Преодолей жизненный кризис. Развод, потеря работы, смерть близких… Выход есть!

Лисс Макс

Достоинство – ключ к порядку

Если мы говорим, что кто-то имеет достоинство, мы выражаемся не совсем точно. Так как, собственно, он сам не владеет достоинством, мы его предоставляем ему, мы признаем его в нем, оценивая его. Мы награждаем его этим качеством. Оно основывается на взаимности, которая, в свою очередь, базируется не на словах, а на деле. Преподаватель может иметь все предпосылки к достоинству, однако если он не соответствует этому качеству, его ученики, скорее всего, не будут вести себя достойно. Наоборот, каждая попытка разбивает исполненную достоинства встречу, если ученики не готовы платить за соответствующее признание личности и позиции преподавателя.

Не уметь говорить «Нет!» – это преступление против чести и достоинства человека, его собственного и его ближних. И это сигнал о недостаточной искренности в отношениях.

Это не только вопрос времени. Необходимо наблюдать, слушать и обращать внимание на полутона – что человек говорит или не говорит. Эту задачу можно выполнить, если посвятить себя ей. Нельзя с кем-то в своем окружении поступать опрометчиво и легкомысленно, каждого следует встречать благосклонно. Только с высокой степенью внимания к человеку встречают достоинство его возраста, принимают его порядок. С 70-летним будут обращаться иначе, чем с 20-летним. Мы не должны спрашивать себя, что мы должны делать, если мы встречаем того или другого человека. Мы слушаем наше сердце, нашего внутреннего руководителя, который подскажет, что нам делать. Мы можем полагаться на это также при прощании с человеком. Если мы не будем порицать его самобытность, своенравие и характерные черты или изменять их, они укажут нам путь к его чести и достоинству, так как мы приняли во внимание особенности его внутреннего порядка. Это не исключает двух вещей: во-первых, мы нуждаемся во внимании к нашим потребностям; во-вторых, мы также можем и должны в чем-то отказывать другим.

Мы живем во многих структурах, в которых требуется определенный стиль поведения, – в семье, на работе, в кругу друзей. Всюду работают свои правила, и мы должны согласовывать наш собственный уклад с ними. Легче тому, кто себе и другим ставит границы. Так, я не смог бы выполнять для моих клиентов определенные задачи, если бы они лежали вне границ моей компетенции. Я не хотел бы их лечить, так как не являюсь терапевтом. Также служащий, пожалуй, откажется от определенных долговых обязательств перед работодателем, если они находятся в конфликте с его совестью и, в конечном итоге, с его внутренним порядком. Необходимо обмениваться информацией относительно правил друг друга и согласовывать их, чтобы было возможно сосуществование. В идеальном случае возникает сотрудничество. Также и расставание может быть результатом достойного обращения друг с другом. Однако для этого необходимо твердое «Нет!», которое ограничивает не только самого себя по отношению к другим людям, но и направлено против определенных вещей, требований и мнений. Тот, кто запрещает покупку сигарет или спиртного 12-летнему, принимает во внимание его достоинство в соответствии с его возрастом. Кто не решается поговорить с другом, у которого очевидные проблемы с алкоголем, тот опускается ниже его достоинства. Делая вид, что в его мире как будто бы все в порядке, вы, конечно, не укоротите его путь страданий. Тот, кто без порицания разоблачает видимость порядка, тот, вероятно, имеет ключ к решению проблем друга.

У нас есть выбор

Правильное решение – предоставить другу выбор действовать так, как он хочет, даже если своим поведением он вредит себе. Без выбора, напротив, остались старая женщина и ее муж, который неизлечимо заболел раком. Однако не болезнь забрала у них достоинство, а оба их сына, так как они долго утаивали не только от отца, но и от матери истинное состояние больного. Дети «проинструктировали» врачей и запретили им говорить правду отцу, так как хотели принять груз смертельной болезни на себя. Они перечеркивали время, не давая себе прощаться с отцом, и ему не давали времени прощаться, как это требовалось. Они лишали больного выбора и возможности распорядиться последними месяцами своей жизни так, как ему бы хотелось. Вместо этого они возили его то на одну медицинскую процедуру, то на другую, в то время как старый мужчина все больше разочаровывался, так как не мог понять, почему он не выздоравливает после всех операций и длительного лечения.

Какой ужас испытала мать, когда ее попросили приехать в больницу! Только там она узнала о неизлечимой болезни мужа, о том, что ему осталось жить лишь несколько дней. У нее случился инфаркт, и к физическим болям прибавилось чувство унижения из-за поведения ее сыновей, которые оставили ее в неведении как несовершеннолетнего ребенка.

