Прекрасна и очень опасна
Шрифт:
– Адрес, Лола! – голосом Мефистофеля провозгласил диспетчер.
– Адрес!
– Адрес! – загомонили вокруг. – Не задерживай движенье! Дай ему адрес!
Лола взглядом исподлобья окинула кричащий народ и решила отступить перед превосходящей силой обстоятельств – назвала адрес и телефон.
В первую минуту Ярослав был слишком занят запоминанием номера телефона, чтобы задуматься о том, почему этот адрес кажется ему таким знакомым. И тотчас в памяти возник этот ничем не примечательный высотный дом в глубине двора, дверь подъезда с выломанным кодовым замком… Он вошел в эту дверь, чтобы взбежать по лестнице (лифт не работал) на четвертый этаж и войти в семнадцатую
Нет, он точно не дружит с головой! Ну как можно было не догадаться, что Лида зашла к Ваньке с Валькой именно по соседству! Чтобы поторопить их на работу! Господи, вот идиот… Клинический идиот!
– Ну, ну?! – нетерпеливо воскликнул между тем несчастный Дед Мороз. – Деньги есть, а где стулья? Теряем время!
– Получите свои стулья, – кивнул Ярослав и пошел к машине, сопровождаемый нетерпеливым бородачом.
Тот схватил пакет с костюмом и кинулся к своей обшарпанной «Волге». Следом загрузились Снегурочка – с любопытством взирающая на Ярослава – и Баба-яга – напротив, старательно отводящая от него глаза.
«Волга» умчалась. Надо думать, Дед Мороз будет наряжаться на ходу. Дай ему бог не встретить еще каких-нибудь неистовых фанатов другого кандидата, ведь чудеса даже и в новогоднюю ночь случаются не один раз!
И тут Ярославу пришло в голову, что Лола очень просто может подложить ему серьезную подлянку. Сейчас позвонит Лиде и скажет, что Ярославу известен ее адрес… Наговорит каких-нибудь пакостей… С нее станется! Надо ее опередить.
Выхватил из кармана телефон, быстро набрал номер, который теперь никакая сила не выбьет из его памяти. В следующую минуту на табло высветилась надпись: «Факс переговорного устройства выключен». Ярослав поднес трубку к уху – мелкий писк вместо нормальных гудков. Набрал снова. Та же картина!
Да неужели зараза Лола его обманула?! Подсунула какой-то несуществующий телефон?
И вдруг его осенило. Нажал кнопку, на которой у него был зашифрован информатор о состоянии баланса.
– Баланс вашего счета равен ноль долларов США, – сообщил милый электронный голос.
Так… Просто распрекрасно! То есть Ярослав лишен мобильной связи как минимум до завтрашнего дня: пока не откроется офис МТС, где можно будет уплатить за телефон. А что, если у них тоже выходной аж до третьего, как в адресном бюро?! Да будь они неладны, эти всенародные праздники!
Хотя адрес Лиды у него, во всяком случае, есть. Так что по газам, и поскорей!
Магазин, в котором Ярослав купил знаменитый костюм, спасший карьеру одного побитого Деда Мороза, был еще открыт. Ярослав не удержался от искушения: снова подрулил к магазину, забежал туда и купил еще один костюм. Но уже облачился в шелковый красный халат (типа шубу), шелковый же колпак и надел красный нос с приклеенными усами и бородой прямо у прилавка. Теперь-то он уже не снимет эту одежку и никто ее с него не сдерет – хотя бы потому, что участия в предвыборной гонке Ярослав не принимал!
Что характерно, он оказался не одинок: еще двое и трое мужиков точно так же облачались в самый модный на сегодняшнюю ночь наряд, заговорщически переглядываясь. Когда уже одетый Ярослав расправлял перед зеркалом бороду, до него вдруг долетел легкий горьковатый аромат. Оказывается, в этом чудном магазине работал и цветочный отдел! Вот беда: цветов в нем оставалось всего ничего. В ведре тосковали три потрепанные желтые розы, пять алых гвоздик – словно чудом вынырнувших из Октябрьского революционного водоворота – и великолепный букет белых хризантем, настолько свежих и прекрасных,
Очень может быть, это была не танка, а хокку, и сложил ее вовсе не Басе, но бесспорно одно: от этих снежно-белых хризантем трудно было оторвать взгляд.
«Так, – деловито провел Ярослав ревизию своего арсенала, – костюм Деда Мороза, хризантемы, «Грин тии», «Леонидас», «Дом Периньон» и «Комтэ». Ну и любовь, конечно… Еще в кармане «вальтер», однако он мне вряд ли понадобится нынче ночью».
А вот тут-то он как раз и ошибся. Да еще как…
24 мая 2002 года
Она еще долго не могла уснуть, а проснулась в семь – с гудящей головой, едва живая, вся разбитая. И не только в том было дело, что поспать удалось какую-то пару-тройку часов. Слишком много принес и отнял вчерашний день. Принес тяжелые открытия, а отнял силы, и духовные, и физические. И только сейчас Лида вспомнила, что так и не поработала вчера над сценой под названием «Встреча с водяным»! Сцена по-прежнему пребывает в первозданном авторском варианте, Лида не учла ни замечаний Саныча, ни, понятное дело, Ваньки Швеца. В принципе, Ванькино место вообще в буфете, на его вопли можно наплевать (особенно теперь, когда пол в ванной сухой), а вот если Саныч узнает, что автор манкирует его пожеланиями (кстати сказать, отнюдь не вздорными, а, как всегда, деловыми!), то устроит дикий хипеж.
Придется это учесть и скорректировать свои планы. Лида намеревалась с самого утра еще раз отыскать в записных книжках брата телефон Вадика и сговориться с ним о встрече. А то и вообще приехать без предупреждения, если найдет также и адрес… Хотя нет, это неудобно. Лучше сначала созвониться. Но теперь все равно надо срочно падать за компьютер и переделывать сцену. В десять уже тракт, и лучше бы ей с утра пораньше не вызывать огонь Саныча на себя!
Лида, едва умывшись и возбудив угасшие силы двойной ударной порцией кофе, включила ноутбук и полтора часа работала без передышки. Наконец сцена был вполне готова, и как ни была Лида отягощена вчерашними впечатлениями, она все же не могла порой удерживаться от смеха. Нет, ну в самом деле, трудно было не хохотать над историей незадачливых деревенских (вернее, «деревеньковских») рыбаков, которые оставили на берегу неубранные сети, а сами наварили ушицы, выпили, закусили, позабавили друг дружку немудреными байками про дедушку водяного, который в старые времена, как сказывают, водился в этой реке – водился, да и повывелся весь! – а потом залегли в балагане на боковую. И вот вдруг в полночь вспенилась вода под берегом, а потом слышат рыбаки чей-то громкий голос:
– Эй, мужички, вам связать или развязать?
Они, понятно, перетрухали до полного опупения, зуб на зуб не попадает, в толк ничего не возьмут и слова сказать не могут.
Чего связать-то? А развязать чего?!
Наконец один из рыбаков собрался с силами и вымолвил:
– Св…свя…связать!
Еще раз всплеснулась вода – и все стихло.
Кое-как перебывшись, мужички наутро спустились к своим сетям, глядь – а они все повязаны узлами, да такими, что нипочем не распутать. Возились весь день, до позднего вечера, никакого толку не добились и спать легли уж совсем в другом настроении, чем вчера.