Правдивая история Народа Серебра или как Эдвин бард ходил Королем стать
Шрифт:
Помню, что тогда, слушая эти фальшивые мелизмы, я закатывал глаза к небу и расстраивался, что столь многообещающее знакомство оказалось далеко не таким идеальным. А когда Эльгаладна закончила, то в воздухе повисла неловкая тишина. Подразумевалось, что я должен был сказат о своих впечатлениях от услышанного, и я, дурак, конечно же соврал и сказал, что это было здорово и вдохновенно. Как выяснилось потом, Эльгаладне было не привыкать к подлинному восторгу от ее пения и в "народе серебра" она чуть ли не первый музыкант. Не знаю где у людей уши. Наверное, там же где и у меня они были в тот момент - в малодушии и нежелании видеть очевидное - что прекрасная во всех отношениях и безупречная леди попросту не умеет и не умела петь, хотя и делала это с определенной
Или нет? Казалось бы, такая мелочь, такая ерунда, такая чушь, ну что я к ней прилепился? С годами я стал обращать внимание, что все, что делала Эльгаладна всегда подавалось так же как и музыка - любое ее действие, слова, творчество и так далее - всегда по общему, негласному убеждению служили эталоном красоты и подумать или сказать иное, значило пойти против "коллектива". А леди-то голая, если говорить словами из одной сказки... Хотя пусть это будет не голословным утверждением, и я попробую продолжить свой рассказ.
Признаюсь плохо помню, что было в последующие месяцы знакомства, видимо обычное общение, хотя, конечно, сейчас я понимаю, что тогда, по невнимательности и наивности пропустил многое, что стоило бы рассказать теперь, в подкрепление и обоснование своего сложного отношения к этим людям.
Но продолжу я с того места, которое помню отчетливо. Я, в очередной раз, поссорился со своей родительницей. Правильнее даже сказать, что я так ее боялся, того как она ругалась на меня ( а делала она это исключительно потому, что переживала за меня и не знала как иначе меня привести в чувство и заставить закончить университет - переживала за то, как я буду выживать в обществе дальше и не хотела, чтобы я прозябал без возможности построить материальную жизнь). Сейчас, с годами, я вижу и знаю, что, несмотря на разные сложные и отрицательные стороны в общении с моей мамой, ее любовь ко мне действительно глубока и крепка и хотя невежественна, по-настоящему искренна. Она может влезать в мою жизнь, пытаться сделать из меня того, кем я не являюсь, проявлять чудеса самонадеянности шаря по моим карманам или по перепискам... и все ведь только с одной целью - уберечь любимого ребенка. Думаю, многие из нас знакомы с такими мамами хотя бы у своих друзей или знакомых - мой случай далеко не уникальный. Сейчас сталкиваясь с чем-то подобным среди своих более молодых друзей я всегда советую искать компромисс, пытаться понять родителя, но и не терять себя, не прогибаться под чуждые требования, но и щадить чувства человека, для которого ты являешься смыслом жизни (пусть такой смысл жизни и не совсем правилен и здрав)...К чему это я говорю? Не просто так.
Уйдя из дома со страшным скандалом, криками мамы и т.д. я был приглашен пожить в гостях. Меня приютили Эльгаладна и Эленхиль, ее супруг. И все то время, которое я провел у них (кажется то ли дня три-четыре, то ли неделю, но не больше), я слышал лейтмотивом одно и то же под разными соусами, в разной форме - от мамы надо сьезжать, маму надо оставить, жить надо отдельно, мы тебе поможем, все устроим, не надо ничего с ней выяснять, она больная ее надо бросить, она полна гордыни, так как себя ведет она ни один нормальный человек вести себя не может, она сломает твою жизнь, она узуродует твою душу, беги, спасайся пока есть возможность, лучше начать сейчас все, прямо сейчас, с чистого листа, пока Господь дает такую возможность...
Очень, очень христианская позиция, для столь отъявленных добрых католиков, не правда ли? Не хочу лезть в чужую жизнь, но, кажется именно так и бросил своих родителей Эленхиль (а может я чего-то не знаю).
