Приведение из дачного кооператива
Шрифт:
– Ребята!
– воззвал я и опёрся рукой о прибор с синим экраном.
– Не Москва ль за нами?
– мгновенно вспомнил классика начитанный Харчев.
– Цыц!
– отвечал я.
– Не подсказывай,сам знаю.Завтра суббота.Москва тут ни при чём.Проблема вот какая: уже поздновато,но неужели мы уйдём отдыхать,так ничего и не выяснив? Я лично не смогу спать спокойно.А вы?
Гриша отогнул рукав,взглянул на часы и подтвердил:
– И мы.
– Включай!
– скомандовал я Павлу.
В пятый раз за этот вечер в подвале грозно зарычал
На синем экране обозначился импульс...
* * *
Да,вначале мы бурно обрадовались,когда небольшого размера фантом прочно уцепился за конец пробника.Но радость вскоре прошла и всеми овладело тягостное раздумье.
О чём?
Вот о чём: это как же так,ядрёна вошь? Пропали фантомы,и вследствие этого чего мы только ни напридумывали,чтобы как-то сообразить причину сего факта.А что получилось? Постучали по трубе немного,и вот они,родимые... В чём же дело? Неужели вовсе не в аппаратуре,а в треклятом чёрном коте? Чушь.Бред собачий.Такого не может быть...
Тут,однако,произошла приятная неожиданность: в голове моей созрела ещё одна мудрая мысль.
– Мужики, - сказал я, - давайте не будем загонять сами себя в тупик.
Мужики безмолствовали.Никто насчёт тупика не возразил; вероятно,с основной мыслью были согласны.Тогда я изложил следующее.
Тупиков в действительности не существует,объявил я,закручивая интригу.Они нам только чудятся.Мы живём в тумане заблуждений и оттого не догадываемся,в каком направлении следует двигаться.Но,не желая признаваться в скудости своих знаний,жалуемся окружающим на тупики.Сейчас мы имеем дело с экзотическим,неизвестным науке объектом и попали в ситуацию,которую люди со стандартным мышлением без колебаний сочтут тупиковой.Но мы не таковы...
Тут я поднял указательный палец и погрозил кому-то,хотя возражать никто не собирался.Коллеги слушали молча.
Отсутствие нужной информации,продолжал я,мы можем заменить правдоподобными гипотезами; тогда на пути нашем не будут маячить пресловутые тупики и мы сможем свободно двигаться дальше, опираясь на гипотезы и отталкиваясь от них.
Изложив эту теорию,я тут же,чтобы не быть голословным,выдвинул прекрасную гипотезу: если наши фантомы крадёт у нас домашнее животное из семейства кошачьих,то не означает ли это,что фантомы содержат в себе нечто мышиное? Возбуждающее кошачий инстинкт.А? Ну, если хорошо подумать?..
Вначале от такой жуткой гипотезы ребята вообще были не в состоянии ни о чём думать; на лицах их отразилось совершенное изумление.Но потом,собравшись с силами,они начали размышлять.
Размышления шли в таком направлении: дерзкая мысль.Сумасшедшая идея.Смех смехом,а вдруг... Соблазнительно то,что идею можно проверить экспериментально: притащить,например,в клетке мышь домашнюю и попробовать найти её инерционный фантом; а найдя,сравнить с искусственным.Совпадут или не совпадут? Или наоборот: притащить кота,засадить его в клетку...
Далее
Главная цель гипотезы была,таким образом,достигнута: научным сотрудникам был показан свет в конце тоннеля и поставлена реальная задача объяснить известным способом неизвестное явление.У научных сотрудников загорелись глаза...
Но ввиду позднего времени работы были перенесены на следующую неделю.
Заперев за собою тяжёлую железную дверь и поднявшись на поверхность земли,я пролез между трансформаторной будкой и сараем неизвестного назначения,свернул налево,потом направо и вышел на открытое пространство,залитое электрическим и лунным светом.
В голове саднила беспокойная мысль: а вдруг кот,похищающий фантомы,это самое... ну,не из плоти? А из какого-нибудь поля.И то,что он на глазах у людей проходил сквозь железную трубу без всяких затруднений - вовсе не гипноз?
Свихнуться можно.
Впрочем,этого не может быть.
Дойдя до такой мысли,я судорожно рассмеялся и тут же решил,что не стоит на ночь глядя заниматься такой идиотской проблемой.И пошёл дальше,поглядывая на луну и вдыхая свежий воздух,слегка разбавленный выхлопными газами.
Впереди были два дня,предназначенные для отдыха и развлечений.
* * *
В первый день,предназначенный для отдыха,мы поехали с женою на дачу наслаждаться маленькими дачными радостями.И попутно выгонять из организма вредные шлаки методом интенсивного физического труда.
Как известно,по субботам на платформах электричек таких любителей выгонять шлаки скапливается видимо-невидимо.Да ещё груженых рюкзаками,корзинами,собаками и прочим скарбом.По этой причине мы даже пропустили,а честнее сказать - проспали несколько ранних электричек и двинулись в путь поздним утром.
Народу на платформе,однако,было предостаточно,из чего я сразу сделал вывод,что таких умных,как мы,окрест проживает значительное количество.Платформу уже вовсю жарило солнце и вдобавок какая-то сумасшедшая уборщица,не обращая внимания на ожидающих,размашисто махала метлой,вздымая столбом пыль и мелкие бумажки.На лице её,привлекая внимание вдумчивых людей,застыло мрачное удивление.Не могу поручиться наверное,но мне показалось,что в это солнечное утро её посетила горькая мысль: а ту ли профессию она в жизни выбрала? Впрочем,скорее всего была она с сильного похмелья.
Подошла электричка.Грохнули двери.Началась посадка.
Первыми в вагон ворвались,конечно,те,кто умел ловко ставить спину противнику,и делал это не хуже чёрных защитников из Национальной баскетбольной ассоциации США.Впрочем,проскочив в вагон,эти гении проворства тут же обалдевали от обилия представившихся возможностей и вели себя,как лопухи: продолжали ставить спину ближним и никак не могли решиться,где сесть.За что получали от ближних как бы случайные,но чувствительные тычки в спину.А сквозь ближних целеустремлённо и нагло продирались дальние,опасаясь,что им вообще ничего не достанется...