Преодоление. Учитесь владеть собой, чтобы жить так, как вы хотите

Хэссон Джилл

В это тяжелое время Кейт сохраняла чувство собственного достоинства. Убитая горем, но сильная и мужественная. Одна мысль поддерживала ее: ребенок, возможно, жив. Она постоянно благодарила людей за поддержку, не только за финансовую, но и за сочувствие и сопереживание. Та общественная поддержка, которую семья получала во всем мире, укрепляла их дух. Когда мы видели фотографии Мадлен на постерах в отдаленных аэропортах и в иностранных газетах, это тоже делало нас сопричастными общей беде, живущих вместе в одном мире и вместе стремящихся защитить наших детей.

Всеобщая поддержка тоже объединяет людей, способных преодолевать трудности, не теряя присутствия духа. Однако очень часто бывает нелегко признаться в травме.

Хала Джабер – британская

журналистка, ливанка по происхождению, получившая немало наград за свои репортажи для газеты Sunday Times из горячих точек планеты, в 2003 году поехала в Ирак с заданием газеты найти ребенка, обездоленного войной, чтобы побудить читателей собрать деньги для пострадавших семей. В поисках ребенка – «предпочтительно девочки старше одного года» (потому что к этому возрасту у детей более привлекательные лица) – она посещала детские дома, где видела тяжелораненных и покалеченных детей.

В этот период жизни она подумывала о своем ребенке, написав об этом в книге «Ковер-самолет до Багдада» (The Flying Carpet to Bagdad). Она решила удочерить маленькую девочку, которую нашла для газетной кампании, но по возвращении оказалось, что девочка умерла.

В радиоинтервью с Либби Первз Халу Джабер спросили, как она справилась с этой травмой. Она ответила: «Это зависит от того, как ты принимаешь жизнь и примиряешься с ней… Нет, ты не примиряешься, ты просто привыкаешь и учишься с этим жить. Ты просто учишься, как относиться к этому лучше и как не сломаться» [10].

В книге она смело и открыто говорит о своем желании иметь ребенка. Раскрытие сокровенных личных страданий часто является внутренним табу. Оно не позволяет детям признаваться в надругательствах над ними. Оно останавливает людей от признаний в своих долгах. Неумение или нежелание раскрыться не дает людям вылечить раны, причиненные травмой и невысказанной болью.

Есть что-то особенно трогательное в том, как дети преодолевают душевные травмы. Дважды в неделю после школы я даю уроки детям в фостерных семьях. Некоторые дети до того как попали в семьи, испытывали многолетние унижения или пренебрежение. Иногда истории, которые они сочиняют, это их замаскированные автобиографии, и по их желанию рассказать подробности видно, что это происходило с ними в действительности. Обычно они не раскрываются, пока не привыкнут к фостерным родителям. Когда ребенок начинает ощущать в фостерном доме свою безопасность и счастье, которых до этого он никогда не знал, с ним происходит разительная перемена.

Хорошие фостерные родители могут изменить и меняют жизнь своих детей. Мне ясно, что в правильном окружении можно преодолеть последствия самого тяжелого начала жизни и стать цельной и счастливой личностью. Преподавание дало мне уникальную возможность осознать, что даже самого травмированного ребенка можно исцелить. Иногда даже без любящей семьи люди могут восстановиться и вести счастливую и успешную жизнь, но обычно ребенок должен знать и видеть, что рядом с ним взрослый человек, которому он дорог и важен.

Дети, которые сначала не разговаривают и избегают даже зрительного контакта, постепенно – очень постепенно – начинают приходить в норму, смеяться и даже шутить. Одним детям на это нужно больше времени, другим меньше. Но перемена поразительна в каждом. Эта перемена в детях свидетельствует о том, что возможно все, что как бы ни распорядилась твоей жизнью судьба, у тебя есть такой же потенциал, как у любого другого.

