Прикосновение

Лирмант Елена

– Я выросла. Я стала взрослой, и теперь могу сказать о том, о чем молчала все эти годы!

А потом впиваюсь в его губы. Он сжимает меня в объятиях. Я слышу шёпот : - Что ты со мной делаешь, девочка!

Я счастлива ... и проваливаюсь в просыпание.

– А вот этот самый мой любимый сон. Он приходит ко мне в самые ответственные моменты моей жизни. И как только я вижу его, я твердо уверена, что со мной все будет хорошо. То, что я хочу, обязательно сбудется. Хотя после него всегда накатывает грусть. Судите сами.

Зима. Горы. Радость. Смех. Лечу на санках и кричу. Мне страшно и приятно лететь наперегонки со снежной лавиной. Я уже слышу ее гул сзади, первые снежинки колют затылок и шею. И тут

какая-то тень мелькает над головой, сильные руки подхватывают меня, и вот я уже сама лечу (только не могу понять на чем) и любуюсь снежной волной, которая переворачивает мои санки, погребая их под собой. В ушах свистит ветер, подо мной снежные горы, надо мной горы облаков, они сливаются друг с другом, превращая мир во что-то фантастическое. Я прижимаюсь к мужчине. Я знаю, что люблю его. И мое сердце разрывается от полноты счастья, красоты, и еще чего-то, что не подвластно словам. Он прижимает меня к себе, и на своей груди я вижу его руку и на мизинце кольцо. Это мое кольцо. Это я его сделала из ветки бело-черного дерева. Такие кольца делают в Лесном мире. Оно серебристого цвета с красивыми черными разводами. Я закрываю глаза... и просыпаюсь

И, несмотря на то, что этот сон сулит мне всегда удачу, утром я чувствую себя самой несчастной на свете, будто потеряла самого дорого, любимого человека. Словно я смотрела кадры из далекого прошлого. И каждый раз меня надолго охватывает тоска. В юности можно было объяснить этот сон тем, что я жду своего принца. Но потом, когда я вышла замуж, родила детей, он снился мне все также без изменений, как отрывок из фильма, и с той же, накатывающейся тоской.

– У тебя есть дети?
– Силуэт подался вперед, и его голос дрогнул.

– А почему это вас удивляет? Конечно, есть? Двое - девочка и мальчик.

– Это твои дети? Ты родила их?
– голос незнакомца вдруг зазвучал с такой силой, что еще немного и перешёл бы на крик.

– Да, что с вами??? Успокойтесь!!!! Это мои дети. Я родила их!!! И почему это вас так тревожит? Господи, и что вы находите странного в том, что я родилась, как все нормальные люди, и сама родила, как нормальная здоровая женщина

– Прости, - голос стал опять тихим.
– Расскажи мне о детях? Они здоровы? Ты их легко рожала? Сколько им лет сейчас? В общем, как можно подробнее. Это очень важно.

Я молчу, что-то останавливает меня. Появляется страх. Страх раскрыть свою тайну. Это чувство мне знакомо, там, на Третьей планете, особенно в разговорах с психиатрами, оно появлялось и проявлялось в ощущении дискомфорта внизу живота, который поднимался вверх и блокировал дыхательные пути. Мне становилось трудно дышать. И я просто замолкала, тяжело дыша и угрюмо смотря исподлобья на врачей. Вывести из такого состояния меня было трудно. Сильное желание уйти. Но снова голос останавливает меня.

– Ты должна рассказать.

– Надеюсь, что вы не из того мира, о котором я вам рассказала в начале? Потому что, мой рассказ может шокировать вас. Мое подсознание говорит мне, то, что сделала - преступление. Только почему не знаю. И еще чувствую, никто не должен знать, иначе быть беде. Но вам расскажу. Почему-то я доверяю вам.

Только надо начать сначала. Дело в том, что я всегда боялась одиночества. Нет, надо объяснить. Я любила быть одна. Но для меня это не было одиночеством. Одиночество - страх остаться одной, совсем одной, когда тебя никто не любит. Никто не ждет, когда ты никому не нужна. До сих пор не понимаю, откуда в голове у маленького ребенка были такие мысли, но они были. С возрастом, они не исчезли, лишь еще более обрастали плотью.

