Приключения Реверса

Я сидел за компом и, пожёвывая шоколад, листал порносайты.

Скучно.

Шоколад закончился, а эффект от просмотра порнухи не начинался вовсе. Нужно что-то менять. Но что? Я закрыл глаза и стал думать над этим. Мой друг — комик не задумываясь ответил бы на этот вопрос. Он бы сказал: «поменяй ориентацию». И не потому, что сам был каким-то нетрадиционным,

просто таков современный юмор.

На кухне заорал забытый смартфон.

Руки ноги дэнс, голова бум-бум-бам Мои мозги похожи на кусок бабл-гам Можно жить так, но лучше ускориться Я лично бухаю, а кто-то колется…

Сегодня я трезв, а жаль, потому что иначе я бы списал светящийся круг на полу кухни как милые шалости моей старой подруги белки, ибо эта проказница каждый раз показывала что-то новенькое. Но ведь не может это быть тем, с чего начинаются все мои и многие чужие книги? Магическим порталом в иной мир?

Круг начал расширяться, поглощая всё больше площади и без того обиженной Хрущёвым кухни. Меня призывают? Не назвал бы это чем-то новеньким, один раз так уже было. Предлагали окунуться в систему и прокачать навык использования зубной щётки не по назначению, покраса травы в зелёный цвет и подметания площадей ломиком, проще говоря — пройти срочную службу в российской армии. Пришлось приложить немало усилий, чтобы отказаться. Чем же этот случай отличается от предыдущего?

Мне бы в небо, мне бы в небо Здесь я был, а там я не был Мне бы в небо, мне бы в небо Здесь я был, а там я не был Верно. Шаг в центр круга!

Я ожидал тронный зал с гобеленами вместо обоев, толпу придворных и рыцарей в латах, но вместо этого увидел только вечернее небо, отделённое невысокими каменными перилами от крыши, и с десяток, уставившихся на меня зеленокожих морд. Высоковаты для гоблинов, дрыщеваты для орков… А, нет, вот этот вполне подходит.

— Ох, зог! — сказал я, глядя на двухметровую гору мускулов в набедренной повязке и ожерелье из зубов.

— Ну что, господа, кажется, фраза «вы призвали не того» только что обрела новый смысл! — я оглянулся на говорящего и одновременно услышал топот тяжёлых ног за спиной, а потом получил удар по голове.

В сознание я пришёл в больничной палате, судя по белым простыням, рядам коек и запаху. Видимо белка вышла на новый уровень, заставив меня забыть, когда я успел нажраться. Ну ничего, сейчас капельницу покапают денёк — другой и отпустят готовиться к следующему визиту пушистой. Или костлявой, тут уж как повезёт.

В палату вошла симпатичная медсестра. Я решил подождать, что она будет говорить, чтобы немного

сориентироваться в ситуации, но вместо этого запутался ещё больше! Потому что говорила она на незнакомом языке. В ответ на её реплику я попросил воды на русском, и она ушла.

Так, ладно. Обычно попаданцы сразу получают знание языка, раз это не мой случай, значит я просто где-то далеко от родины на Земле, а круг и орки мне привиделись. Но, с другой стороны, медсестра была белой, с европиоидной внешностью, а звучание европейских языков мне знакомо. Здесь же был какой-то странный набор звуков.

Я только начинал осознавать масштаб проблемы, как меня отвлёк мужчина в не застёгнутом белом халате, надетом поверх чёрного обтягивающего комбинезона.

— Ну что, герой, голова не болит?

— Да нет вроде. Где я?

— Смотря что тебя интересует.

— Странная формулировка. — предположим, у чёрно-белого гостя были на неё причины, например, я в тюрьме у неведомой спецслужбы, и он не хочет сболтнуть лишнего. — Можем начать с названия планеты.

— Кемос.

— Круто.

— Да, мне тоже нравится. Не то что эта ваша Земля, такая хорошая планета и такое дурацкое название.

— Как я сюда попал?

— Ну, Вурзаг подумал, что ты выбрал его в качестве полового партнёра. — сказал визитёр с настолько серьёзным выражением лица, что я полез ощупывать свой зад.

— Я имел в виду — как я попал на Кемос? А с чего этот Вурзаг решил, что я его хочу?

— На Кемос я тебя притащил. А по поводу орков… Они — грибы, размножаются спорами, а самая удобная тема для споров — религия. Для Вурзага произнесение имени одного из двух богов как для нас секс в миссионерской позе. А откуда ты знаешь это имя?

— Это не имя, это ругательство в одной известной мне культуре зеленокожих. И как же я рад что попал не к ним! — я замолчал, ожидая реакции собеседника, но он медлил.

— Ты король? — спросил я, чтобы нарушить молчание.

— Вот уж ни за что. Эти вырожденцы с десятками поколений близкородственного скрещивания меня совершенно не привлекают. С чего бы мне становиться одним из них?

— Но у них же власть? Или королями тут что-то другое называют?

— Нет, всё верно. Формальная власть у королей. Но давай прежде чем начинать новую сложную тему закончим со старой. Ты здесь потому, что мне нужен наследник. Тот, кто продолжит моё дело, когда я уйду на покой.

— Наследник? Ты выглядишь младше меня!

— Да, выгляжу. Но здесь людям с деньгами вовсе не обязательно стареть, так что мне сто двадцать три года.

— И каково это, быть таким старым?

— Скучно.

— Так я и думал. А какое твоё дело я должен буду продолжить?

— Ну, собирать гарем, трахать богинь и быть правителем этого мира.

— И это скучно?

— Да. — сказал молодой парень с тысячелетней тоской в голосе.

— Ладно, давай теперь разберёмся, чем тебя наградила система. Открой статус.