Про это. Анекдоты про нестандартные ситуации в постели
Шрифт:
Спрашивает старший сын отца:
– Папа, почему меня зовут Быстрый Олень?
– Потому что, когда мы тебя с мамой делали, мимо быстрый олень пробежал.
– Папа, а почему меня назвали Яркая Звезда? – добавляет дочь.
– Это, дочка, потому что, когда мы с мамой тебя делали, на небе светила яркая звезда.
И тут обращается младшенький:
– Пап, пап, ну а я как же?...
– А ты вообще молчи, Рваная резинка...
К врачу
– Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
– Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...
Беседуют два приятеля:
– Ты когда-нибудь занимался сексом, чтобы на жене при этом был противогаз?
– Нет, ни разу.
– Рекомендую... Во-первых, лица не видно. Во-вторых, во время секса не разговаривает. В-третьих, шланг пережмешь – она еще и двигаться начинает.
К священнику приходит исповедоваться деревенский мужик. Батюшка, увидев его, восклицает:
– О, да я тебя знаю! Намедни проезжал я окрестными лугами, видел, как ты сено косил, так спросить хочу, для чего на твоих ногах колокольцы висели?
– Да трава-то, батюшка, высокая, то перепелку не заметишь, то зайчишку, жалко ведь... А колокольцы звенят, живность и разбегается...
– Хорошо, сын мой. У тебя, наверное, и грехов-то нет при твоей святости?
– Да есть, батюшка. Работаю я в поместье, так бывало барин запряжет кобылку, да с барыней в город уедут, дома одна барышня остается... Грешен...
– Это, сын мой, конечно, грех. Ну, дело молодое, простит тебя Бог... Все у тебя?
– Еще, батюшка, грех есть. Бывает, что барин с барышней в город уедут, одна барыня дома остается... Грешен...
– Дааа, сын мой, тяжек твой грех... Думаю, Бог простит тебе, но чтоб больше... Все у тебя?
– Не все, батюшка. Бывает, что в город уезжают барыня с барышней, а барин-то дома остается... Грешен...
– Сын мой! Как далеко ты зашел в грехах своих! Если бы я тебя на лугу с колокольцами не видел... Только ради этого Бог простит тебя. Ну, все, наконец?
– Еще не все, батюшка. Бывает, что дороги раскиснут, барин с барыней и барышней соберутся и пойдут в город пешком. Дома-то одна кобылка остается...
– Ну, сын мой! Тебе колокольцы не на ноги привязывать надо!
Уже перед самым закрытием вваливается в секс-шоп возбужденный мужик.
– Куклу! – кричит он, – секс-куклу мне продайте!
– Да закончились у нас куклы, – отвечают ему, – вот только колобки для секса и остались.
Ну, что ж тут поделаешь. Пришлось купить мужику колобка. Принес домой, озадаченно разглядывает.
– Ну, и куда тебя еб...ь?
– А меня не надо еб...ь, – говорит ему колобок.
– Чем,
Американская делегация ходит по советскому заводу. Решили они поговорить с обычным советским работягой. Подходят к первому попавшемуся и спрашивают:
– Скажите, а большая ли у вас зарплата?
Ну, тот им и отвечает:
– Двести рублей всего...
А ему из-за спин америкосов директор завода кулак показывает – мол, завод позоришь, партбилет заберем и т. д. Ну, рабочему пришлось выворачиваться:
– Понятно, на каждого.
– А большая ли у вас семья?
– Я, жена, трое детей, родители...
– Да, – говорят америкосы, – хорошая у вас зарплата. Скажите, а какой у вас дом?
– Да квартира-то вся – одна комната!
Тут ему директор снова кулак показывает. Рабочий:
– Понятно, на каждого.
Америкосы:
– Да, большая у вас квартира, скажите, а какое у вас хобби?
Рабочий почесал в затылке:
– Сантиметров двадцать – двадцать пять...
Директор чуть в обморок не грохается, красный весь от злости, из-за спины америкосов уже двумя кулаками грозит. Рабочий:
– Ну, понятно, в диаметре...
Встречаются два друга.
– Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже?
– Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил!
Помер программист. Вдова поплакала, поплакала и пошла к гадалке с душой поговорить. Нет проблем. Появляется душа программиста.
– Ах, дорогой, – говорит вдова, – ну как тебе там?
– Хорошо, хорошо, – отвечает программист.
– Ах, дорогой, – говорит вдова, – ну что ты там делаешь целый день?
– Ну, сперва у меня завтрак, потом секс, потом обед и опять секс, ну а потом ужин и снова секс.
– Ах, дорогой, – кричит вдова, – что на небе так много секса?!
– Тьфу ты, дура! – Кричит программист. – Я не на небе, я кролик в Калифорнии!
У стойки стоят два друга. Уже довольно долго стоят и немало приняли. Разговор пошёл откровенный:
– Слушай, друг – ты уже три года живёшь с этой женщиной. Давно хотел тебя спросить. Трахал ты её хоть раз с другой стороны?
Тот замахал руками в ответ:
– Что-о-о?! Я что похож на сумасшедшего? Чтобы она забеременела? Зачем мне эти проблемы?!
Муж из командировки возвращается, видит жена в постели с любовником. Муж:
– Ты че здесь делаешь?!
Любовник:
– Рельсы кладу.
Муж:
– Ну ты сказал!
Любовник:
– Ну ты спросил!
Парень занимается любовью с девушкой. Вдруг в самый ответственный момент ему надо сходить по нужде. Уходя, он ей говорит: