Практический курс доктора Синельникова. Как научиться любить себя.

Синельников Валерий Владимирович

И вот на ток-шоу разбиралась эта ситуация, где все трое присутствовали.

Вдруг раздаётся голос из зала:

— Девочки! А что это вы так дёшево парня оценили? Я бы больше дала за такого красавца!

— А сколько дашь?

В итоге этот «телок» (по-другому не скажешь) меняет дислокацию — переходит с одного дивана на другой, проявляя полное равнодушие к судьбе. За этим равнодушием стоит явное нежелание жить — он не видит смысла в жизни. Поэтому ему всё равно, на чьём диване лежать.

Отец—сын

Ведущий:

— При рассмотрении

этой схемы взаимоотношений поколений отцов и детей обращает на себя внимание такая особенность мужчины-отца, как стремление к своей целостности. Иногда это стремление приобретает достаточно уродливые формы. Имеется в виду мужско-женский перекос с преобладанием у мужчины женских моделей поведения. Такой мужчина с внутренними подавленными мужскими качествами старается компенсировать их недостаток. Обычно это проявляется через агрессию, а если он ещё и выпивает, то становится настоящим домашним тираном, деспотом. Отец подсознательно чувствует, что уродливое воспитание с внутренним перекосом делает из сына настоящего потребителя, энергетического вампира. Отца в своё время самого не научили любить его родители. Так что же он может передать сыну? Своим резким, поведением, часто граничащим с грубостью, он подсознательно, а иногда и сознательно создаёт сыну обучающие ситуации для того, чтобы жизнь ему не казалась приторно сладкой. Но жизнь расставляет всё по своим местам. Такие действия отца принимаются в штыки. Пропасть, возникшая между ними, углубляется и расширяется. К сожалению, взаимоотношения катастрофически ухудшаются и дело доходит до серьёзных конфликтов и многолетних обид. Возможен и другой, прямо противоположный рассмотренному вариант развития отношений сына и родителей. В этом случае мать занимает позицию жёстко требовательную, отец же потакает мальчику во всём, выполняется неукоснительно любая прихоть, любое требование. Вот и вырастает из сына «евин» в семье, где нет гармонии во взаимоотношениях, где нет любви. А есть чрезмерное внимание, от которого сыну хочется поскорее избавиться и убежать.

И избавляются, уходя в алкоголь, наркотики или вообще уходя из жизни. Потому что в основе наркомании, алкоголизма лежит огромный дефицит любви, а за ним — скрытое нежелание жить, А нежелание жить появляется из внутреннего конфликта, из огромного дефицита любви, и прежде всего к самому себе.

Многие читатели могут возразить мне: как же так? Ведь настоящий потребитель, коим является наркоман или алкоголик, любит только себя.

Уважаемые читатели! Ответьте, пожалуйста, на такой вопрос: разве наркомания — это любовь к себе? Разве не «убивает» себя наркоман или алкоголик, уходя от конфликта в себе самом, от конфликта в семье?

Поднимает руку и просит слова миловидная женщина средних лет.

— Меня зовут Лариса Николаевна. Я из Санкт-Петербурга. Я врач. По роду своей деятельности мне часто приходилось сталкиваться с наркоманами. В подтверждение вышесказанного хочу рассказать о юноше-наркомане, почти мальчике. Начал он употреблять наркотики в четырнадцатилетнем возрасте после очередного скандала с отцом. В нашей беседе с ним выяснилось, что отец всегда давил на него. Подавлял его человеческое и просыпающееся мужское достоинство, что вызывало глубокую неуверенность в самом себе. Отец говорил, что прожил долгую жизнь и лучше знает, как жить правильно. А за это требовал к себе уважения. На вопрос о том, что мальчик получил от первой пробы наркотика, последовал ответ — чувство уверенности. Однако оказалось, что одного раза было мало, поэтому последовали многие другие пробы. Потом перешёл с курения «травки» на сильнодействующие наркотики. В результате было четыре реанимационные передозировки, не говоря уже о большом количестве «простых». Как специалист, могу сказать, что обычно наркоманы редко переживают одну-две передозировки. Теперь я понимаю, насколько сильна была подсознательная борьба между желанием и нежеланием жить. Представляете, до чего может довести такой авторитарный способ воспитания?!

