Может даже огнём. Или кислотой!
– Злой ты, Змей. Что, помечтать нельзя?
– Тебе – нельзя! Слишком часто твои хотелки сбываются.
– А твои нет?
– Мои не настолько глобальные! Мне бы бабу красивую...
– А ну заткнулись все! – грохнуло в ущелье.
– Молчим, Яренушка. Молчим.
– Ты тоже заткнись, Кош! – Ярена яростно уставилась на нас, но все старательно внимали. – Украли Зеркало Марварид. Филактерию Марварид!!! Прямо из сокровищницы Ксеркса!
– Да как так-то?
– Заткнись, Дурак! Дипломатический иммунитет. Слыхал о таком? Гостомыслов отпрыск с невестой были с визитом. Ксеркс решил похвастаться, сводил в сокровищницу. Сам! А этот идиот, чтоб ему пусто было, увидел Зеркало, схватил и запазуху запихал. Сувенир! А поскольку дипломатическая неприкосновенность, охрана на него не среагировала.
– Охрана не среагировала не поэтому. Его... их – поправился Кош, – их же сам Ксеркс привёл. Охрана на входе осталась. А вот охранные заклинания уже неприкосновенностью нивелировались.
– Вот у него язык без костей...
– Не завидуй, Дурак.
– Да я же по-доброму.
– Все вы по-доброму, а потом – вон... зеркала пропадают.
– Ребята, хватит идиотничать! – подскочил вдруг Змей. – Чего сидим, языки чешем? У меня полдолины уничтожено, людишки бегут, скоро барашка будет не достать! И эти летающие львы меня уже зателепали! В моих небесах летаю только я!