Про сорокоградусную радость… (анекдоты про выпивку)
Шрифт:
Погладили, точно, вырос.
– Еще погладите, сок пустит.
Погладили, пустил.
Тут инопланетяне:
– А если его ногой пнуть?
Голос из-под земли:
– А если его ногой пнуть, то встанут злые корни и дадут пи…ы.
Праздник. Желудок.
Сначала туда "упал" Салат. Потом, "рюмка" Вина. Салат спрашивает "рюмку":
– За кого пили?"
Вино отвечает:
– За Василия Ивановича.
Потом туда "упала" еще одна "рюмка" Вина. Салат спрашивает:
– За
Вино отвечает:
– За Василия Ивановича.
Потом туда "упала" еще одна "рюмка" Вина. Салат спрашивает:
– За кого пили?
Вино отвечает:
– За Василия Ивановича.
И так несколько раз. На десятый раз Салат не выдерживает и, на очередной ответ Вина говорит:
– Пойду-ка я посмотрю на этого Василия Ивановича.
– Когда я много пью у меня трясутся руки. Когда у меня трясутся руки я проливаю водку. Когда я проливаю водку я меньше пью. Вывод: чем больше я пью тем меньше я пью.
Пьют чех, русский и украинец. Чех выпивает пиво и разбивает бокал. Все спрашивают «почему?». Он отвечает:
– Да у нас этого пива, я два раза с одного и того же бокала не пью!
Русский выпивает бутылку водки и разбивает пустую бутылку. Объясняет:
– Да у нас этой водки, я два раза с одной бутылки не пью!
Украинец допивает бутыль самогона и табуреткой на месте убивает русского. Успокаивает чеха:
– Да у нас этих русских, я два раза с одним и тем же не пью!
Мужик возвращается домой из соседней деревни вечером через лес.
Не разглядел в темноте сук да как ударится об него головой.
Ну, блин, думает, спилю нафиг!
Прибегает домой и с порога жене орет:
– Где пила?!
– Нигде не пила.
– Да я спрашиваю Где пила?!
– Ну, у соседа пила.
– Зачем дала!?
– Да не давала я.
– Я спрашиваю зачем дала!?
– Ну, выпила и дала.
В деревню приезжают специалисты к долгожительнице, что бы узнать ее секрет:
– Бабушка как вы дожили до 250 лет?
– Ну, внучки, понимаете, всю свою жизнь я работала на природе, молочные продукты и т. д.
И тут в разгар разговора к бабки заваливается дед…
Специалисты:
– А как вы дожили до такого возраста? Вы, наверное, не курите?
Дед:
– Курю, курил и буду курить…
Специалисты:
– А пить пьете?
Дед:
– Пил, пью и буду пить…
Специалисты:
А сколько вам лет?
Дед:
– 35 лет. Бабуся, самогона налей!
В бар заходит лошадь и заказывает кружку пива. Обалдевший бармен наливает. Лошадь садится за столик, нога на ногу, пьет.
Бармен звонит другу, директору цирка:
– Колян, тут лошадь…, нога на ногу…, пиво пьет! Ты может ее к себе посватаешь?
Приезжает Колян, видит – как и говорили:
Заказывает себе кружку и подсаживается к лошади.
– Привет, я директор цирка. Может пойдете ко мне работать?
– Гм… Слыш, а на кой хрен вам в цирке программист?
Утром 26 октября (по старому стилю) 1917 г. Ленин просыпается с огромного бодуна сидя в кресле в каком-то кабинете. На полу у его ног мирно посапывает Дзержинский, в другом кресле в углу храпит Троцкий. Ленин расталкивает Дзержинского и спрашивает:
– Филя, ты помнишь, что вчера было? У меня в памяти провал…
– Володенька, помню, что говорили за революцию, как обычно, обсуждали планы. Потом пили, потом еще пили. Послали Леву за водкой, он пришел с какими-то матросами. Опять пили, потом пошли на улицу. Помню, что дрались с полицейскими и, кажется, с юнкерами. Потом, помню, пошли с моряками на какой-то крейсер и стреляли из пушки потехи ради. Потом что-то брали штурмом. Кажется, залезли в женскую школу, потом на почтамт, я еще марок натырил. Потом помню, что на какой-то броневик забрался и чего-то там толпе втирал… Б… кажись мы ворвались на совещание правительства в Зимнем и всех их повыгоняли в шею!
– Боже мой, Филя, какой позор, позоооорище! Как теперь людям в глаза смотреть?
Празднование 50-и летия супруги…
Слово предоставляется мужу, он поднимает бокал со словами:
– Дорогая, я не хотел бы сегодня пить за твои 50, т. к. в свои 50 ты похожа на щи, причем недельной давности, я не хотел бы пить за твои 40, когда ты была как хороший выдержанный коньяк, я не хотел бы пить за твои 30, когда ты была, как плотное пиво, я хотел бы выпить за твои 20, когда ты была нежным сочным персиком…
Жена виду не подала, но обиделась, и понятно, обосрали с ног до головы…
И следующий тост она подняла сама:
– Дорогой, действительно в 20, я была как персик, но сорвал его не ты… В 30, я была как пиво, но тебе доставалась только пена… В 40, я была как хороший коньяк, но ты делил его с друзьями… А в 50 я как щи, и ты бы и рад хлебать да ложка сломалась!
Просыпается мужик yтpом, смотpит за окно – а там… ни птичек, ни тpавки, ни листочков… Мужик в панике и шоке вылетает на улицу и видит ту же картину.
Осматривается по сторонам, видит, сидит на боpдюpе дpyгой мужик – пиво пьет и бyтеpбpодом заедает.
– Мужик! Да ты что делаешь? Ты посмотpи вокруг!
– А что?
– Hy, ты посмотpи – ни птичек, ни тpавки, ни листочков! А ты пьешь?!
– Пью…
– И закусываешь?!
– И закусываю…
– Hy, ты посмотpи. Hичего ж вокруг нет…
– Hy, и что? Зима ж ведь…
Василий Иванович и Петька сидят горюют, делать нечего. Тут Чапай говорит:
– Давай водяру пить.