Практическая психология, или Как подобрать ключик к любому человеку. 1000 подсказок на все случаи жизни
Шрифт:
Эмпатийность ваша очень хорошо читается собеседником, и он делает о вас выводы: понимаете вы его переживания или нет. Иногда это не очень хорошо видно, тогда стоит добавить это в свои слова: «Я могу представить, что ты переживаешь сейчас», «Я когда-то переживал что-то похожее».
Конгруэнтность — это отсутствие фальши в разговоре, соответствие ваших внутренних переживаний их внешнему выражению. Конгруэнтный человек плачет, когда ему плачется, и смеется, когда смешно; радуется, когда радостно, и выражает злость, когда ее чувствует. Он не задавливает в себе свои переживания, он не маскирует их. Этим самым он является моделью для
Зеркальные нейроны, отвечающие за обучение, за освоение новых паттернов поведения, работают, и иногда само нахождение рядом с конгруэнтным человеком может стать полезным.
Будучи в позиции безоценочности, конгруэнтности и принятия, можно достичь намного большего, чем в позиции критикующей, требующей, оценивающей и унижающей.
Настройтесь на длительный процесс. Чуда не произойдет. Храм за одну ночь не построится. Приготовьтесь к тому, что поначалу ваши усилия будут казаться вам каплей в море. Но море как раз из капель и состоит, а храм — из кирпичиков. Поэтому каждое ваше усилие — это небольшой кирпичик в будущее самопознание человека.
И если в середине пути вы устанете и подумаете, что все зря, что все без толку, — это вполне может быть правдой. Так что подумайте, стоит ли это ваших усилий. Не чемодан ли это без ручки, который и нести тяжело, и выбросить жалко? Взвесьте все «за» и «против» и только потом принимайте решение.
Психологическое просвещение. Это самое первое, что вам может помочь и что, кстати, может быть ступенькой на пути к появлению мотивации самопознания. Иногда мы многого не делаем, потому что не знаем, что это можно сделать. И психологическое просвещение может стать тем, что поможет.
Вовремя поданная информация, например, поможет человеку немного разобраться в себе и выбрать направление самопознания и саморазвития. Конечно же, это должна быть научная информация, обоснованная и достоверная, взятая из надежных источников.
Важно также то, как информацию подавать. Согласитесь, ваши близкие не очень захотят слушать цикл лекций о психологии общения. Важно самим в ней разобраться, а потом, максимально структурировав и иллюстрировав, подать ее в формате диалога. Будьте предельно чувствительны к состоянию собеседника. Если видите, что контакт прерывается, а внимание уплывает, переключайтесь на что-то другое — историю, притчу, анекдот, картинку или демотиватор.
Используйте книжки и брошюры, раздаточные листики. Вовремя показанный информлисток может помочь очень и очень. У меня было много клиентов, которые обратились, потому что в доме, на видном месте, у них вдруг оказывалась визитка, брошюрка, описание проблемы и варианты ее решения, диагностические критерии того или иного расстройства.
Также не забывайте о рисунках, схемах, табличках — это поможет систематизировать и ваши знания, и знания того, кому вы помогаете.
Сократовский диалог. Сократ редко читал лекции. Чаще всего он беседовал с людьми и считал, что с помощью диалога можно помочь человеку добыть знания, о которых он даже не подозревал. Сейчас сократовский диалог очень активно применяют в психотерапии, и это то, что вы можете использовать в своей повседневной жизни и в попытках помощи другим людям.
Одна из идей — не все вопросы одинаково полезны. Вопрос: «Зачем же ты это сделал? Как ты мог допустить такую ошибку?» — абсолютно не полезен. Он не добавляет ничего нового
Кристин Падески, очень много сделавшая для развития метода сократовского диалога, говорит, что хорошие вопросы выглядят так:
«Ты был в подобных обстоятельствах раньше?»
«Что ты делал? Как у тебя так получилось?»
«Что ты знаешь сейчас, чего не знал тогда?»
«Что бы ты посоветовал своему другу, если бы он рассказал тебе подобное?»
Она же говорит о том, что хорошие сократовские вопросы привлекают внимание собеседника к информации, которая важна для обсуждения, но была за границами фокуса внимания; переходят от конкретного к более абстрактному, так чтобы собеседник мог использовать новые знания или пересмотреть свои предыдущие выводы. Кроме того, вы должны быть уверены, что собеседник на самом деле владеет информацией!
Если я спрошу у вас: «Что будет написано на следующей странице книги?», то это будет плохой вопрос. Вы не можете этого знать, потому что я сам не узнаю, пока не напишу. Не всякое предложение поговорить о чувствах — хорошее начало разговора. Человек может не знать, что он чувствует в силу своей низкой эмоциональной грамотности или в силу того, что столкнулся с переживаниями, с которыми раньше не был знаком. И он на самом деле не владеет нужной информацией.
К. Падески предлагает четыре этапа сократовского диалога:
1. Задавать информационные вопросы. Задача — обратить внимание на сферы и знания, которые были вне фокуса внимания. Такое сужение фокуса происходит часто, особенно когда человек погружен в проблемы. Тогда подобная расфокусировка будет очень полезна и вынесет на поверхность много материала, с которым можно будет дальше работать.
2. Слушать. Слушайте ответы, потому что частенько мы задаем вопросы, а ответы нас не интересуют. Слушайте их, запоминайте, можете даже записывать. Кроме слов, смотрите на эмоции. Обращайте внимание на метафоры, которые могут стать основой для дальнейших вопросов. Бывает полезно визуализировать их в своем воображении. Отмечайте неожиданности в истории (в сюжетных поворотах, в словах и эмоциях) и пробуйте повторить их собеседнику, отзеркалить.
3. Итоги. В сократовском диалоге много вопросов и еще больше ответов. Чтобы не заблудиться и чтобы знать, где находишься, нужно периодически подводить итоги. Желательно делать это каждые несколько минут. Если вывод очень значим, то его можно записать. Итоги также очень полезны для того, чтобы вы вместе со своим собеседником могли осознать, правильно ли вы понимаете друг друга.
4. Синтетические или аналитические вопросы. Последний блок вопросов направлен на то, чтобы соотнести новую информацию с исходными убеждениями, мыслями, переживаниями. Важно, чтобы это делали не вы, а ваш собеседник: «А теперь, после всего сказанного, Андрей, что ты думаешь по поводу мыслей о том, что я тебя не люблю?»
Активное слушание. Это просто отличное дополнение и к сократовскому диалогу, и вообще к любому общению. Для того чтобы услышать, нужно слушать. А для того чтобы собеседник продолжал говорить, нужно показать ему, что вы его слушаете.
Благодаря активному слушанию вы раскрываете собеседника, позволяете ему самому, в диалоге с вами, заглянуть внутрь себя. Вы становитесь зеркалом, в котором он видит себя. Подробнее правила активного слушания и то, как их освоить, описаны в разделе об общении.