Про это. Анекдоты про нестандартные ситуации в постели
Шрифт:
Женский голос:
– По любви.
Идут дальше. Опять шорох в кустах.
– По любви?
Отвечает мужской голос:
– По любви.
Мент:
– Не тебя, дурак, спрашивают.
Другой мужской голос:
– По любви.
Идут дальше. Опять слышен недвусмысленный шорох в кустах.
– По любви?
Отвечает мужской голос:
– По любви.
Мент:
– Не тебя, дурак, спрашивают.
Этот же голос:
– Да я здесь один.
Один 80-летний
– Ну, как вы себя чувствуете? – спрашивает его врач.
– Лучше, чем когда-либо, – браво отвечает старичок, – у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
– Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
– Нуууу, это же невозможно, – возразил старичок, – наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
– Собственно, – сказал доктор, – к этому я и пытаюсь подвести наш разговор...
Звонит девушка парню и говорит:
– А ты знаешь, я сейчас дома одна!
А тот и говорит:
– Ну и что?
– Как что? Родители ушли и я одна до ночи!
– Ну и?
– Э-э! Так приезжай!
– Зачем?
– Ну, сначала чай с пирожными!
– А дальше?
– Дальше винцо!
– А потом?
– Потом пойдем ко мне в комнату!
– А что там?
– Ну, там кровать!
– А я тут причем?
– Как же? Ведь займемся любовью, а без тебя никак!
– А-а-а-а! Намек понял!!! Выезжаю!
Дочка приходит домой под утро. У мамы, естественно, на лице написано, что она об «этом» думает.
Дочка:
– Мама! И даже не пытайся меня ругать! Я провела ночь с Петей; я его ужасно люблю; сначала я занималась с ним оральным сексом, потом он занимался со мной анальным сексом.
Мама:
– Эх, дочка... Не надо путать любовь и похоть. Если бы у вас был сначала анальный секс, а уже потом – оральный, вот это была бы действительно любовь!..
– Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
– Потому что, когда блондинка ложится, у нее автоматически раздвигаются ноги.
Разговаривают два мужика. Один говорит:
– Я тут недавно в командировку уезжал и на всякий случай, чтоб жена любовников не водила, поставил в шкафу капкан на медведя.
– Ну и как?
– Приезжаю, открываю шкаф, смотрю – СИДИТ!!!
– Кто, любовник?!
– Да неет!!! МЕДВЕДЬ!!!
Устроилась девушка
– Мне, пожалуйста, «Бурный оргазм».
Девушка возмущается:
– Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
– А вот в меню есть!
– Н-да... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...
А в пятницу вечером девушки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр.
Дуры! Дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.
Молоденькая блондинка (девственница) по воле судьбы попала в публичный дом. Бандерша дала ей кое-какие указания и велела ждать клиента. Через несколько минут дверь номера открывается и входит грязный волосатый мужик с наколками по всему телу и командует:
– Привет, крошка! А ну-ка стань раком!
Блондинка вытаращила глаза и спросила:
– А можно лебедем?
Глава небольшой фирмы рассказывает другу:
– Вчера я крупно прокололся. У меня молоденькая секретарша, я за ней пытался ухаживать, но безуспешно. Вдруг она предложила: «Шеф, сегодня ваш день рождения, приезжайте вечером ко мне домой, вам будет сюрприз». Я, конечно, согласился, заваливаю к ней, она встречает и говорит:
«Посидите несколько минут на кухне, выпейте коньяку, а когда я позову, можете войти в комнату». Я ждал, сгорая от нетерпения и, когда она позвала, влетел в комнату. А там – 18 человек, вся наша фирма, и запели хором: «HAPPY BIRTHDAY TO YOU!»
– А что? Мне бы понравилось.
– А мне нет, потому что я уже разделся догола.
Решил муж жену на верность проверить. Поставил кастрюльку со сметаной под кровать, а к дну кровати повесил ложку, так, что если на кровать ложится один, то ложка не опускается в кастрюлю, а если двое, то опускается. И уехал в командировку. Возвращается, заглядывает под кровать, а там... масло!
Дед с бабкой приходят к врачу на медосмотр. Первым заходит дед. Обследовав его, врач говорит:
– Со здоровьем у вас, должно быть, все в порядке. Или, все-таки, вас что-то беспокоит?
– Да вот, я заметил одну очень странную вещь, когда я занимаюсь сексом с женой в первый раз, мне так жарко, что я обливаюсь потом, а когда во второй раз, то просто дрожу от холода.
– Это действительно очень странно, я такого еще не встречал в своей практике. Могу сказать только то, что если вы все еще занимаетесь сексом с женой, да еще и по два раза, это означает, что вы в отличной форме. А что касается вашей проблемы, то я попробую отыскать описание подобного случая в медицинской литературе. И если найду, то сообщу вам.