Пробуждающая энергия любви

Хуснетдинова Айгуль

Маленькие желания имеют право на существование, это маленькие мгновения радости в нашей жизни.

Про благодарность

Очень много написано и сказано про благодарность, которая является и ресурсом для исполнения желаний, и духовная практика, и зачем нам всем это надо, очень не хочется повторяться. Для меня благодарность – это совершенно обычная практика (опять же, это про мой сознательный выбор и формирование привычки). Перед каждым приемом пищи я говорю: «Спасибо, Господи, за эту еду» – потому что в Африке голодают дети, и не только в Африке, и далеко не каждому повезло иметь такой прекрасный завтрак, как у меня сейчас. У меня есть кров, и это счастье, потому что в мире много тех, кто потерял свое жилье по разным причинам, и я благодарна за то, что я имею. В последние пару лет я никогда не ругаю еду. Сейчас, во время культа здоровой еды, принято ругать фастфуд, говорить о вреде этой пищи. Я в такие моменты думаю о строителях дорог, которые работают круглыми сутками, чтобы построить дома, дороги, и у них нет возможности покупать правильную еду и вообще заморачиваться,

у них есть задачи поважнее: кормить свою семью, зарабатывать деньги, заботиться о старших, оставить после себя важный след – те самые дороги и здания. И у многих людей разных профессий нет ни времени, ни ресурсов покупать здоровую еду, и работягам еда из фаст-фуда очень даже хорошо заходит, и съесть бургер после 8 часов дороги для дальнобойщика – это прекрасная еда. Ну не сидят суровые работяги на салатиках. Не у всех есть возможность питаться домашней пищей, у кого-то семья далеко, а кто-то до сих пор не создал семью или вовсе потерял. Еда выполняет свою функцию – насыщает, дает энергию, и поэтому я не буду ругать еду, которая кормит людей, какая бы она ни была (а известные сети фаст-фуда всегда соблюдают очень высокие стандарты качества). Знать, что во многих странах у людей нет доступа к чистой воде, к достаточному количеству еды, и при этом кривиться, мол, я это не ем, фу, это ужас, – нет. Эта еда кормит многих, она доступна, она вкусная, она дает энергию, благодаря этой еде многие люди живы-здоровы. Я могу ее сама не есть, отдавать предпочтение более здоровое еде, но говорить «фу» любой еде вслух я не буду. У меня есть выбор – есть или нет, но такой выбор есть не у всех, и я не хочу смотреть свысока на тех, кто вынужден так питаться (или ему это нравится). Кто я такая, в конце концов, чтобы осуждать чужой выбор? Это еда, и какая бы она ни была – это еда. Вспомните, каким вкусным кажется кусок хлеба, когда вы долго были лишены возможности поесть. Рядом маленькую девочки угостили пончиком. Я пончики не люблю, так много сахара, мне невкусно. Но девочка счастлива, и какой-то пончик ее порадовал, она чувствует, что ее любят, она пробует новый вкус, организм напитался сахаром, – да ведь это прекрасный пончик, он выполнил свою миссию! Спасибо этому пончику, спасибо кусочку тортика раз в месяц, что он сделала вас счастливым! А представьте, если бы ей не купили долгожданный пончик, может, она бы через 20 лет припоминали родителям, что они ее никогда не любили, даже пончик не купили тогда! И не воспринимайте еду как набор питательных веществ, калорий и тд. Иногда еда – это просто еда, это способ получить удовольствие, попробовать что-то новое, без необходимости любой опыт непременно проанализировать, систематизировать и отнести в определенную категорию. Демонизация еды и вечные попытки к совершенству порой абсолютно истощают наш дух. Попробуйте мыслить именно в таких категориях: питает это ваш дух или нет? Это изменит многое.

Поэтому любой еде надо говорить спасибо за то, что она есть на вашем столе, что вы не голодаете. Когда нет благодарности, вы можете лишиться и этого. И если вы не знаете, с чего начать вашу практику благодарности – благодарите мир за то, что у вас есть еда.

Чем больше вы благодарите, чем вам достаточнее, тем больше благ приходит в вашу жизнь. Может, и количество благ не меняется, зато меняется ваше отношение. Вы вдруг начинаете замечать, как прекрасна жизнь, потому что ваш фокус внимания меняется с точки зрения недостаточности, «не того» на изобилие, на достаточность. Подобное притягивает подобное, и количество высоких вибраций увеличивается, и ваш внутренний генератор может включить не только маленькую лампочку, но и принимать большие подарки о вселенной. Но если вам не угодить ничем, то вселенная не даст ничего.