После похорон я случайно встретил одного из сыновей, и он рассказал мне эту историю. Его отец мог бы умереть со спокойной душой. Если бы он знал о своей болезни, нервозность последних месяцев спала бы, и он имел бы возможность спокойно приготовиться к смерти. Сыновья хотели для отца наилучшего, в пределах своих

возможностей, но их силы далеко не безграничны.

Вспомним теперь историю семьи, рассказанную в начале главы, в которой мать тоже заболела раком. Там близкие люди использовали последние месяцы, чтобы попрощаться друг с другом, не разыгрывая ни перед кем фальшивых сцен. Из этого не следует, что мы не должны в трудных ситуациях подавать надежду. Но надежда – это часть правды. Она дает свою утешающую силу, если наши ожидания идут в обоих направлениях: в плохом и в хорошем. Готовность считаться со всеми вариантами, и с трагическим, в том числе, компенсирует отчаяние. Мать узнала о своей болезни без фальшивых приукрашиваний. Ей предоставили возможность принять внутренний порядок смертельно больной, умирающей женщины, и направили ее мысли не на несбыточные надежды, а на чувства ее семьи. В дальнейшем дети и муж были рядом с ней, без лицемерия скрытности, и с достоинством правды.

Порядок – это основной принцип нашей жизни. Если он потерян, возникает болезнь.

Резюме

1. Сердце говорит нам, чего мы на самом деле хотим. Следовать ему – значит быть здоровым. Болезнь – это признак беспорядка.

2. То, что считается нормой, не должно довлеть над внутренним порядком. У каждого свой собственный порядок.

3. Правильное прощание с уходящим возрастом является важным упорядочивающим принципом. Мы можем таким образом переходить к новому без лишнего груза. Прийти к порядку означает примириться с собой.

4. На пересечениях жизненных путей у нас есть шанс сбалансировать прошлое.

5. Мы можем излечить раны прошлого, которые мы получили или причинили кому-то. С этой установкой мы создаем здоровую основу для будущего. Иначе нами будет руководить чувство вины.

6. Необходимо установить меру для всех вещей. Раны могут указывать на то, что мы пренебрегли ею. Простое «Нет!» помогает соблюдать установленные границы.

7. Необходимо помнить, что у нас есть внутренний руководитель.

Станьте режиссером собственных кризисов

Ритуалы имеют целебную силу для наших ран.

Движение – определяющий признак жизни. Жизнь – это постоянное изменение. Остановка или отказ двигаться дальше создает обманчивую безопасность, так как большому движению соответствует большое изменение, обусловленное страхом. Он ведет только к тому, что из-за неуверенности удерживается надежное старое и знакомое. Ожидаемая безопасность оказывается обманчивой, время нельзя останавливать. Спасаясь бегством в придуманный мир, мы окунемся в парализующую неподвижность, которая может кончиться летаргией, в которой мы уже не слышим обещаний и вызовов будущего. Это путь, который неизбежно ведет к внутренней смерти: состояние, в котором больше нет места надежде и остается только страх за спрессованную жизнь, жизнь без будущего. Другой путь развития сулит нам богатый урожай. Но никто не подарит нам его просто так – мы должны усердно работать, и заставлять себя двигаться, и даже рисковать, прежде чем сможем насладиться плодами своего труда.

Развитие начинается с готовности снова и снова пускаться в разные приключения на жизненном пути. Приключение не должно каждый раз начинаться с абсолютного нуля или быть неким грандиозным наступлением, лучше, если оно будет маленьким шагом. Прогрессивная мысль, честный ответ, внутренний голос – такие видимые и невидимые мелочи запускают огромные изменения. Важно еще и ослабить тиски, которые продолжают нас сжимать, когда мы пытаемся спасать старое. Наше сердце уже знает, что лучше решиться на неизвестность. Если нам достаточно мужества следовать за искренним желанием, мы освободимся и рискнем высадиться в небезопасной местности. Богатый урожай никогда не достанется тому, кто цепляется за давно прошедшее и старые надежды. Действуйте, не спрашивая: «Что я должен делать?» Не упорствуйте, а действуйте! Даже самое маленькое действие приведет к богатому урожаю. Речь идет о вашем новом укладе жизни, о вступлении в более зрелое состояние, в конечном счете – о вашем индивидуальном завершении, о вашем самовыражении и о вашей свободе. Если мы обозначаем кризисы как переходы, то жизнь – это ряд таких переходов. То, что одновременно встает вопрос и об ответственности, дополнительно обременяет нас, тем более что люди в трудных ситуациях склонны искать виновных в своих страданиях. Они делают свое решение вдвойне тяжелее, чувствуя себя ответственными за что-то, на что не имеют влияния. Вместо того чтобы решать свои проблемы, они растрачивают ценные силы на выяснение вопроса о виновных.