Про сорокоградусную радость… (анекдоты про выпивку)
Шрифт:
– Ты что первый раз в театре?
– Ага.
– Пиво об ручку кресла открывай.
Мужик открыл, пьет, думает а как же рыбу есть. Тут ему сосед слева говорит:
– Ты что первый раз в театре?
– Ага.
– У тебя же программка есть – рыбу в нее чисти.
Мужик сидит, рыбу ест, пиво пьет. Захотел в туалет, а выходить так далеко – как раз посредине ряда сидит. Тут ему сосед сзади говорит:
– Ты что первый раз в театре?
– Ага.
– Мы же на балконе, встал
Мужик стал и ссыт вниз. Тут внизу лысый мужик поднимается на которого он ссыт и говорит:
– Мужик, Ты что первый раз в театре?
– Ага.
– По сторонам води.
– Вы спрашиваете меня доктор, почему я так много пью? – говорит пациент врачу. – Пью, потому что уж больно много у меня забот.
– Готов вам поверить, но вы так давно пьете, что все ваши заботы могли бы уже утонуть в вине…
– Эх, доктор, да ведь они умеют плавать!
Жили-были дед да баба. И была у них Курочка Ряба. Вернее, не у них, а у деда была такая Курочка. А баба о ней даже не догадывалась. Жили они, не тужили, да вот как-то снесла Курочка яичко, яичко не простое, а золотое. С клеймом Фаберже. Деду с бабкой на свадьбу подаренное. Вот его Курочка и снесла. А куда, не сказала. И сама пропала.
Дед пил-пил, баба его била-била, да что уж теперь бить да пить – все, нет яичка.
Мораль: нечего на старости лет по Курочкам бегать.
У одного мента страшно болела голова, что не пил ничего не помогало. Ему посоветовали обратиться к бабке. Пришел он к бабке и говорит:
– У меня страшно болит голова, что не пил ничего не помогает.
А бабка ему отвечает:
– Видишь там, за забором, туалет стоит? Ты возьми кружку, зачерпни от туда и выпей.
Мент:
– Да ты что старая совсем рехнулась?! Я это пить не буду!
Прошло несколько дней, а голова у мента не проходит…
– Ладно, – думает мент, – попробую, а вдруг поможет.
Взял он кружку, зачерпнул из унитаза, выпил. Голова перестала болеть через несколько минут. Он обрадовался и побежал к бабке. Приходит к ней и говорит:
– Слышь, бабка, а как это ты догадалась? Голова сразу же прошла.
Бабка внимательно посмотрела на него и говорит:
– Да я знаю, что вы, менты, все говно, а у тебя просто уровень понизился.
Представители разных народов собрались за столов в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин – новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал:
– Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!
Мачо заорал, что это происки социал-демократов, засадил официанту нож, не пил естественно вина, так это женский напиток и громко вопрошал, отчего не несут давно заказанную водку.
– Объясни мне, почему из винограда множество сортов вина получается?
– Ну, это просто. Вот, к примеру, мужчина топчет виноград в емкости. Как только вино дойдет ему до порток, его можно сцеживать. Так вот это вино будет называться "Портвейном"…
– Ага, понятно. А как получаются другие сорта вин. Кстати, про "Херес" уже можешь не рассказывать.
Встретились двое друзей, не видевшихся уже много лет, и решили это дело отметить. Первый:
– Как я рад тебя видеть! Выпьешь что-нибудь?
Второй:
– С удовольствием выпью стакан вина.
– Стакан вина? Нет, я пью только воду. Ты знаешь, месяц назад умер мой двоюродный брат, и причиной его смерти стало вино.
– Ну, если на то пошло, то мой шурин вчера утонул…
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликеро-водочный завод дегустатором, а ему говорят:
– Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает.
Он:
– Да нет я не пью я нюхаю.
– Не может этого быть!
– Да серьезно я не вру.
– Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
– Вино "Бастордо" 1946 года выпуска градусов 25.
Дали другое вино:
– А это "Клеопатра", 1961 года, но бочку не помыли, несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
– Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности, сказать от кого?
Директор кричит:
– Не надо берем!
На необитаемый остров попадает француз, ловят его там дикари-каннибалы. Приводят к вождю.
Вождь:
– Ну, друг, ты попал, мы тебя съедим. Твое последнее желание.
Пленник:
– Как истинный француз, я хочу выпить напоследок вина.