Приключения либроманта в СССР
Шрифт:
Действуя по накатанной схеме, я снова привлек к делу Петровича. В итоге в пятницу к обеду я стал обладателем ВАЗ 2103, цвета "Золотое руно".
К тюнингу уже своей Тройки готовился основательно.
Полдня с небольшими перекурами доставал в гараже разные инструменты, саморезы, провода, смазки, масла и прочее, что могло потребоваться для моих замыслов.
Вечером поехал за город "выуживать" передние кресла от Шестёрки и коробку передач от Пятёрки. Заранее распечатал их на принтере, поскольку уж больно они объёмные.
Кресла
К изображению коробки передач подходил так же, как тяжелоатлет идёт к штанге с рекордным для него весом.
Двадцать семь килограммов металла я за один подъём ещё ни разу не вытаскивал. Потому и отъехал от города подальше.
Кто его знает, вдруг у меня в гараже потолок рухнет. Я потом как объяснять буду, почему именно мой гараж стал эпицентром землетрясения?
На всякий случай надел трикотажные перчатки, чтобы к металлу не примёрзнуть. Поплевал через плечо, сунул обе руки в изображение, а там, покряхтев и посопев, вытащил пятиступку и, отойдя на пару шагов, чуть ли не бросил её на землю.
Последовавшие за этим спецэффекты я раньше только в кино видел. Коробка сразу инеем покрылась, а затем окуталась облаком пара. От того места, где она лежала, по земле ледяная корка начала разбегаться. Нормальный такой каток получился, метра три в диаметре.
Я теперь, если кому нужно, могу в гараже морозильную камеру устроить. Только одеваться нужно теплее и валенки надыбать, а то я на этот эксперимент сдуру в сланцах на босу ногу поехал. Ноги растирать пришлось, хорошо, что не отморозил.
Весь следующий день я из гаража не вылезал, даже пришлось отобедать только тем, что Бог, вернее, рекламный буклет послал. Я с недавнего времени один из них всегда с собой в сумочке таскаю.
Вытащил из машины родные передние сиденья и запаковал их в целлофан, чтобы не пылились. Глядишь, кому и понадобятся.
Убрал ковролин и шумоизоляцию с салона, и закатал весь пол толстым вибропластом. Сразу проложил провода от панели приборов до задней полки, чтобы потом колонки подключить. Отрегулировал клапана. Заменил масла в двигателе и в заднем мосту, а то кто его знает, что там у Краснова было залито. Поменял коробку, а заодно и сцепление в сборе. Сцепление, конечно, можно было и не трогать, но из-за того что коробку снимал в одиночку, оборвал "паук" на нажимном диске.
Машина после Сани мне досталась, естественно, без музыки. Сам лично помогал ему демонтировать его Соньку, чтобы он лишние провода не отрезал.
Себе поставил НЕЧТО, на вид страшнее атомный войны. Нашёл на одном форуме "Кулибина", который в корпус старинной дешманской магнитолы додумался воткнуть потроха чуть ли не класса Хай-Энд. Самое главное, что этот "Самоделкин" не забыл вывести из корпуса шнур, для подключения флешки. Так что я теперь и не знаю, как этот монстр правильно называется, то ли магнитола, то ли проигрыватель мр-3 файлов.
Кстати, машину угнать тоже не возможно, тут уж я постарался. Разве что на руках унести толпой. Ну, или автокраном загрузить на грузовик.
Думаю, после моих небольших переделок Трёшка резвее и комфортнее станет. Дома в интернете долго смотрел на компрессор и комплект для его установки. Решил, что после поездки в Саратов определюсь, нужен ли он мне.
Кто-то скажет, что молодой пацан дорвался до бесплатного и за понтами гонится. В корне с этим не согласен.
Понты — это когда подвеску занижают, после чего машина порогами искры из асфальта вышибает. Или когда в круговую стёкла в хлам тонируют, что аж из салона в солнечный день не видно, что на улице творится. Вот это, да, понты.
Я парень простой и "класть стрелку спидометра" — это не про меня. Мне нужна машина с максимумом удобств, которые я могу себе позволить, а выходя на обгон на наших узких дорогах, хочу знать, что под капотом хватит запаса лошадей, чтобы завершить начатый манёвр.
— Сын, мне нужно с тобой серьёзно поговорить, — выдал мне Борисыч во время вечернего сеанса связи между прошлым и будущим. Или двумя настоящими, но в разном времени… Бр-р-р, запутаешься тут, если вникать.
— О как, — заржал я, глядя на насупленного парня, а до кучи и своего ровесника, — Тебя что, с копной забористой дури к нам перенесло? Вроде я за тобой этой тяги раньше не замечал.
— Какой дури, а-а, понял, нет-нет, что ты, — несколько смешался он, сбиваясь с пафосного тона, — Я сегодня ночь не спал. Книжки читал, где похожие случаи описывались. Многое сразу отбрасывал, но кое-что умное нашёл. Прикинь, скоро Афганская война, а в Союзе предателей, как блох на Шарике.
— Зашибись! Ты мне предлагаешь их отстреливать втихаря? Сразу скажу, что киллер из меня хреновый. Это в тех книгах всё круто, пиф — пиф и в дамки. А я, кстати, человек миролюбивый, и это ещё одна из причин, по которой я в киллеры не гожусь.
— Ну, зачем же убивать. Нужно сообщить, куда следует, и всё.
— Борисыч, ты не те книги читаешь. Ты там поищи через поисковик книжку про "эффект бабочки". Там, понятное дело, гипербола, и бабочек я сотнями могу давить, и ничего мне за это не будет, а вот менять ход истории мне немного ссыкотно. Слыхал наверно поговорку о том, что путь в ад выложен благими намерениями? Теперь-то мы оба с тобой знаем, что история страны пусть и не лучшим образом складывалась, зато без ядерной войны и без революций дело обошлось. Опять же, мне никто в обязанность не ставил спасать СССР. Ты вот сам как теперь думаешь, где лучше живётся, там, у нас, или тут, у вас?