Зачастую дети, пытавшиеся рассказать кому-либо о своих проблемах, на которые никто не обратил внимания, слишком боятся настаивать, страшась последствий. Одна девочка на курсе подготовки к экзаменам написала историю о том, как она убежала из дома, когда ей было 10 лет. Три дня она провела на улице, ночуя в помещении автобусных станций и питаясь сладостями. Ее нашли две женщины. Она отказалась рассказывать им что-либо и запретила звонить в полицию, пока они не пообещали ей, что не отправят

обратно домой. Я познакомилась с ней в детском доме, где она провела пять лет и за это время ни разу не была дома, хотя и общалась со своей матерью. Однажды, когда я пришла к ней на урок, она расплакалась и рассказала, что мать встретила ее после школы и сообщила, что рассталась со своим мужем и только теперь поверила словам дочери о нем.

Детям особенно трудно просить о помощи. Иногда из-за боязни, что им не поверят. Иногда они стесняются или стыдятся просить о помощи, считая это признанием своего поражения. Люди, сильные духом, знают, что просьба о помощи – это свидетельство уверенности в себе. К решению всех проблем надо подходить уверенно, но это не значит, что вы сами можете решить любую проблему. Полагаться на помощь других людей – это не признак слабости. Это означает, что у вас трезвая самооценка, которая в этом случае подсказывает вам, что вы не справитесь в одиночку, но сможете одолеть это с помощью других людей.

Просьба о помощи – это свидетельство уверенности в себе.

Например, Ники Джекс, победительница конкурса «Взрослый ученик года» в 2009 году, бросила школу в 16 лет, не получив аттестата и не интересуясь карьерой. А 13 лет спустя, будучи матерью четверых детей, она получила место на медицинском факультете Кембриджского университета. У нее оказался 100-процентный результат по всем четырем вступительным дисциплинам, несмотря на то, что она родила своего четвертого сына дома одна во время занятий.

Когда ее спросили, как ей удалось справиться с этим, она ответила: «Меня поддерживала мама и помогал отец моих троих сыновей. Я бы не рекомендовала следовать моему примеру – когда вы учитесь в молодости, у вас больше времени впереди, чтобы сделать карьеру. Но не теряйте надежды, если не смогли сделать это в молодости, возможностей всегда много, надо только воспользоваться ими!» [11].

Вам надо воспользоваться возможностями, но также попросить помощи и выяснить, какие возможности существуют. Сильные, владеющие собой люди не стыдятся просить других о помощи. Они знают, что это необходимо.

Помощь другим

Сэр Брайан Рикс, актер и менеджер, стал знаменитым, играя в комедиях-фарсах театра Уайтхолла в 1950–1960-е годы. Он играл и в театре, и на телевидении. В 1951 году у него родился первый ребенок, Шелли. У новорожденной обнаружили синдром Дауна. Родителям посоветовали отдать ребенка в специализированное учреждение. Когда они приехали туда, то увидели огромное помещение, в котором содержатся в изоляции от общества 3000 детей и взрослых, без образования, без любви.

В радиоинтервью сэр Брайан рассказывал, что доктор спросил его, не был ли он пьян в момент зачатия. Не был ли болен венерической болезнью. И он и его жена были в ужасе от такой реакции доктора и решили создать своей дочери лучшую жизнь. С тех пор сэр Брайан использовал свою известность и любовь публики для просвещения людей и понимания проблем больных.

В 1980 году он ушел на пенсию, посвятив себя организации фонда для умственно отсталых детей и взрослых (MENCAP), и в 1987 году стал его председателем, а позднее президентом. Он создал программы ВВС специально для людей с проблемами обучения. Его дочь Шелли умерла в 2005 году. Но ее жизнь и усилия ее родителей помогли изменить общественное мнение и осветить проблемы людей с синдромом Дауна.

Фактически помощь другим людям постоянно присутствует в жизни сильных духом людей. Как будто боль и страдания заставляют нас почувствовать себя тесно связанными друг с другом, помогают понять, что испытывают другие люди. Небольшие добрые поступки могут значить так же много, как щедрая помощь. Будьте добры к другим – и вашей доброте будет сопутствовать чувство самоодобрения. Оказать простую помощь, например, поднять то, что кто-то уронил, пропустить вперед, уступить место – все это может улучшить настроение на целый день и человеку, которому вы помогли, и вам.