Приведение из дачного кооператива
Шрифт:
Пока шло это бескомпромиссное распределение жизненных благ,я нервно переминался у двери и в вагон влезал обычно предпоследним.Без излишней суеты.Надеясь,что жена,невзирая на толчею и суматоху,займёт для меня сидячее место.
Так было и на этот раз.С тем добавлением,что рядом с женою уже сидел круглоглазый Витя Лупырёв,бывший сослуживец,кандидат каких-то наук,приятный собеседник и редкостный болван.
Только я успел приземлиться,как электричка дёрнулась и начала разгон; мы с грохотом помчались по городским окраинам.
Не теряя даром времени,Лупырёв с увлечением
Так мы и мчались,тормозя на платформах и вновь разгоняясь после них.И вдруг я услышал странную фразу:
– Запрыгнул на прилавок - представляешь? И спрашивает: почём сосиски?
Фраза,как я сообразил,принадлежала милейшему кандидату наук Лупырёву,и потому я хотел было отвернуться и вновь погрузиться в задумчивость,но что-то будто толкнуло меня под рёбра.
– Витя,кто запрыгнул на прилавок?
– поинтересовался я.
– Кот!
– отвечал Лупырёв,блестя лихорадочно глазами.
– В гастрономе.Представляешь? И спрашивает: почём сосиски?
– Какой кот?
– спросил я,начиная просыпаться от дорожных грёз.
– Ну какой? Холера его знает,какой.Большой.По масти - чёрный. Запрыгнул и спрашивает...
– Наверное,учёный, - заметила девица с крашеной причёской и благовоспитанно опустила подол платья на полтора сантиметра.
– А продавщица что?
– поинтересовалась жена,глядя на рассказчика снисходительно.
– Продавщица кричит: брысь!
– орал Лупырёв,привлекая внимание дремлющих в соседнем купе.
– А как он про цену спросил - она давай хохотать.До истерики.А он - р-раз! С прилавка - и в ящик с сосисками...
Тут я не выдержал.
– Ты сам видел?
– рявкнул я суровым голосом.
– Да вся очередь видела!
– делая страшные глаза,кричал Лупырёв.
– А ты?
– Мне соседка рассказывала! Она чуть в обморок не упала...
– А что этот кот-то... Он что дальше делал?
– спросил солидный мужчина из соседнего купе,выставляя вперёд большое мясистое ухо.
И тут все окружающие узнали,что кот-ворюга ухватил в ящике цепочку мясных изделий числом штук пятнадцать и,волоча её по полу, припустил в коридор и далее к чёрному ходу.Силищи ворюга был неимоверной.В это время из подвального этажа вверх по лестнице поднимался грузчик Карифан с неизвестным именем-отчеством,при этом почти трезвый; увидев факт хищения сосисок,честный грузчик только подумал заслонить дорогу мерзавцу,как тот сквозь зубы и сосиски сказал ему что-то такое,отчего Карифан мгновенно впал как бы в прострацию,стал как столб и долго молчал; а когда отошёл немного закурил и на все вопросы отвечал так:
– Ну,котяра,бля!
И больше ничего от него не могли добиться.А кот исчез бесследно вместе с сосисками.
– Дак у него котёночки маленькие, - жалостливым голосом объяснила этот факт пожилая женщина со станковым рюкзаком на коленях.
– Им всем есть хочется.
– А во Дворце культуры что было?
– вопил Лупырёв,обращаясь ко мне. Ты слышал,что там было?
От этих слов я медленно выпучил глаза и уставился на кандидата наук.Слышал ли я,что там было,во Дворце культуры? Чёрт возьми...
– Н-нет...
– пробормотал я невнятно.
– Нет?
– свирепея,уточнил Лупырёв.
– Нет, - отвечал я,укрепляясь духом.
Тут Лупырёв раздвинул локти и упёр руки в колени,а на лице его появилось хищное выражение.Зрители с готовностью раскрыли рты.Девица с выдающимся бюстом и изящными коленками смотрела на кандидата влюблёнными глазами.А какой-то мужик в наглых штанах с заплатами метнулся из глубины вагона к нашему купе,ткнул меня в бок и потребовал:
– Подвинься!
– Не видишь - некуда?
– прошипел я,почему-то оскорбившись.
– Садись на корточки и слушай.
Мужик не стал спорить,сел на корточки,один локоть водрузил мне на колени,другой - инвалиду,сидевшему напротив с увесистой палкой, и замер в ожидании.
Лупырёв оглядел слушателей строгим взглядом и начал повествование.
Значит,дело было так.Во Дворце культуры танцевали детишки.Готовились к смотру-конкурсу.Вдруг,откуда ни возьмись,появляется здоровенный кот чёрной масти,садится посреди зала и начинает человеческим голосом наводить критику на танцующих.Куда,говорит,вам плясать,у всех ноги кривые.Детишки в ужасе ломают строй.А котище не унимается.И то ему не этак,и это не так.Понимал бы что-нибудь! Тут руководительница ансамбля,оскорбившись,падает в обморок.Заведующая кричит,чтобы прекратили хулиганство.Здесь не место для чревовещательных опытов.А кот крутит лапой у своего уха и орёт:
– Вы видели эту дуру? Кто тебя директором сюда поставил?
Тогда заведующая хлоп - и тоже в обморок.Ну,все,кто был свидетелем такого хамского поведения домашнего животного,посчитали его без оборотнем,вооружились,кто чем мог,и,перекрестившись,пошли в атаку.А кот захохотал басом и произнёс,как говорят,такие странные слова:
– Опять хотел,как лучше,а получилось,как всегда...
И ушёл в стену.
– Куда?!
– ужаснулся инвалид с палкой.
– В стену,батя, - пояснил Лупырёв.
– Прошёл,как нож сквозь масло.Даже трещинки не осталось.
– Оборотень это!
– вскричала пожилая женщина с рюкзаком.
– У нас в Мотах тоже было...
Тут в соседнем купе произошло тревожное движение: солидный мужчина с мясистыми ушами вскочил,растопырил руки,в каждой из которых было по сумке,и,пробормотав:
– Моя остановка! Едрит твою в качель...
– побежал вперевалку к двери.Инвалида с палкой будто пружиной подбросило; он дикими глазами глянул в окно,наступил на сидевшего на дороге мужика в штанах с заплатами и довольно резво побежал следом,взяв палку наперевес.