Про сорокоградусную радость… (анекдоты про выпивку)
Шрифт:
– Ну, тогда она из семьи навороченной?
– Да нет, папа алкаш, мама дебилка…
– Так а чего женился-то?
– Глисты у нее… Да ты не рыбак, не поймешь…
Алкаш идет по улице и вдруг со всего размаху ударяется лбом в столб. Тогда он разворачивается в другую сторону и, через несколько
– С…, заперли!
Маленький мальчик со своим папой проходят мимо винного магазина. Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает:
– Папа, а кто эти дяди?
– Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать.
Идут два алкаша: у одного в руке бутылка пива, у другого водки. На улице зима, гололед. Тот что с пивом поскользнулся, упал и разбил бутылку. Другой смотрел на это дело потом с треском кидает бутылку водки на землю и разбивает на х..:
– Все, пи…ц, попили пивка…
Мужик, пьяный в жопу, идет, шатаясь мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут:
– Алкаш!
Мужик:
– Чего вы там вякаете? Я завтра приду сюда и всех вас перетра…ю!
Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить у монашек прощения. Он вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:
– Сестры, вы уж меня простите, виноват…
– Иди сюда, трепло!
Очередь за тройным одеколоном.
Внезапно покупающий начинает возмущаться:
– Бутылки грязные, этикетки рваные…
Крик из толпы:
– Бери, что дают, не выпендривайся! Люди ж мучаются!
Он оборачивается:
– Это вам, алкашам, под забором пить! А мне на стол ставить.
На берегу реки сидят рыбаки рыбу ловят,
– Мужики, сегодня клева не будет – и обратно в камыши.
– Э, мужик, почему клева не будет?
– Сегодня клева не будет, клево было вчера.
Советуется дочь с матерью:
– Мама, я замуж собралась, но думаю, что он алкаш.
– Почему? – спрашивает мать.
– А вчера, когда он меня обнимал, я почувствовала у него в кармане бутылку.
– А какую?
Дочь:
– Ну, примерно 0,7.
Мать:
– Выходи за него, дочка. Я всю жизнь с чекушкой прожила.
Во время выпивки один алкаш рассказывает другому:
– Вчера прихожу домой, гляжу, какой-то мужик в прихожей стоит и на меня смотрит. Ага, думаю, хахаль жены! Беру швабру и как дам ему по башке!
– А кто же это был?
– Я в зеркале!
– Ну и как, больно было?
Женщина вечером зовет своего кота:
– Васька! Васька! Уже нагулялся? Иди домой!
Мимо идет алкаш:
– Да чего ты орешь? Проспится – сам придет.
Заходит в переполненный троллейбус в дупель пьяный, но очень веселый мужик. И, громко, на весь троллейбус:
– Люди, какая сегодня погода-то хорошая!
Все угрюмо молчат.
Он еще раз:
– Граждане, нет, вы посмотрите: какая погода-то сегодня на улице! Весна! Тишина…
Алкаш, зло:
– Ну, если в троллейбусе никого нет, я отлью…
Два алкаша беседуют.
– Слушай, а ты в приметы веришь?
– Я верю только в одну народную примету. Если утром я открыл глаза с похмелья, и мне явились герои "Мариелены", значит, телевизор я еще не пропил!