Приключения кавказцев в России. Анекдоты о горячих мужчинах
Шрифт:
– Уважаемый, поздравляю. Вы стали теперь отцом прелестной девочки.
– Да, доктор, все правильно, минута в минуту.
– Я вижу, ваша жена очень точна, обещает за каждый раз подарить по крепышу-малышу.
У Гоги встают волосы дыбом:
– Что? За каждый-каждый?!
Доктор изумляется:
– А разве это так плохо?
– Это ужасно, доктор, у меня такой темперамент, что за ночь мне надо бывает раз по 20.
– Ну тогда мой вам совет: пока мы всех собираем, пристройте к больнице еще пару комнат, а то боюсь
Лежат два грузина в кровати:
– Вано, ты спишь?
– Сплю.
– А что у мине в попе?
– Щас виниму.
– Я тэбэ виниму, спи давай.
Решил как-то Гиви сходить после праздничка в увеселительный комплекс. Жена вроде уехала к матери, так что не узнает. Ну пришел, стоит смотрит, там везде симпатичные стриптизерши танцуют. Подошел к одной поближе, встал, смотрит. Ну, та медленно раздевается, все хлопают. Наконец осталась в одних трусиках, снимает и их и бросает через плечо прямо на Гиви – ну тот, ясное дело, завелся. Со всех сторон аплодисменты, один Гиви не хлопает. Она наклоняется к нему и говорит:
– Я тебе не нравлюсь, да?!
– Почему же, еще как нравитэсь.
– Но вы же мне не аплодируете.
– А вы думаете, одной рукой мне удобно?!
Решили два калмыка поехать отдохнуть на Кавказ: природа, шашлык, водочка. Едут на машине, увидели красивое место у подножия горы и решили передохнуть. Вышли, разложили дастархан (стол на земле), достали мясо, водочку. Видят, с горы горец какой-то несется, а за ним медведь гонится. И пробегает по их дастархану, и медведь следом за ним.
Возмущенные мужики вскакивают:
– Слушай, Сангаджи, пойдем разберемся, что за дела!!!
Ушли. Пришли минут через пять.
И начинают друг другу рассказывать, как они молотили горца:
– Я сначала ногой, а потом рукой и...
– Сангаджи, а тот в шубе неплохо дерется!!!
Встречаются два грузина и один другого спрашивает:
– Как живешь, дарагой, как дела?
– Женился вот на русской на той неделе.
– Слышал, дарагой, слышал! И как поживает твоя строптивая жена? За прошедшую неделю она уже, наверное, шелковой стала.
– Нэт, дарагой, ничего подобного, – огорченно произносит друг, – теперь она придирается ко мне по любым пустякам: то мясо не прожарено, то белье плохо выстирано.
Жалуются друг другу на судьбу грузины. Первый говорит:
– У меня горе горькое. Представляете, у меня шесть дочерей и ни одного зятя. Что бы вы на моем месте делали?
– Это еще что, у меня вот один сын, зато к нему целый гарем прилагается. Что с тещами его делать, ума не приложу.
Тут в разговор вступает Гоги:
– Это разве беда. У меня вот всего одна дочь – и уже двадцать шестой зять.
Грузин
Первый приемный день. В кабинет заходит женщина, шепелявит, плохо выговаривает слова.
Логопед-грузин:
– Раздэвайтэсь, проходытэ за ширму.
Через несколько минут из-за ширмы раздается громкое: «а-а-а...»
Доктор выходит, моет руки и говорит:
– Все хорошо, приходытэ завтра, букву «Б» изучать будэм.
Судья спрашивает у обвиняемого грузина:
– Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе.
Обвиняемый грузин:
– Но, ваша честь...
Судья (шепотом):
– Скажите, пожалуйста, как вам это удается?
Молодой грузин целует русскую девушку и увлекает ее на диван. Она ему смущенно говорит:
– Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы?
– Нет уж, давай лучше сейчас, а то после свадьбы муж может застукать, а зачем нам эти неприятности?
– Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? – спрашивают туристы местного жителя.
– Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
– А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
– Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.
По сложившейся традиции сегодня утром грузинское правительство обвинило Россию в продаже очередной партии оружия, взрыве газо-нефтепровода и нескольких ДТП. В ответ по сложившейся традиции представитель МИДа России повертел пальцем у виска.
Грузинский детский сад. Обед. Дети не хотят есть.
Воспитательница:
– Дэти, давайте ложичку за папу!
Дети:
– Нээээт!
Воспитательница:
– Дэти, давайте ложичку за маму!
Дети:
– Нээээт!
Воспитательница:
– Дэти, давайте ложичку за красивих русских жэншин!
Дети:
– Вах-вах-вах!
К студенту-грузину, поссорившемуся с любимой, пришли друзья. Они его пытаются развеселить, но у него настроение ужасное, и он на них не обращает никакого внимания. Они ему говорят:
– Как же ты так себя ведешь, ведь ты же грузин, ведь мы к тебе пришли в гости, а ты на нас никакого внимания не обращаешь!
– Гость – это чудесно, гость – это прекрасно, гость человеку нужен, как воздух, но когда воздух входит и не уходит – человек задыхается.
На грузинском кладбище стоит красивый большой памятник На памятнике выгравировано: «Гиви! Спи спокойно – факты не подтвердились».
Женщина вечером бежит с работы домой, поворачивает в переулок, а там кавказец стоит и малую нужду справляет.