Приключения Петра Макарыча, корреспондента Радиорубки Американской Парфюмерной Фабрики "свобода"
Шрифт:
– Чивиль Типографович, Вы у себя дома, на кухне, а я Клара Праймтаймова с телевидения.
– Па-а-прашу меня не снимать! Это прямое нарушение международных соглашений по Берингову проливу! Эксклюзивное право на мое изображение принадлежит, согласно Декларации Прав Человека и Гражданина, Гениальному Секретуту Организации Разъединенных Наций.
Слышите? Или Вы не вхожи в ООН? Может быть, Вы из Совета Госбезопакостности? Я что, по-Вашему, уже не мужчина? Не смотрите на меня так! В детстве я мог запрыгнуть в трамвай на ходу! И пройти в кинотеатр без билета! Осознали?
А еще я снял с Рождественской
Даже если Чародей прикажет, все равно отвечу размашисто, по-русски: "Never!". Я ему не боярин какой-нибудь, и уж тем более не Долой Лама! Пусть сам отращивает! А мне кремлевский врач-стоматолог по итогам ежедневной психдиспансеризации запретил бриться в связи с венерическим раздражением кожи.
Да и как я разживлюсь бородушкой, коли у меня ничего не растет, да и не колышется, как метко подгадила Лукерья из садомазохистского борделя на Красноказарменной площади.
И жена Ванесса без устали нахваливает, что рассудком я вымахал хоть куда! Во всем остальном - мальчик с пальчик.
"Когда служил я мальчиком,
То баловался пальчиком.
А вырос до Министра,
И дрючу журналистов!".
Хорош стишок? Вы же поэтесса, способны оценить! Или Вы полагаете, что у меня нет денег? Ошибаетесь! Монетой я не опущен! Могу затариться всем, чем захочу. Мечтаю раздобыть настоящие ракитовые коверзни, такие, какие мой прадед носил на печке.
Не стройте из себя недотрогу! Тоже мне, гусыня отшишконосилась! Прикрякается такая в койку и сразу визжит: "У меня прическа разлапчаталась!". Не дотронься до нее, микробов нацыпкаешь. Тьфу!
То ли дело Евпраксия с улицы Мусоргского! Вообще не мылась! Любовь, скажу я Вам, должна быть свинской! Только тогда она настоящая, а не деланная! Чтобы от нее повыворачивало всего, как "сидорову козу" после альдегидной перцовки! Чтоб перетряхивало снизу-вверх и наизнанку, будто носки. Чтоб башкотень застряла в заднице, а задница повисла на шее! Вот это я понимаю!!!
* * *
На этом месте запись оборвалась. Верховный Чародей взобрался на угловой кухонный диванчик, затолкал минидиск под конспиративный потолочный плинтус, выдернул из карниза конспиративный блокнот с изображением Хаджи Нассредина на осле и пополнил его содержание выводами из прослушанного звукового материала, представленного вахтером-агентом "Кларой Праймтаймовой"/Соглядатаем Неусыпнэ.
ГЛАВА ДВАДЦАТЬ ДЕВЯТАЯ
Чародей сделал следующие выводы.
Первое.
Министры и иже с ними занимаются в рабочее время непонятно чем. В этой связи надлежит усилить контроль за соблюдением внутреннего трудового распорядка во всех Правительственных и примыкающих к его Двору учреждениях снизу доверху.
Ответственность за реализацию мероприятия возложить на вахтеров данных учреждений. О ходе исполнения докладывать непосредственно Верховному Чародею в любое время дня и ночи.
Второе.
Вместо того, чтобы спешить после работы в семью, чиновники распивают в подъездах Правительственного
С целью недопущения впредь подобных вопиющих фактов ввести в Правительственном Жилом Комплексе должности поэтажных и попролетных вахтеров, надзирающих, соответственно, за этажами и пролетами этажей.
О фактах задержания с поличным за подобным антидебелым занятием информировать исключительно Верховного Чародея независимо от времени суток.
Третье.
Личная сторона жизни чиновников носит ярко выраженный вольнопривольный характер, идущий вразрез с утверждаемыми в Новой Великой России нравственными принципами. Подвергается ревизии моногамный институт отношений между полами.
Необходимо принять решительные и жесткие меры по сохранению чистоты российских семейно-половых связей. Впредь приравнивать третьего, вторгающегося в интимно-запретную зону, к половому диверсанту, покушающимся на устои Государства, а содействующих ему разнополых субъектов, в сговоре с которыми он состоит, считать половыми дезертирами, уклоняющимися от несения традиционной российской семейно-половой вахты.
Ввести необходимые дополнения в раздел двенадцатый Уголовного Кодекса Российской Федерации "Преступления против мира и безопакостности человечества", приравнивающие подобные действия к преступлениям против мира и безопакостности человечества, носящим особо опасный характер.
Ввести в Правительственном Жилом Комплексе должности поквартирных вахтеров, несущих круглосуточное дежурство по наблюдению за процессом духовно-этического разложения хозяев жилья.
О фактах задержания на месте, как-то, в спальной и приравненных к ней помещениях, более двух разнополых (и тем более однополых) субъектов, ставить в известность лично Главу Государства в интервале от нуля до двадцати четырех часов.
В целях нейтрализации половых искушений с аморальным уклоном перевести Вице-Чудотворку Правительственного Двора, товарища Магдалену Блудовну фон Сливкиобщества, являющуюся объектом плотско-телесных притязаний, в северный портовый гоурод Даргнинел, отличающийся половой стойкостью и добродетельностью, на должность Полуночного Представителя Верховного Чародея в Северо-Западной Федеральной Округлости и вверить ее в оперативное управление Начальника Управления местного Рыцарства Плаща и Кинжала.
В зависимости от дальнейшего поведения подопытной иметь в виду следующие возможности ее кадрового роста:
а) перевод во Всероссийское Общество Свингеров на должность Вице-Президента по вопросам соблюдения техники безопакостности смешанного секса;
б) рекомендация жителям Даргнинела для избарания на пост Грабинатора Даргнинела.
В случае реализации второго варианта переместить действующего Грабинатора на должность Вице-Чудотворца Правительственного Двора по Жилищно-Криминальному Разгильдяйству с целью его окончательной дегенератизации при реализации жилищно-криминальной реформы, а затем расплавить его чурбан под солнечными лучами Полуночного Представителя Верховного Чародея в Южной Федеральной Округлости.