Ведущий:

— Представляю! В рассказанном вами случае прослеживается тот же дефицит любви, который порождает пресловутый конфликт отцов и детей. Ни один, ни второй не умеют по-настоящему любить себя. Потому что их не научили и сами они не хотели учиться или не знали как… Я вижу одно из основных предназначений

человека в том, что нам всем необходимо научиться ЛЮБВИ. Сначала к себе. Потом, когда человек научится любить себя, он сможет подарить ЛЮБОВЬ и окружающему миру. Лично я за разумный эгоизм, когда соблюдается закон чистоты помыслов. Напомню, что помыслы чисты у человека, любящего себя, живущего в гармонии с собой и с окружающим миром.

Отец—дочь

Ведущий:

— Давайте сейчас рассмотрим взаимоотношения между отцом и дочерью, когда у главы семейства имеется перекос в сторону развития женских черт характера. Здесь возникают аналогичные варианты, что и в предыдущей схеме. Иногда отец девочки выступает в роли деспота, пряча за своим грубым поведением этот перекос. Либо он по-женски слишком мягок и податлив. Приведу для примера случай из практики. Лет пятнадцать назад у меня была пациентка с целым букетом заболеваний. Однажды, когда я проводил ей очередной сеанс мануальной терапии по поводу сильных болей в травмированном позвоночнике, неожиданно воскликнул:

— Надежда! Знаете, почему моё лечение малоэффективно?

— И почему?

— Вы просто не любите себя!

Надежда буквально подпрыгнула на месте:

— Как вы это поняли? Я настолько не люблю себя, что даже в зеркало плюю. «Ну и рожа!» — говорю. А дело в том, — продолжала она, — что я с детства хотела быть похожей на отца. Я его очень любила, потому что, в отличие от мамы, он был очень ласков со мной, потакал любым капризам, баловал. С детства у меня в душе несоответствие: я видела перед собой образ мамы, жёсткой и властной женщины, привыкшей повелевать. С другой стороны — нежный, обаятельный отец, в котором я души не чаяла. По мере того как я росла, внутренний дискомфорт усиливался всё больше. Отец был кумиром — стройным, высоким. Мне очень хотелось быть во всём на него похожей, но родилась-то я девочкой и пошла в материнскую породу — полненькая, кругленькая. Вот поэтому и не люблю себя.

— Вот поэтому и нажила себе целую кучу болячек, которые так тяжело лечатся! — в тон ей ответил я.

— И я бы хотела рассказать о своих отношениях с отцом. Может быть, кому-то моя история поможет! — По проходу между стульев, как по подиуму, идет молодая, очень эффектная женщина — участница семинара. — Сначала я представлюсь. Меня зовут Валентина. Я из Днепропетровска. Мой рассказ прямо противоположен предыдущему. Но он тоже о внутреннем перекосе.

Сколько себя помню, столько обижаюсь на отца! Он очень хотел рождения сына, но, на беду, родилась я. Для него рождение девочки явилось прямо-таки серьёзной психотравмой. Он даже «упал в запой» на целый месяц.

Когда я стала подрастать, то он воспитывал меня как мальчика: до шести лет называл сынулей и мужским именем. Одевал и стриг, как мальчика. Росла я преимущественно в мужской среде, и воспитывал отец меня как сына. Я играла в футбол, ездила на лошади, стреляла из рогатки. Даже, простите, писать пыталась стоя. А в результате первые месячные появились, когда мне было около двадцати лет. Первый сексуальный контакт произошёл с женщиной — подвыпившей соседкой. Я просто балдела от вида обнажённой женской груди!

Мои внешние данные даже позволили мне успешно заниматься модельным бизнесом. Слава богу, муж попался мне старше и опытнее. Постепенно делает из меня настоящую женщину, но обида на отца ещё очень сильна. Пожалуйста, помогите мне понять его и простить…

Ведущий:

— Знаете, слово простить всё-таки идет от гордыни. Мол, я вижу твою вину, но так и быть, я тебя прощаю! Прощаю — от слова проще. Намного лучше, глубже будет, если вы научитесь не только прощать, но и благодарить отца. Благодарить за уроки. Он не умел любить вас по-другому, его в своё время не научили этому искусству родители. Вы же умеете быть благодарной школьным учителям, вот и научитесь быть благодарной своему отцу. А с другой стороны, в таком жёстком воспитании есть глубокий для вас смысл. Может быть, именно такое воспитание помогло вам дожить до этих дней и встретить того мужчину, с которым вы живёте.