Интересный случай недавно произошел с моей приятельницей, которая очень капризна в выборе еды. Это даже не избирательность, а постоянная критика. Я не помню, чтобы ей понравилось хоть что-то во многих ресторанах в разных городах. Все не то, все не так, люди не те. И при этом мы разговаривали о желаниях, и она сказала, что очень четко хочет белый Porsche, и чтобы ей его непременно подарили (при этом машины у нее нет никакой, и с работой тоже вопросы – там все не так, тут все не то). Пусть вселенная подарит. При этом недавно она сходила на свидание, заказала раф, но мужчина, с которым она была, настоял, чтобы она сама за этот раф заплатила. За какой-то кофе! Неприятная ситуация. Все это происходит из-за отсутствия благодарности, из-за «ну да, но…». Красиво, но могло быть лучше. Неплохо, но обслужить могли быстрее. Везде претензии. Вселенная не то что Porsche в подарок, она раф бесплатно не дает, потому что отдачи нет, нет благодарности, нет радости от полученного подарка, будь то кофе или автомобиль. Потому что надо быть благодарной за то, что есть. Ситуация неприятная, но показательная и, что важно, обратимая. Если вовремя задуматься о своем поведении (я периодически задумываюсь, не слишком ли я неблагодарная), то можно переключить тумблер и радостно принимать подарки от вселенной. Но для этого надо понимать, что мир не крутится вокруг тебя, чтобы все на блюдечке давать, а ты будешь нос воротить. Я сама ставила опыты, ходила везде недовольная и в ответ получала плохое обслуживание, неприятные комментарии и в целом ощущение враждебности мира. Я пишу эту историю для того, чтобы вы задумались: а не ведете ли вы себя порой так же? Это не вопрос назидания или воспитательного момента, это вопрос того, чтобы отследить, в чем ты неправ, и исправиться для собственного же блага. Мы все иногда хотим подарков от вселенной просто так, и это не говорит о том, что мы плохие или жадные, речь о восстановлении баланса. Вселенная готова давать подарки, но и ты будь любезен, радуйся им!

Лучше честно понять, что ты плохо поступил и исправить это, признать ошибку, пережить стыд и осознание, что ты мелок, но зато потом

расти, а не цепляться за свои косяки. Признаться в собственной неправоте и дальше быть правым, чем обижаться на то, что тебе указали на ошибку и из гордыни продолжать ее повторять.

Лучшая практика благодарности – это составить список из 30 пунктов, за которые вы благодарны прямо сейчас. И составлять такие списки каждую неделю. Вы удивитесь, как много всего в вашей жизни, за что можно быть благодарным.

Что мешает?

Мы живем в такое время, когда чинить что-то не считается модным. Мы скорее заменим прохудившуюся одежду, чем будем утруждать себя починкой. Качество одежды сейчас и качество еще 20-30 лет назад – это совершенно разные понятия. Если выходит новая модель телефона – мы немедленно бежим ее покупать, хотя и старая работала прекрасно, и критической разницы между новой моделью и старой нет (наоборот, вас еще заставят доплатить за какие-то ненужные функции). Становясь жертвой маркетинга и культа потребления, мы и к людям относимся как к заменяемым инструментам. Для того, чтобы найти свою судьбу или просто провести время, многие идут на сайты знакомств. Перебирая варианты, каждый считает, что за этот текущий вариант не стоит цепляться, потому что за углом ждет что-то большее, что-то лучшее, и развод считается избавлением и праздником, что вот теперь-то нас перестанут ущемлять, теперь-то мы похудеем на 10 кг и начнем новую жизнь, и уж она точно будет успешной.

Так ли это?

Кто мешал вам начать эту новую жизнь в браке? Кто мешал начать новый бизнес, получить новую профессию? Ваш партнер, с которыми вы жили 5, 10, 15 лет, действительно все это время был люто против, а вы слова не могли сказать? О каком партнерстве вообще можно говорить? Вы ведь сами выбирали такого человека спутником жизни, и почему же вы вдруг решили, что его мнение важнее, чем ваше, что он мешает вам в достижении ваших целей, почему внезапно эти цели стали только вашими? Когда разошлись пути? Когда ушла любовь из отношений?

