Принцесса ждет

Кэбот Мэг

ТлстЛуи: Привет!

ЛинуксКрут: Эй, привет! Ты где была?

ТлстЛуи: Занималась с бабушкой.

ЛинуксКрут: Ты разве еще не все знаешь, что полагается знать принцессам, а?

ТлстЛуи: Вообще-то, нет. Бабушка собирается отточить мое мастерство до совершенства. Кстати, а позже семи есть сеансы «Звездных войн»?

ЛинуксКрут: Да, в одиннадцать, а что?

ТлстЛуи: Да ничего.

ЛинуксКрут: И ВСЕ-ТАКИ?

Нет,

я не смогла. Может, из-за того, что он написал заглавными буквами, а, может, переписка с Тиной все еще занимала мои мысли. Если со мной случиться то же, что и с ней, я не переживу. Знаю, я должна была тут же рассказать Майклу о том, что в пятницу не смогу с ним увидеться, потому что иду на бал. Только у меня кишка оказалась тонка. Я могла думать лишь о том, что Майкл такой потрясающе умный и одаренный, а я – жалкий бесталанный отморозок, и что Майклу будет проще простого кинуть меня и найти достойную его девушку.

Вместо этого я написала:

ТлстЛуи: Пытаюсь придумать название для твоей новой группы.

ЛинуксКрут: А как это связано с поздними сеансами «Звездных войн»?

ТлстЛуи: Ну, думаю, никак не связано. Хотя… Что скажешь насчет «Майкл и вуки»?

ЛинуксКрут: Ты опять играла с мятной мышкой Толстого Луи? Или белены объелась?

ТлстЛуи: Ха-ха. Ну, ладно, как насчет «Эвоки»?

ЛинуксКрут: «Эвоки»? Чем твоя бабуля сегодня с тобой занималась? Электрошоковой терапией?

ТлстЛуи: Я просто пытаюсь помочь.

ЛинуксКрут: Да, я знаю, извини. Но не думаю, что ребятам понравится, что их приравняют к маленькими мохнатым зверушкам с планеты Эндор. Даже Борис вряд ли согласится…

ТлстЛуи: БОРИС ПЕЛКОВСКИ БУДЕТ В ТВОЕЙ ГРУППЕ???

ЛинуксКрут: Ну, да, а что?

ТлстЛуи: Ничего.

Н-да… Я бы Бориса и на пушечный выстрел к группе не подпустила. Да, знаю, он талантливый музыкант и все такое, но он ужасно сопит, потому что дышит ртом. Думаю, это здорово, что им с Лилли так хорошо вместе, и даже я могу иногда с ним общаться, правда, недолго. Но я бы ни за что не взяла его в свою группу. По крайней мере, пока он не перестанет заправлять свитер в брюки.

ЛинуксКрут: Борис не такой уж плохой. Ты просто его не знаешь.

ТлстЛуи: Ну, да. Просто он не очень-то подходит для выступления в музыкальной группе. Он как Барток.

ЛинуксКрут: Тот в основном играл жуткие блюзы. А мы блюзы не собираемся играть.

Это радует.

ЛинуксКрут: Так что, твоя бабушка тебя вовремя отпустит?

Я честно не имела представления, о чем он говорит.

ТлстЛуи: Что?????

ЛинуксКрут: Я имею в виду пятницу. У тебя же будут занятия с бабушкой, верно? Ты ведь поэтому спрашивала о позднем сеансе? Волнуешься, что бабушка не отпустит тебя к семи?

Вот тут мне надо

было действовать. Мне представился прекрасный шанс сказать: «Да, волнуюсь». И он, возможно, сказал бы: «Ну, что ж, встретимся в другой раз» и все.

А ЧТО ЕСЛИ ДРУГОГО РАЗА УЖЕ НЕ БУДЕТ?????

Что если Майкл, как Дэйв, отфутболит меня и найдет себе другую девушку, чтобы пойти в кино??????

Так что я смогла написать лишь:

ТлстЛуи: Нет, все будет в порядке. Думаю, освобожусь пораньше.

НУ, ПОЧЕМУ Я ТАКАЯ ДУРА???? ЗАЧЕМ Я ЭТО НАПИСАЛА??? Ведь я НИКАК не смогу освободиться пораньше, потому что проторчу на этом дурацком черно-белом балу ВСЮ НОЧЬ!!!!!

Клянусь, такая идиотка, как я, просто не достойна иметь бойфренда.

22 января, четверг, домашняя комната

Сегодня за завтраком мистер Дж. спросил: «Никто не видел мои коричневые вельветовые штаны?» Мама, которая теперь заводила будильник и вставала рано, чтобы отловить папу в перерывах между парламентскими сессиями, сказала: «Штаны не видела, а кто знает, куда делась моя майка от Фри Вайнона?» Тут уж и я не выдержала: «До сих пор не могу найти свое белье «Королева Амидала».

И вот тогда мы поняли: кто-то спер наши вещи из прачечной.

Это единственное разумное объяснение. Мы отдаем наше белье в прачечную, что на Томпсон Стрит, а после стирки нам его возвращают уже упакованным. Поскольку у нас нет швейцара, сумка с вещами просто стоит себе в вестибюле, пока кто-нибудь из нас ее не заберет и не затащит наверх.

Видимо, никто не обратил внимание на сумку с бельем, которое мы сдали накануне моего отъезда в Дженовию! (Похоже, я единственный человек в семье, который заботится о таких вещах, как сумка из прачечной. Ну, естественно, талантов у меня нет, и ни о чем более глубоком, чем чистое белье, я думать просто не способна.)

Это может означать только одно: кто-то из этих мерзких назойливых репортеров (регулярно копающихся в нашей помойке, к большому неудовольствию нашей комендантши, мисс Молина) украл нашу сумку, так что теперь в любой момент можно ожидать здоровенные заголовки на первой полосе «Пост»: РЕПОРТАЖ ИЗ КЛОЗЕТА: что носит принцесса Миа и что это значит, по мнению наших экспертов!

И ВЕСЬ МИР УЗНАЕТ, ЧТО Я НОШУ ШТАНИШКИ «КОРОЛЕВА АМИДАЛА»!

Не могу сказать, что горю желанием рекламировать белье а-ля «Звездные войны» и обнародовать тот факт, что у меня есть счастливые трусики. Если уж на то пошло, надо было мне взять белье «Королева Амидала» с собой в Дженовию, чтобы мое выступление перед народом прошло гладко. Может, если бы оно было на мне, я бы не отчебучила ничего насчет платных счетчиков для парковки.

Но я была так поглощена тем, что происходило у нас с Майклом, что напрочь забыла об этом.

А теперь, похоже, его сперли, и того и гляди выставят на продажу в каком-нибудь интернет-магазине! А что?! Кто сказал, что мои трусики не уйдут «на ура»? Тем более не какие-нибудь там трусики, а «Королева Амидала». Я просто убита.

Мама позвонила в полицию и заявила о краже, но эти ребята слишком заняты расследованием настоящих преступлений, чтобы разбираться с кражей вещей из прачечной. Только посмеялись над мамой и все.