Приведение в кроссовках

Донцова Дарья

– Дарья Ивановна, – всунула голову в кабинет Света, – вот странность.

– Что произошло?

– Прикиньте, – затараторила девушка, – кто-то взял и перепутал все книги, теперь детективы вперемешку с кулинарией стоят!

Я мигом сообразила, что мы с детьми поставили издания не туда, но признаваться при продавщице не захотела.

– Наверное, покупатели набезобразничали.

– Мы вчера перед уходом порядок навели, – не успокаивалась Света.

– Значит, сегодня сделаете это еще раз, – отрезала

Алла. – Иди, пора открывать! Зачем к директору с подобной ерундой явилась? Ступай себе в отдел.

Когда Светочкина голова исчезла, Аллочка поинтересовалась:

– Что тут произошло?

Удивившись ее проницательности, я рассказала о ночном приключении. Она покачала головой.

– Идиотов полно. Здесь через два дома общежитие расположено. Сколько раз мы студентов ловили! Витрины они били. Небось опять решили поживиться, никто же не думал, что директор в кабинете ночует. Увидали, что свет вспыхнул, и удрали, сволочи! Сажать таких надо! Правда, некоторые считают, что книги упереть – это можно, даже благородно. А по мне, вор, он и есть вор, без разницы, что тырит. Правильно?

Я кивнула и спросила:

– Но вроде магазин совсем недавно открыли! Когда же тут студенты успели нахулиганить? Аллочка вздохнула.

– Да он тут с незапамятных времен, просто до недавнего времени был муниципальным, жутким. Потолок на голову падал, в зале, на полу половина плитки выскочила, а уж туалеты! Как вспомню, так вздрогну. Знаешь, какие крысы ходили? Прямо поросята, продавщицы отказывались на склад спускаться. Потом его один хмырь приобрел, да прогорел. Следом Елена Николаевна выкупила, ремонт сделала.

– А до магазина что здесь было? Аллочка пожала плечами.

– Люди, наверное, обитали. В здании три этажа. Небось до революции доходный дом был, с квартирами.

– Над магазином живут?

– Нет, там офис, – пояснила Алла, – вроде агентство недвижимости. Пошли кофейку тяпнем. Вчера я кексик пекла и с собой пару кусочков прихватила. Ты как насчет мучного и сладкого, употребляешь или калории считаешь?

Сообщив Алле, что на фигуру мне наплевать, я пошла с заместительницей вниз. День потек своим чередом.

Около полудня я набрала номер Лени Решетникова и попросила:

– Слышь, помоги в одном деликатном деле.

– У кого гонорея? – деловито осведомился венеролог.

– С ума сошел!

– А что такого? – изумился Ленька. – Сама же сказала: дело деликатное. Ну не бойся, рассказывай, два-три укола – и снова в девочках.

Я вздохнула. У врачей, как правило, специфический юмор, а уж венерологи самые шутники.

– Никаких уколов не надо, ни у кого гонореи нет!

– Это не беда, – заявил Леня, – аборт сейчас не проблема, чик-чирик – и вновь целка!

– Леня!!! – заорала я. – Дай хоть слово сказать!

– Так кто тебе рот затыкает? – удивился приятель. –

Сама молчишь, ну, выкладывай!

– Твой брат в госавтоинспекции служит?

– Венька? Точно. Только теперь его контора называется Государственная инспекция безопасности дорожного движения, ГИБДД, специально переименовали, чтобы народ язык сломал.

– Мне все равно, как она называется. Можешь договориться, чтобы Веня меня сегодня принял?

– Без проблем, – заявил Ленька, – перезвони через пять минут.

Я покорно выждала положенное время и снова схватила трубку.

– Ежели успеешь к часу, то примет, – возвестил Леня, – а позже не получится, у него совещание, заседание, летучка, хренучка, собачья свадьба.

– Уже бегу, – обрадовалась я.

– Эй, погоди, – забеспокоился Леня, – бутылку коньяка прихвати, для уважения.

– Без проблем.

– Вот и молодец, – одобрил приятель, – значит, гонореи у вас ни у кого нет?

– И сифилиса тоже, – ответила я.

– Ладушки, – не сдался Ленька, – коли подцепишь, звони, три укола – и снова новенькая.

Я схватила сумочку и ринулась вниз, чуть не сбив на лестнице Аллочку.

– Ты куда?! – удивленно воскликнула заместительница.

Черт возьми, совсем забыла, что являюсь директором и обязана сидеть на работе. Что бы такое придумать?

Внезапно я увидела томики Поляковой.

– Еду в издательство “ЭКСМО”, – вдохновенно начала я врать, – они выпускают лучшие книги.

– Знаю, естественно, “ЭКСМО”, – настороженно кивнула Алла, – крупнейший производитель.

– Вот, хочу договориться с ними о поставке изданий! – выкрикнула я, сбегая по ступенькам.

Веня Решетников, большой, краснощекий, радостно прогудел, увидав литровую бутылку “Камю”.

– Ну ты даешь! Зачем презент приволокла! Совсем с ума сошла, ведь не посторонняя.

– Ладно, – отмахнулась я, – пей на здоровье, извини, не знаю, какой предпочитаешь – “Мартель”, “Хеннеси”?

– Мы употребляем все, что горит, – заржал Веня. – Ну, колись, что приключилось? Права отобрали? Номера свинтили? Или поймали тебя с калькулятором в багажнике?

– С чем? – удивилась я.

Венька вытащил из сейфа рюмки, из ящика письменного стола пачку крекеров и, лихо скрутив натренированной рукой пробку, спросил:

– Анекдот знаешь про калькулятор? Останавливает постовой “мерс”, заглядывает в багажник, а там автомат с подствольным гранатометом. Ну, сержант обалдел чуток и спрашивает:

"Разрешение на оружие есть?”

"Это не оружие, – отвечает шофер, – а калькулятор”.

"Ты чего, калькулятор такая штучка с кнопочками, чтобы цифры считать”.

"Так тот, с кнопочками, для предварительных расчетов, а мой, в багажнике, для окончательных”.

Заржав, Веня начал наполнять бокалы.

– Я за рулем.