Приключения Петра Макарыча, корреспондента Радиорубки Американской Парфюмерной Фабрики "свобода"
Шрифт:
А совершаемая подлость покоряет откровенностью и легко объяснима, оттого и превозносится.
Но почему, несмотря ни на что, ПУТНЫЙ странник продолжает творить добро? Это самая большая загадка! Вот ты спасла меня от "Военного Переворота". Но ведь я же за тобой охотился, хотел преподнести твою мумию школьному comrade.
А с какого переплета Каменная Рыба прикрыла меня от "Коррупции"? И еще на поверхность подняла! Ведь я намеревался загарпунить ее кием!
– Почему не могу объяснить? Очень даже могу.
– Чайка приникла к фляжке, и Чародей поддержал кампанию. Коньяк был отменный,
– Вы, Господин Верховный Чародей, в силу одной только Вашей должности несчастный человек и нуждаетесь в помощи.
Вот мы и стараемся. А то кто же еще? Ваш школьный friend, ради которого Вы меня чуть не засушили!? Да он при первой же возможности засолит Вас как лисичку!
– Да, все так.
– Чародею припомнилось, как однажды на улице родного Даргнинела приятель спрятался от него, опального тогда политика северной столицы, за телефонную будку.
– Почему же Вы тогда с ним якшаетесь? Какого лешего водите хороводы с разным отребьем?
– разгорячилась Чайка.
Коньяк подействовал на Чародея. Вмандаринивал он крайне редко, но с чувством, почти тут же подвергался воздействию сантиментов и стремился к немедленному исправлению ошибок.
– Все, хватит! Как только спущусь на Землю, проведу генеральную кадровую зачистку, - объявил он Чайке, - и наполнится Новая Великая Россия, подобно "Городу Солнца" Томмазо Кампанеллы, атмосферой теплоты и уюта.
На высшие посты - только самых достойных! Никакого давления больше не потерплю! Никаких протекций! Отбор - исключительно по деловым и профессиональным качествам. Хамов, интриганов, тунеядцев и прочих проституток от власти - в шею, поганой метлой!!
– Послушайте, Господин Верховный Чародей, а может их всех сослать на Луну?
– неожиданно предложила Чайка.
– Кое-кому в моем Админисративном Корпусе это придется по душе, - кивнул из-под крыла Чародей.
– Один мечтает укрыться от домогательств Генианальной Прокурватуры на естественном спутнике Земли, другой намылился отмывать капиталы как раз на Луне.
– А Вы арендуйте из Музея Космонавтики воздушный шар, на котором еще Константин Иванович Циолковский вращался вокруг своей оси при разработке космической философии, - выказала Чайка глубокие познания в области истории аэро- и ракетодинамики.
– Пригласите политбратию на воздушную экскурсию по Золотому Кольцу. Взмоете ввысь, опрысните Ваши неразумные "животно-растения" виски, шартрезиком, "Ярпивом", а в небесах я уже все устрою.
– А что будет со мной?
– встрепенулся Чародей.
– Я вместе с ними окажусь на Луне?
– Нет, Господин Верховный Чародей, Вас мы эвакуируем, - пообещала Чайка и выдернула клювом из углубления под правым крылом другую фляжку. Дагестанский коньяк благоухал тонкими ароматами спелых морских водорослей и крабовых палочек.
Они зависли в экзосфере, вметелили по маленькой и продолжили полет.
– В целости и сохранности вернем Вас на планету Земля! А братвора нехай посолярит годик-другой на лунных кратерах под отраженным солнечным светом, авось и примет человеческий облик.
– Нет, за столь короткий срок реголит под их под копытами не выгорит, - засомневался Чародей.
– Наше Новое Великоросское
– Ну что ж, подержим их под воздействием ударных метеоритов столько, сколько надо, - невозмутимо отреагировала Чайка.
– А не заартачится ли лунное руководство?
– поинтересовался Чародей.
– Свои коренные лунатики, поди, одолели?
– Прибудем на место и договоримся, - обнадежила Чайка.
– У меня неплохие отношения с Главной Сомнамбулой Луны. Полагаю, Господин Верховный Чародей, она войдет в Ваше положение. На ее родной планете еще несколько десятков лет назад с руководящими кадрами творился точно такой же бардак, и в результате кадровой революции наиболее дебильные представители лунной власти были депортированы к нам на Землю, причем именно в Союз Советских Социалистических Республик. А так как Россия - правопреемник "великого и могучего", то мы вправе попросить об ответной услуге.
Новость ошеломила Чародея.
– А чем они у нас занимались?
– озадаченно спросил он.
– К несчастью, тоже прорвались к руководству, - вздохнула Чайка.
– Вначале удавалось кое-как их сдерживать, но гидры протекли-таки во властные полипы.
– А я их знаю?
– Спрашиваете! Вы были свидетелем заправиловки этих архаровцев, а сейчас прямые потомки приснопамятных вьются около Вас.
Перед Чародеем замелькали чиновничьи физиономии из темного коммунистического прошлого и светлого демонократического сегодня.
"Да-а-а, по таким фейсам только кейсом, - ужаснулся он про себя.
– Старик Чезаре Ломброзо и тот развел бы, наверное, руками:
"Лицо ВАШЕГО чиновника не поддается научной антропологической классификации. Оно являет собой нечто усредненное между выражением кирпичной боеготовности первобытного дикаря в момент дележа добычи и безнадежной отрешенности космического пришельца, свалившегося в зал заседаний Государевой Думки России на слушания по вопросу альтернативной гражданской службы".
Как я этого раньше не замечал?" - изумился Чародей и осторожно спросил:
– Выходит, мы их депортируем на историческую Родину?
– Точно так, Господин Верховный Чародей!
– весело подкрякнула Чайка.
– Мудрый Вожак нашей Стаи всегда ставит нам в пример Ваше искусство логически мыслить.
Путешественники притормозили в окололунном пространстве и демонтировали фляжку с коньяком. До места назначения оставалось всего ничего, какая-то одна миллиардная светового года.
Только изловчились к финишному рывку, как вдруг на горизонте замаячила здоровенная комета с красной соплей на затылке. Ее ядро покрывала жизнеутверждающая наколка: "ВСЭ КОЗЛЫ!!!".
Она вихляла острыми углами под крепким градусом. Расквасила нос Нептуну, выбила передние зубы Юпитеру, запустила хвост под юбку Венере, а Марсу порвала нижнюю губу.
Вселенную сокрушали ее пьяные вопли:
"Что, гныды, УПЭРОД БАТКИ в пэкло рэшылы? Я Вам пакажу, как Рэвалуцыу устраиват! Плохо же Вы мэнэ знаэтэ!
Запомнытэ харашэнка: я Вам не падпаручык Дуб, у каторово двэ стораны - харошая и плахая. У мэнэ обэ хрэновые! Ышь, раскудахталыс! Правды ым захатэлос, справэдлывосты!