Приключения кавказцев в России. Анекдоты о горячих мужчинах
Шрифт:
– Ва! Пушкин сам пишэт, «...Я Вас любил, с кровать нэ встану».
Разговаривают два азербайджанца.
– Где твой брат?
– В травматологии.
– А что с ним?
– Мы заключили пари, кто дальше высунется из окна пятого этажа, и он выиграл.
Один грузин говорит приятелю:
– Мой сын с каждый днем становится все больше похожим на меня...
– И что, с этим уже ничего нельзя поделать?
Один
– Ну, как в Африке?
– Устал, ребята, страшно.
– А как там в Африке с бабами?
– С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке.
– Ты скажи, как там с бабами?
– Жара днем страшная, а ночью прохлада.
– Ну, что ты нам про жару, как с бабами-то там?
Обезьянка дергает его за ухо:
– Пап, а пап, ну расскажи ты им про баб.
Едут по горной дороге два грузина, один – инструктор по вождению, а второй – стажер. Инструктор говорит стажеру:
– Видишь, слева скала, справа скала, идет старый женщин и молодой, ты какой задавишь?
– Конечно, старый.
– Дурак, тормозить надо.
Сидят на ковре грузины, трубочку покуривают, хвалятся друг перед другом. Первый затягивается, а потом говорит:
– Я вот настоящий орел, вах, у меня детей аж восем штука.
– Ну, это еще не орел – это так, птэнчик. Вот у меня чадов аж двенадцать.
Гиви задумчиво почесывает затылок. Те сразу подшучивать начинают:
– Что, птичка, недобор?
– Да нет, сосчитать надо, – начинает считать, – 1, 2, 3... 8, 9,... 12, 13... 21.
– О, Гиви, орел, когда ж ты их клепать успеваешь?
– Клепать?! Да Боже упаси, я к жене уж лет шесть и пальцем не притрагиваюсь, этих никак не прокормить.
– Ну как же тогда так получилось?
– Да вот на море жену повез, икру красную там кушали. С тех пор она ее и мечет, и мечет, заразу, еще полбанки осталось.
Армянин, который очень любил выпить, приходит домой и говорит жене:
– Сегодня на работе мы проводили конкурс: кто больше выпьет водки.
Жена, не задумываясь, спрашивает:
– Ну и кто же занял второе место?
Пошел Гиви в милицию работать. Ну, поставили его на дорогу, за нарушением правил смотреть. Ну час стоит, машины мимо едут и едут, второй стоит, ничего интересного. Замерз, решил пару стопочек принять, ну, так и нализался. Вышел опять на дорогу, шатает его, но все равно стоит. Вдруг видит: грузовик катит, а сзади у него что-то сыплется. Ну, он его и тормозит, мол, щас штрафчик сдеру. Вылезает шофер:
– В чем
– Ты, я тэбэ, ик, пять раз, ик, спрашивай, что у тэбе из машин, ик, сыпэтся?
– Начальник, я вам уже пятый раз и отвечаю: зима, гололед, посыпаю я.
Беседуют два армянина:
– Весьма рекомендую вам этого адвоката.
– Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
– Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.
Гиви приходит на прием к терапевту. Доктор встречает его следующими словами:
– Здравствуй, дарагой, ты на удивление хорошо выглядишь! Как ты себя чувствуешь? Как язва?
– Спасибо, доктор, спасибо! Вай, дарагой, не поверишь, она уехала к маме на неделю!
Стоит грузин на улице, приставил к горлу парня кинжал и приговаривает:
– Я тебе покажу, как моя дочка трахать! Мерзавец! Сын шакала! Я тебе покажу... покажу...
Парень:
– Дык, я в общем-то и сам умею...
Гоги подходит к отцу:
– Папа, я хочу пойти в кино, мне нужны деньги.
– Ты знаешь, где лежат деньги, пойди и возьми.
– Я не знаю, сколько взять, папа.
– Ну, возьми немного.
– Ну, сколько немного?
– Ну, возьми вот столько (показывает двумя пальцами слой в три сантиметра).
Приходит папа и сын в Бакинский зоопарк. Ребенок с восторгом кричит: «Папа, папа, посмотри, какой большой шимпанзе!!!» «Пойдем, сынок, шимпанзе дальше, это кассир».
Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир-грузин невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
– Послушайте, – сердится она, – а вы не могли бы ухватится за что-нибудь другое?
– Не искушайте меня, девушка!
Служит молодой армянин в армии. Подходит к нему командир и спрашивает:
– Скажи, дорогой, о чем ты думаешь, когда смотришь на эту кучу кирпича?
– О женщинах.
– А о чем ты думаешь, когда смотришь на это небо?
– О женщинах.
– А о чем ты думаешь, когда смотришь на меня?
– О женщинах.
– Но почему?
– Потому что я всегда о них думаю.
У киоска с надписью «Квас» очередь. За девушкой в очереди стоит грузин. Трогает ее за плечо и говорит:
– Дэвушка, на вам муха!
– Не на вам, а на вас!
– На мню?
– Не на мню, а на мне!
– Так я и говорю, что на вам!
Грузин сердится, что его сын совсем не знает спряжений глаголов: