Преодолей жизненный кризис. Развод, потеря работы, смерть близких… Выход есть!
Шрифт:
Кроме того, существуют судьбоносные кризисы, которые приходят извне, на ход которых мы не можем повлиять, например стихийные бедствия, войны, безработица, аварии, разорение, смерть родителей, друзей и детей. Если потеря нам уже грозит, например появилась тяжелая болезнь, это также может привести к кризису.
Многим приходится пройти через этот опыт, если они находятся в середине своей жизни: внезапно они сталкиваются с тяжелой болезнью родителей. Судьба жестоко указывает на то, что все имеет конец. «Так больше не может продолжаться!» – подводят итог многие. Как мать с дочкой в пубертатном периоде, так и сейчас люди должны прийти к соглашению со своей болезнью, если прежнее существование пошатнулось. Биологический часовой механизм эволюции безжалостно требует перестроения. У отцов и матерей, которые заботились о собственной семье, вырастут дочери и сыновья, которые будут заботиться о своих родителях. Ноша, которую взваливают на себя взрослые дети, значительно тяжелее, если старые
Рост благодаря «ошибкам»
В собственной семье я испытал, какая душевная драма может развиваться при виде смертельно больной матери. В кровати лежит старый, слабый и приговоренный тяжелой болезнью человек, для которого будущее является лишь символом бренности человеческой жизни. Этот человек всегда был источником силы и надежды, часто и последним убежищем, где можно было спрятаться от беды. На его поддержку всегда можно было положиться. Маленький ребенок, сохранившийся во взрослом мужчине, не забыл время, когда его мать была для него всем на свете. И хотя он уже сам был отцом, все же болезнь матери вызвала в нем глубокую неуверенность, чувство абсолютного одиночества. В глубине души эти чувства «подстегивались» страхом перед убыванием собственной жизни, страхом перед смертью, властвовавшей сейчас над когда-то сильной женщиной, которая из-за смертельного недуга нуждалась в помощи своих детей. Роль берущих они поменяли на роль дающих: «Теперь наша мать нуждается в нашей помощи!»
Старые темы стали снова актуальными, давно забытые конфликты всплыли на поверхность. Хуже всего упреки: «Ах, если бы только я могла…» Появилась возможность обсудить эти темы и даже попросить прощения. Мой опыт говорит, что многое перед лицом смерти относительно, если до прощания остается только короткое время. Действительно важные вещи выходят на передний план, но чувство вины часто не хочет отступать. Хотелось не потерять ни минуты в общении со смертельно больной матерью, тем более что времени оставалось все меньше. Я сомневался в том, отдал ли в достаточной мере свои долги, за все ли отблагодарил ее. Эти раны вскрывались снова и снова, было больно видеть собственную мать старой и дряхлой. Но также я должен был признаться, что при всей скорби, боли, сострадании и сочувствии я чувствовал также злость. Она в меньшей степени была направлена на больную, в большей на то, что она, по моему мнению, мне недодала. «Другие вытянули со своими родителями более удачный жребий, многое для них было легче, – думал я. – Если бы и у меня так было!» Нереальное желание прошлого – говорил мой разум, а чувства этому противоречили. Следующее упражнение помогло мне легче вынести трудную ситуацию.
Что было бы, если бы…?
Вернитесь в некую важную точку своего детства, определите ее сами. Что отсутствовало тогда у вас с вашей сегодняшней точки зрения? Что должны были делать ваши отец и мать, чтобы дать вам необходимое? Должны ли они были больше играть с вами или еще что-то предпринимать, были еще какие-то мелочи, которые вам бы хотелось иметь или ощущать?
Затем представьте себе, что они дали вам то, что тогда не хотели или не могли вам дать. Что изменилось бы в вашей жизни, кем бы вы могли бы стать? Поиграйте с этой мыслью в сегодняшнем дне.
Это упражнение помогает соотнести свою внутреннюю установку с вашим представлением о так называемых ошибках родителей. При помощи воображения вы увидите все в новом свете. Вы не стали бы тем, кем сегодня являетесь, без этих «ошибок». Вероятно, они вас только укрепили. Некоторые люди даже признаются, что впоследствии они были рады, что все сложилось именно таким образом.