Задайте себе честный вопрос, поддерживали ли вы эту любовь? Любовь состоит из мелочей, и если вы хотели получить кофе в постель или поддержку глобальных проектов, то говорили ли вы о том, как это важно? Донесли ли до самого близкого человека, как важно вам получать цветы на 8 марта? Что делали сами, чтобы порадовать человека? И если он спорил, мол, цветы дарить по поводу – это фу, то почему вы не попробовали объяснять иначе? Ваш муж или ваша жена – это самый близкий человек, и ваша задача – это не превращать жизнь в поле битвы, в самоутверждение, в постоянную попытку исправить человека. Ваша задача – это чтобы вообще никаких задач не было, а только радость.

Есть теория, что период ухаживания, когда люди только встречаются и увлечены друг другом, когда бабочки в животе – это демоверсия вашей жизни, это показатель, как может быть всегда, как должно быть в ваших отношениях. Каждый раз, когда вы теряете это ощущение, вспоминайте, каким вы были тогда, и попробуйте вернуть легкость в отношения.

Легкость вообще самое главное в любви, если задуматься. Любовь дает нам ощущение полета, и мы забываем о кредитах, о работе, об ответственности, все эти дела окрашены другие цвета, и жизнь становится прекраснее, легче, чудеснее. Когда начинается тяжесть в отношениях, надо срочно очнуться и осознать, откуда она, и часто это невыраженные обиды. Друзья мои, что вам мешает выражать свои эмоции здесь и сейчас? Я всегда говорю о важности слов, о том, что нельзя держать в себе, вопрос только выбора формы Вы можете одну и ту же обиду выразить по-разному, можете кричать матом и бить тарелки, выбивать двери ногой, а можете спокойно объяснить, не оскорбляя и не унижая партнера – и это в любой бытовой ситуации, и не только применительно к отношениям.

Ваш партнер имеет ровно такие же планы и ожидания от жизни, как и вы. Жертвовать собой нет смысла абсолютно никогда. Все эти «Я не писала диссертацию, потому что я была занята семьей» – это нелепые и беспомощные оправдания, потому что это расстановка приоритетов, и если бы диссертация была действительно важна, для нее бы нашлось время. В моей практики был интересный случай работы с мужем и женой. Я всегда консультирую каждого по отдельности, потому что это не психотерапия, а духовная работа. Жена рассказывала о своих переживаниях, для нее было важно «мы», для нее ситуация была нервной, проблемной, но решаемой. Муж же сел в кресло и сказал: «Она мне надоела». Это было сказано скучным тоном, будто речь не о человеке, а о надоевшей игрушке. Не «я устал от отношений», а «она мне надоела». Сразу взял и перекинул всю ответственность за отношения на жену. Если нет эмоций, если нет энергии, то оживлять такие отношения бесполезно, потому что здесь люди на разных ступенях духовного развития. Для мужа интересно потребление, чтобы ему бесконечно давали, развлекали, как падишаха в гареме, а он просто выбирал и не испытывал никакой вины ни по какому поводу. На самом деле это страшно, когда люди относятся к своим партнерам как к вещам, игрушкам, которые просто надоели. Нет ни идеи починить, изменить, и тем более задуматься о собственном поведении. Такие отношения обречены. Когда анализируешь такие отношения, выясняется, что звоночки были с самого начала, и любви там не было, и часто женщина первая проявила инициативу (такие отношения часто обречены, потому что мужчина по природе – охотник, и неважно, в каком продвинутом цифровом мире мы живем, инстинкты все те же).

В такой ситуации рецепт простой. Если вам что-то надоело, а иногда и вправду бывает, что вам надоело все (одежда, отношения, работа, вы сами себе), – сделайте паузу. Отстранитесь от этой ситуации. Перестаньте общаться с тем, кто вам надоел. Уедьте ненадолго. И вы сразу поймете, скучаете вы или вам стало несоизмеримо хорошо без присутствия определенного человека в вашей жизни. Если вы надоели сами себе, сделайте детокс. Чтобы заново оценить вкус пищи, неплохо побыть без нее пару дней, и тогда простой кусочек хлеба покажется вам нектаром.