Но представим, что я сейчас опять даю предвзятую оценку этим людям и вообще неправильно рассуждаю о долге любви и ее глубине перед родителями. Ведь и правда, взрослым и полноценным может стать только тот, кто
Впрочем, я обещал не иронизировать.
Я помню, что я не послушал совета Эленхиля и Эльгаладны и вернулся к маме, которая рыдала и тосковала по мне, преодолев свой страх перед тем, что меня дома накажут за очередной вылет из института и несданные экзамены.
Никакого наказания или даже крика и в помине не было, надо заметить. Мама была просто до безумия рада, что мы снова вместе, и я и сам вновь ощущал, что я дома.
Этот поступок супружеская чета "эленхилей" припоминала мне и высказывала свое неодобрение не один последующий год, при чем Эленхиль особенно любил именно высмеивать мой поступок, уж и не помню конкретных формулировок, помню только то, что с этим была связана не одна шутка в его ядовитом стиле. Высмеивание вообще было, пожалуй, его единственным талантом.
А Эльгаладна качала головой и говорила о моей незрелости и о том, что надо уметь жить самостоятельно...с их помощью, среди них.
Вероятно, именно с этого периода начинается процесс раскрывания передо мной наличия и существования сперва "Дома" Эльгаладны, а потом уж и всего народа.
Меня мягко подготавливали к тому, чтобы узнать настоящее устройство этого объединения христианских душ, попутно отмечая мои особые, выделяющиеся особенности - умение красиво и толково говорить, рассуждать о богословии, философии, волшебстве и духовной жизни, а главное, мою потрясающую харизматичность.
Помню Эльгаладна особенно отмечала именно эту мою сторону - что я очень легко могу вести за собой людей и вообще очень притягателен, хотя мне и не достает ее мудрости и опыта. Тогда я даже и представить не мог к чему были все эти разговоры о моей харизме и умении вести себя с разными людьми подобающе случаю...Как выяснилось позже, эта моя особенность была отмечена отнюдь не спроста.
Были разные "кельтские-эльфийские" праздники, на которых пускали только своих, создавая особенное чувство сопричастности чему-то таинственному, богоизбранному и волшебному...а я, 20-летний восторженный олух, просто не видел и не понимал к чему это все - не видел той линии, которая красной нитью шла через все эти события и не понимал для чего эти праздники - я просто радовался тому, что становлюсь частью красивых обрядов, праздников и тому, что Эльгаладна со своего высокого престола дает мне право вести речи на этих праздниках и зачаровывать гостей своими речами и пением.
Однажды, после такого праздника, когда все гости разошлись, а я единственный житель подмосковья, остался с ночевкой, в атмосфере абсолютно строжайшей секретности, в эдаком Гефсиманском саду, у нас начался откровеннейший, задушевный разговор. Поскольку я умирал от христианской и эльфийской любви к своим друзьям, а язык мой двигался быстрее, чем поток горного ручья весной, я первым рассказал самое сокровенное что было у меня на сердце - свои фантазии о том, что я видел фэири, привирая самому себе, и, конечно же, в большей степени привирая для Эленхиля и Эльгаладны - так мне хотелось произвести впечатление своего, понимающего, а главное близкого к ним человека. О Господи, ведь теперь я вижу, что все было разыграно просто как по нотам!!! (прошу прощения, но тут удержаться от эмоционального возгласа просто грех).
Я рассказал о том, что умею говорить с фэири, что вижу их и вижу иногда духов - бесов.
Сейчас я не высмеиваю эти утверждения, поскольку как и прежде, верю во многое, но иначе, чем свойственно верить в это юному мальчику. Я не хочу сказать, что стал агностиком или еще черт знает каким гадом, но сохранив неколебимой свою веру, я приобрел понимание о том, что иногда человек видит то, что хочет видеть, а совсем не то, что есть - так сильна в нас тяга к мечтам и волшебному. Поэтому, мы всегда готовы быть теми, кто не такой как все и уж "я-то