У кого жизнь прошла в ссорах, тот прежде всего думает: «Собственно, я рад, что смерть положит конец этим отношениям», но при этом заметит, что радостного чувства от этой мысли не появилось. Слишком тесны были связи, и они должны быть приведены в порядок. К этому относятся упреки, которые мы предъявляем друг другу. Полезное упражнение может сослужить неоценимую службу. С ним можно рассмотреть собственную биографию как бы из другой точки, и тогда появится шанс понять родителей и мотивы их действий. Таким образом, осуждение может превратиться в понимание. Благодаря этому может вырасти и признание собственных успехов в жизни. Это также поможет вам осознать, что всего можно было достичь и без напрасно ожидаемой поддержки родителей. Где-нибудь во мне, говорил я себе, таится сила, которая приведет к воплощению все мои планы, несмотря ни на что. Моя мать не все смогла мне дать из того, что я так хотел, но дала нечто другое, что позднее я понял и оценил – это часть моей личности, то, кем мне удалось стать и кем являюсь я теперь. Впервые я почувствовал то, что другие называют согласием с самим собой. «Ошибки» родителей
Шанс и в то же время опасность
Кризисы, как мы уже видели, являются нормой. Благодаря им мы можем расти и совершенствоваться. Они подвергают нас таким ощущениям, как угроза, страх, неуверенность, бессилие, дезориентация и отчаяние, а иногда нам кажется, что внутри – невыносимая пустота. Все это связано с переживаниями любого кризисного состояния. Разумеется, в обычном случае мы сохраняем хоть частично способность управлять своим поведением. Иногда нам нужно только активизировать ее.
Но если люди снова и снова мирятся с наличием кризиса и в результате больше не могут своими силами вернуть контроль над своей жизнью, то наступает момент, когда им необходима профессиональная помощь психолога или психотерапевта. Ведь в кризисе человека подкарауливает также и опасность. Она не только ухудшает качество жизни или жизнеощущение, но и представляет угрозу самой жизни. Человек оставляет все другое в тени и познает удары судьбы как нечто неизбежное, то, с чем больше нельзя справиться своими силами. Легкомыслие в обращении с этим проявлением кризисов может иметь фатальные последствия.
Часто раны скрываются очень глубоко, и они могут влиять на разум человека через скрытые плоскости души. Незаметно проникнув туда, эти раны, не подвергшиеся лечению, влияют на наше мышление и поведение. Некоторые ученые именно в них видят причины хронических болезней.
Еще одна особая форма ран должна быть здесь упомянута. Вероятно, вы уже поняли, что родители и дети проходят одни и те же этапы и в семье снова и снова возникают одни и те же кризисы. Столяр, ставший недавно отцом, с которым я беседовал на эту тему, с гордостью говорил: «Я – первый из моей семьи, у кого нет внебрачных детей». Он сам появился на свет после войны, его мать не состояла в браке, тогда эта ситуация вызывала осуждение. Безотцовщина и его мать-одиночка были постоянной темой разговоров родственников, соседей и так далее. Отсутствующий отец – известный, однако, всем мужчина, был предметом большой страсти матери и сильной ненависти бабушек и дедушек и отвергнутого им сына. Судьба родителей может стать участью их детей. Но у них все-таки есть выбор: либо держаться за пример родителей и положить его в основу своей жизни, либо наряду с «образцом» родителей нарисовать собственный проект своей будущей семьи.
Начало конца кризиса
Во многих кризисных ситуациях мы имеем шанс обратиться к своим собственным ресурсам. Однако часто нам бывает необходима помощь и поддержка близких, друзей или врачей. Не надо считать себя слабыми, это, наоборот, знак большой силы – признать, что ты не справляешься с ситуацией самостоятельно. Нередко бывает так, что посторонний лучше оценивает опасность кризисной ситуации. Склонность в трудных ситуациях обращаться исключительно к своим ресурсам я называю человеческим кризисным рефлексом. Больше всего мы хотим остаться наедине с собой и найти решение самостоятельно. При этом больше всего возможностей найти выход лежит в беседе с другим человеком. Но, парализованные судьбой, мы держим дистанцию и страдаем в изоляции. Мы бежим от людей, изменений, от реальности. Но бегущий не действует – он только реагирует, его можно травить. Травля станет его главным переживанием. Затравленные люди чувствуют себя обессиленными, им кажется, что они уже никогда больше не смогут взять себя в руки. Их фантазия постоянно подталкивает их к чрезмерным требованиям. Они не знают, где и что должны начать, насколько велик груз, который должны нести на себе, – они не могут его увидеть. Им станет легче лишь тогда, когда они отставят мешок страстей в сторону и осмотрят его. Зачастую он оказывается гораздо легче, чем им казалось.
Одно из неожиданнейших упражнений, которые я позволяю делать страдающим, действует по принципу: нужно свой кризис поставить перед собой и спросить его: «Кто ты?», «Что ты хочешь мне показать?», «Почему ты пришел?» Это не имеет ничего общего с сочувствием самому себе, выражающемся в вопросе: «Почему именно я?» Здесь речь идет о настоящей полемике с пережитым. Бегство закончится с началом диалога. До сих пор вас подавляло чувство невозможности что-либо исправить, необходимости начать какое-нибудь действие. Вследствие этого росло чувство бессилия, одновременно терялась вера в собственные способности. Отвечая на вопросы, которые задаются по ходу этого упражнения, мы имеем возможность выйти из пассивной роли жертвы и стать активнее, давая честные ответы. Начало диалога – это начало конца кризиса.