Приключения кавказцев в России. Анекдоты о горячих мужчинах
Шрифт:
Грузин купил. Прошел год. Стоит та же женщина, к ней подходит тот же грузин.
– Ну, как попугай?
– Слушай, хороший птица, говорить пока не умеет, но какой внимательный!!!
Два грузина обмениваются своими мнениями относительно женщин.
– Что ты прежде всего замечаешь в женщине? – спрашивает один.
– Это зависит от того, в какую сторону она идет, – отвечает второй.
Сидит грузин между двух женщин в купе.
– Дэвушки, вам холодно? Придвынтесь.
Через
– Дэвушки, вам жарко? Раздэнтесь!
По дороге идет грустный-прегрустный армянин. Ему навстречу идет молодая женщина. Она спрашивает:
– Мужчина, почему вы такой грустный?
– Дэвочку хачу.
– Не грустите, пойдемте со мной, я девочка.
– А как тебя зовут?
– Наташа.
– Ну, пойдем.
Вернулся армянин от нее разочарованный. Идет дальше. Снова ему встретилась женщина, которую тоже звали Наташа. И снова все повторилось. Армянин идет убитый горем. Вдруг ему навстречу прыгает маленькая девочка. Армянин улыбнулся ребенку и спросил:
– Дэвочка, как тебя зовут?
– Наташа.
– Как? Такая маленькая и уже Наташа!!!
Сидит на берегу реки девушка, ловит рыбу и, восхищаясь природой, говорит:
– Как бы я сама хотела стать рыбкой, нет, лучше птичкой, чтобы летать...
К ней подходит грузин и говорит:
– Дэвушка, а дэвушка, а ты раком стать не хочешь?
Очередь в роддоме...
– Иванов. Мальчик.
– Петров. Девочка.
– Сидоров. Мальчик.
– Григоришвили. Мальчик... Девочка... Девочка... Мальчик...
Григоришвили распахивает дверь:
– Сестра! У вас что, свет включен?
– Да.
– Так выключите быстрее – они на свет лезут.
Два приятеля разговаривают:
– У нашего соседа Ашека сплошные праздники! Только позавчера выдал замуж свою единственную дочь!
– Не говори! А сегодня у него снова праздник! Рождение внука – дело нешуточное...
Русский приехал к грузину в гости. Пили весь день и пол ночи.
Утром русский просыпается – башка трещит, во рту сушняк, ищет опохмелится, видит в углу почти полная бутылка! Выпил, лег спать.
Попозже спрашивает хозяина:
– Гиви, что это за вино? Это не «Цинандали», не «Мукузани», не «Напареули»...
Гиви отвечает:
– ЭТА МИ НАССАЛИ...
– «Минасали»? Надо запомнить...
Грузин продает машину. Его спрашивают:
– А машина-то новая?
– Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий.
– А зачем продаешь-то?
– Новий хачу!
После отбоя сидят солдаты перед окном и гадают. Первый отрывает от ромашки лепестки:
– Напишет, не напишет, напишет, не напишет...
Второй:
– Любит,
Один Гиви обрывает астру и поговаривает:
– Гюльчатай, Мальчира, Саида, Вирина, Зухра...
Те заинтересовались, подсели поближе и ждут, чем все это закончится. Гиви обрывал, обрывал лепестки, дошел до последнего – и вдруг как выругается.
– Что случилось, Гиви?
– Опять Мальнара дома не ночует, вай, вай, изменница.
Разговаривают два азербайджанца. Один рассказывает про свою жену:
– У нее ноги как у газели.
– Что такие стройные и тонкие?
– Нет, такие же волосатые.
– Анжела, что у тебе в медальоне?
– Волосы моего мужа.
– Но ведь твой Гоги еще жив...
– Он-то жив, но вот волос уже давно нет.
Hебольшой горный городок в Грузии. Hаш командировочный заходит в винно-водочный магазин. За прилавком, естественно, продавец-грузин. Командировочный:
– Скажите, пожалуйста, есть ли у вас «Хванчкара»?
Грузин:
– Канэчно, дарагой.
Берет пустую бутылку, наливает в нее красную жидкость из стоящей рядом бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку «Хванчкара», наклеивает на бутылку и протягивает ее клиенту.
Командировочный, видя такое дело:
– Вы знаете, я наверное возьму лучше «Кинзмараули».
Грузин:
– Как хочеш, дарагой.
Опять берет пустую бутылку, наливает в нее ту же жидкость из той же бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку «Кинзмараули», наклеивает ее и протягивает бутылку покупателю.
Командировочный (безо всякой надежды):
– А может, у вас есть «Телиани»?
Грузин, посмотрев под прилавок:
– Ест, но наклэйки нету.
Приехали к Гиви родственники, полон дом набралось людей. Два дня пели, плясали, пили. На третий день самолет должен назад лететь, билеты куплены, главное не проспать. Ну Гиви на ночь будильник заводит и в головах у себя ставит. Будильник только звонить начал, по нему свекор как даст рукой, ну тот и стих, а все дальше спят. Наконец проснулся Гиви, глядь на часы, а самолет через полчаса, а до аэропорта два рейса делать надо, так все в машину не умещаются. Что делать? Ну решил рискнуть, была не была. Загрузились все. Едут, а впереди мент дорогу перекрыл. Остановил Гиви машину и аж побелел, ну думает, влип. Мент говорит:
– Ну, штрафчик с вас, дорогой, за неположенное количество пассажиров. Разве так можно, десять человек в салоне?!
– Ну товарищ лейтенант, может не будэм штраф брать?
– Будем, будем, дорогой.
– Нет, ну может я вас рассмешу, а вы забудэте, у них самолет через пять минут, не успеваем.
– Ладно, попробуй.
Ну Гиви открывает багажник, а там еще пятеро, снимает с крыши чехол и там четверо.
Русский мент обалдевает:
– Нет, ну по стольку, это еще куда ни шло, но чтоб все на одну рожу?!