Приключения кавказцев в России. Анекдоты о горячих мужчинах
Шрифт:
Выросла у Гиви красавица дочь, пришел один юноша свататься, говорит:
– Прошу ваш персик себе в жены.
Тут жена взбунтовалась, мол все они сначала так говорят – персик, персик, а через месяц сушеным абрикосом персик станет!!! Отказали парню. На следующий день приходит еще один свататься:
– Гиви, отдай за меня свою виноградинку.
Тут опять жена встревает, мол сейчас виноградинка, а через неделю изюмом станет. И этому отказали. Наконец приходит еще один парень,
– Гиви, уважаемый, я прошу у вас руку вашей дочери.
– Да на что она мне без руки-то, забирай всю.
Армянин идет по городу, видит: вокруг красивые девушки. Идет дальше и вдруг остановился рядом с одной обворожительной дамой. Смотрит на нее, смотрит, особенно на верхнюю часть туловища. Женщина застеснялась, покраснела, но все-таки решила достойно выйти из подобной ситуации. Она спросила:
– Мужчина, вам нравится моя золотая цепочка и крестик в виде самолетика?
– Нравится! И цепочка, и самолетик, но особенно – аэродром!!!
На заводе идет подведение итогов. Спрашивают русского:
– Тебе значок или десять рублей?
Русский подумал: «Зачем мне значок? Десять рублей хоть пропить можно».
– Дайте мне десять рублей.
Спрашивают грузина:
– Тебе значок или десять рублей?
Грузин думает: «Зачем мне десять рублей? Тоже мне – деньги.»
– Дайте мне значок.
Такой же вопрос задают еврею.
– Скажите, пожалуйста, а сколько стоит значок?
– Один рубль.
– Дайте мне тогда, пожалуйста, девять рублей и один значок.
Один армянин спрашивает у другого:
– Дорогой, скажи, ты не знаешь, что нужно сделать для того, чтобы научить девушку плавать?
– О, будь осторожен, дорогой. Ты должен нежно обнять ее за талию, взять ее руки в свои...
– Да ты что? Буду я столько времени возиться со своей сестрой.
– А, ну тогда все очень просто: берешь лодку, сажаешь ее туда, гребешь на середину реки и выбрасываешь ее из лодки в воду.
Встречаются как-то два грузина. Один другому говорит:
– Слюшай, Вано, я такой дэвушка видех, вах! Глаза зэленые, как ягидка винограда, щеки розовые, как спэлые персыки, губки, как ароматыные вышенки. А фыгура, это не фыгура, это просто грюша. Слюшай, Вано, как ты думаешь, это лубовь?
– Э, какой такой любов, это авытамыноз. Иди, овощи-фрюкты кюшай.
Гиви женился, но одной женщины ему показалось мало. Завел он себе еще и любовницу, каждый день к ней бегает, устал, сил нет. Дай, думает, устрою ее в своем доме работать, все равно жена не знает. Ну приводит ее, а жене говорит:
– Гюльнара, это наш новий
Та ни слова против, фыркнула и ушла. Но сама за мужем следит. Вечером Гиви пришел с работы, сбегал к любовнице, а потом лег с женой и говорит:
– Мне вчера такой сон приснился, просто чудеса.
– Какой же?
– Будто я вижу, как ангелы вокруг меня летают. Вот бы на самом деле такому случиться.
– Нет проблем, я тебе завтра это организую. Тебе как, чтобы вокруг тебя или чтобы мимо?
Один новый русский скопил кучу баксов и решил сменять свою виллу, на более благоустроенный дом. Купил газету за сто баксов, читает: «Меняю свой сорокаэтажный дом со всеми удобствами на небольшую благоустроенную виллу в любом районе. Гриша.»
Пришел он по адресу, звонит в дверь. Открывает грузин:
– Здравствуй. Чего надо?
– Да домик твой глянуть хочу.
– А, ну тогда проходи, смотри.
Вошел новый русский, осмотрел квартиру, ну, блеск просто! И тут, вдруг захотелось ему в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Грузин ему кричит:
– Тут автоматик вездэ, ты свет вклучи, тогда она сам и откроется.
Ну тот включил свет, зашел в туалет, сделал свои дела, а выйти не может: дверь захлопнулась и не открывается. Тогда начал он стучать. Наконец донесся голос хозяина:
– Мистер, ты забыл за собой смыть, так двер не откроется.
Удивился новый русский, мол классно придумано. Смыл, дверь тут же и открылась.
– Гриша, а почему это ты такую отличную квартиру меняешь на другую? Тут ведь все что надо есть.
– Да знаешь ли, брат, как у вас в России бивает, то воды нету, то света...
Родительское собрание в грузинской школе. Учитель:
– Драхвалидзе, ваш сын отвратительно себя ведет на уроках, вертится, болтает...
Отец:
– Я его васпытываю!
– Да, еще он кидается едой в столовой...
– Я его васпытываю!
– А еще он разбил стекло...
– Я его васпытываю!
– А недели три назад он отнял деньги у первоклассника...
– Я его васпытываю!
– И еще вот что, самое важное! Он последнюю неделю не появлялся в школе!!!
– Да зарэзал я его на хэр!
В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
– Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде – девочка.
Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
– А что, старый способ отменили?
Женщина на базаре продает сову. Подходит к ней грузин:
– Женщина, где мне купить говорящего попугая?
– Вот, самый что ни на есть говорящий, – показывает на сову и заламывает цену.