Правдивые истории сивой кобылы
Шрифт:
Пассажир повесил трубку. Из тоннеля как раз возвращался проводник:
– Ну, анекдот! Там работы, оказывается, на полчаса.
– Что ж он голову-то морочит?!
– закричал пассажир и бросился к телефону.
– Отец! А за десять минут не сделаешь?
– Сделаю, сынок! Костьми лягу, но сделаю!
Пассажир повесил трубку. Из тоннеля, играя прутиком, вышел проводник:
– Ну и трепач этот ремонтник! "Столько работы, столько работы!" А там делов-то на десять минут.
– Вот гад!
– прошептал пассажир
– Отец, слышь? Ничего у нас не выйдет. Там гад один обещал стоянку четыре часа, а теперь говорит: десять минут.
– Действительно - гад, - согласился отец.
– Ну да не отчаивайся: сейчас кончу!
– Все по вагонам!
– донесся из тоннеля голос проводника.
– Прощай, отец!
– крикнул пассажир.
– Не дали нам с тобой встретиться!
– Погоди, сынок!
– шумно дыша, закричал отец.
– Я уже освободился! Не вешай трубку!
Но пассажир уже вскочил в вагон.
При выезде из тоннеля он заметил будку путевого обходчика, а в ее окне - старика. Он вытирал кепкой мокрое лицо и радостно кричал в телефонную трубку:
– Освободился я, сынок! Освободился!
Но стук колес заглушал его слова...
Сила искусства
Я считаю, с пьянством надо бороться. И не последнюю роль в этой борьбе играет искусство. А что делает наш бригадир Кузьмич? Заваливается на днях в раздевалку и говорит:
– После работы - культпоход в музей. Будем там бороться с пьянством.
Зубов, слесарь наш, ему объясняет:
– Чего мы, туристы - по музеям околачиваться? После работы надо отдыхать от борьбы с пьянством!
Кузьмич говорит:
– Нет, чувырло! Ты у меня в музей почапаешь - повышать свой низкий культурный уровень!
В общем, после работы мы все как один вышли в музей.
Ну, разделись, конечно. Закурили. Кузьмич говорит:
– Покурите - не расходитесь. Еще экскурсовод, наверно, будет. Изучайте пока это полотно.
Смотрим - действительно полотно висит. На окне. Изображает орнамент. А рядом с полотном - картина. Над урной. Изображает бутылку. Сбоку тень пририсована в виде костыля. И слова какие-то написаны. По-русски, кажется. Только мы прочесть не успели, потому что экскурсовод подошел. И вовсе не на мумию похожий, как Кузьмич обещал. А такая маленькая девушка, но в очках.
Зубов ее спрашивает:
– А правда, что мумия - это жена фараона?
Девушка говорит сквозь нос:
– Нет, мумия - это забальзамированный фараон.
Зубов говорит:
– Значит, он так бальзама наклюкался, что мужскую силу потерял?! И женщиной заделался?!
Кузьмич говорит:
– Не так. Если фараон был плохим, его убивали, а если хорошим, из него делали мумию.
И тут вся наша экскурсия подходит к такой полукруглой картине. На ней старинная мамаша с пацаном зафиксирована.
Зубов спрашивает эту мумию в очках:
– А чего это у них тарелки на голове? Они чего, пьяные?
–
– говорит Кузьмич.
– Раз тарелки на голове, значит, художник был пьяным.
Эта девушка очки сняла и говорит:
– Вопрос поставлен интересно. Над головой мадонны, как и младенца, нимб - символ святости. А "мадонна" по-итальянски означает "мать".
Ну, мы, конечно, молчим, делаем вид, что не замечаем девушкиных ошибок. Потому что, во-первых, не "мадонна", а "мадера". А во-вторых, это не мать, а муть. Хотя после нее действительно чувствуешь, будто тебе на голову нимб надели. Только размера на два меньше.
Перешли к следующей картине. Девушка-экскурсовод говорит:
– Картина называется "Завтрак крестьянина". Тяжела была крестьянская доля. От зари до зари работал крестьянин в поте лица. Вот и сейчас он выпил бутылку самодельной наливки и, доев последний кусок хлеба, на целый день уйдет в поле.
Зубов говорит:
– А мне кажется, в бутылке маленько осталось.
Кузьмич его в бок толкает: не сбивай, мол, с мыслей экскурсоводку!
Экскурсоводка говорит:
– Следующая картина - "Пир богов".
– Вот черти!
– говорит Зубов.
– Целую канистру раздавили!
Экскурсоводка спокойно продолжает:
– А эта картина принадлежит кисти такого-то неизвестного художника такой-то половины века. Называется "Натюрморт". Что в переводе означает - "мертвая натура".
– А как живой!
– говорит Зубов.
– Мы таким натюрмортом вчера закусывали.
– Правильно!
– улыбнулась экскурсоводка.
– Изображение закуски - это натюрморт.
– А изображение лица, - говорит Зубов, - это натюрморда.
И тут действительно подходим к изображению лица. Только - не целиком, а до пояса.
Экскурсоводка говорит:
– Перед вами - "Кающаяся Магдалина".
– Икающая, - говорит Зубов.
– После этого всегда хорошо икается.
Экскурсоводка говорит, заикаясь:
– А это - "Утро стрелецкой казни".
Зубов говорит:
– Точно! С вечера так напьешься "Стрелецкой", что утром хоть голову отрубай!
Экскурсоводка говорит, икая:
– А это - картина "Иван Грязный выпивает со своим сыном".
И тут нам всем стало ужасно жалко за экскурсоводку. И мы говорим Зубову:
– Все! Поиздевался! Беги вниз и бери пять по ноль семь. Или семь - по ноль пять.
В общем, экскурсию мы в подворотне заканчивали. Сначала белое пили по-черному. А потом красное - до посинения. Зубов все время мадонну вспоминал. Только нашу. И только когда падал. Кузьмич его три раза перекрестил. Бутылкой. А он за это Кузьмичу нимб попортил.
Нет, с пьянством надо что-то думать. Может, музеи закрыть, к свиньям? Или портреты древних алкоголиков замазать? Только печень их пускай висит. Проспиртованная. Потому что великая она - эта сила искусства!