Я не красавица, но как многие говорили, милая! И это больше всего раздражает. Напоминает гостей, которым блюдо не понравилось, но чтобы не обидеть хозяйку, воркуют: "Мило!

Непривычно! Но больше не хочу, я уж вдарю по-твоему фирменному..." Говорят, что молодость - самое прекрасное время. Может быть. Но для меня - это было самое страшная пора. Если бы вы знали, сколько слез я пролила в юности, как часто молила о смерти, с каким трудом я шла по дороге судьбы. Назвать причину не смогу. Ее не было. И в тоже время она была. Я ждала человека, которого смогу полюбить. И где-то подспудно знала, что его нет, не было и никогда не будет - это с одной стороны. С другой, порой я чувствовала в себе необъяснимую силу, которую никак не могу разбудить, я рыдала от бессилия, зная, что могу свернуть горы, если бы не сковавший меня страх. Понимаете, меня постоянно преследует страх, страх того, что я должна понести наказание, за какой-то страшный проступок. Честное слово, в своей жизни ни разу не переступила закон. Живу тихо, уважаю законы. Но страх... Простите, что говорю так непонятно. Мне самой невозможно осмыслить и вникнуть в то, что со мной происходит. Одни ощущения без названия.

И долго, очень долго у меня никого не было. И вот, как будто судьба надо мной сжалилась. Я встретила человека, который предложил мне пожить вместе. И я с радостью ухватилась за это предложение. Хотя, и тогда мне не давали покоя мои сны, не давал покоя, кто-то внутри меня. Этот человек позвал меня, не оттолкнул, и я как вьюн обвилась вокруг него, думая, что это ненадолго, поиграет и бросит. И поэтому мне надо было спешить. Это было как-то бессознательно. Опять! Мысли не могут быть бессознательны... Мысль - образ, и, следовательно, он есть или нет. Но просто, я хочу сказать, что даже, не отдавая себе словесного отчета в том, что я делаю, делала странные на первый взгляд вещи. Ну, например, я ждала определенного весеннего дня. Я готовилась к нему. И когда он пришёл, я, будто, ожила. В тот день я летала, я спешила домой, я готовилась ко сну как к мистерии, в которой буду участвовать. И вот я уснула. Легко уснула, только опустив голову на подушку, И мне снится сон.

Я иду осторожно. В голове только одна мысль, чтобы меня никто не видел. Я прохожу мимо дома с ажурной калиткой, огибаю его, поднимаюсь по тропинке вверх в горы. Чувство тревожной радости, легкого ужаса перед рискованным шагом, на который я решилась. Когда я вспоминаю, то опять все мое тело, будто сжимается, и я становлюсь похожим на ежика, прячущего свою жизнь и душу в колючем панцире. Мне страшно, но я только ускоряю шаг. Я на месте. Подошва горы, на которой растет дерево, его тройной ствол переплелся, образовав грот. Небо темное, фиолетовое, звезды яркие, и сиреневая луна как ночник освещает место отдыха, куда никому нет входа. А я иду, знаю, что нельзя, но иду. Я подхожу к гроту. Вижу внутри в середине человека, лежащего на мягкой траве - это тайный обряд очищения, воссоединения, осмысления. Я становлюсь перед ним на колени, и провожу руками над головой, потом тихонько переворачиваю на спину. Он спит. Я прикасаюсь губами к его лицу...

Так, как мне было во сне, потом никогда не было. Это была не просто близость, это была та минута полного безбрежного счастья и блаженства, которую никогда я не испытывала в реальности. Ощутить на себе руки любимого, почувствовать их силу и нежность, за это мгновение можно вытерпеть все... Но что-то меня тревожило. Поэтому последний раз поцеловала его и бросилась бежать...

Когда я проснулась дома, я все еще горела, мое тело пылало от жара и испытанного экстаза, и мне не составило труда увлечь земного мужчину. Через девять месяцев я родила дочь. Правда, все это время, я старалась спрятать свою беременность, (не понимаю почему) а когда уже прятать было невозможно, злилась, если кто-нибудь указывал мне на нее. Родила легко. Только вот почему-то все боялась, что, сейчас откроется дверь, и у меня заберут ребенка. Мой мужчина предложил выйти за него замуж, и я снова, не раздумывая, согласилась. Главное, чтобы все было как у всех, чтобы мой ребенок не отличался от других.