Прогрессивный сатанизм. Том 1
Шрифт:
Человек на автомобиле приехал к дому, в котором живет, запарковал машину рядом с подъездом, подхватил свои тяжелые сумки с покупками и отправился домой – скорее выпить чашечку кофе после тяжелого рабочего дня. Тут, как на грех, подъехал его сосед по подъезду, и выяснилось, что тот, кто приехал первым, поставил свою машину так, что соседскую ставить уже некуда. Точнее, соседу удастся припарковаться, если он проявит чудеса автоэквилибристики и все-таки втиснет свою машину в оставленный проем, но гораздо удобнее будет, если первый автомобиль подвинуть, к примеру, чуть-чуть вперед (тем более есть место). Но для этого первому соседу, который уже закрыл машину, собрал сумки и открывает дверь подъезда, необходимо вернуться назад, поставить свои сумки наземь, вновь открыть машину, завестись и проехать эти несколько метров. А он, как вы помните, торопится скорее
Как в таком случае рассуждает эгоист неразумный? Именно так, что ему "здесь и сейчас" скорее надо кофе и удобные тапочки. И он вовсе не готов ради какого-то соседа возвращаться от подъезда к машине, заводить ее и ехать несчастные пару метров вперед. Ему это слишком сложно, и он совершенно не обязан думать о других.
Поэтому он спокойно прошел в подъезд и отправился пить свой кофе, предоставив соседу самому ломать голову над тем, куда он впихнет свой автомобиль: "Это его проблемы".
Неразумность такого подхода состоит в том, что человек явно за сиюминутной выгодой не видит своих же собственных долговременных перспектив. Как минимум, можно быть предположить, что в данном подъезде не один он на автомобиле и соседям тоже придется где-то парковаться. Значит, выбирать место стоянки изначально можно было с учетом наличия других машин. Но даже если по тем или иным причинам этого не случилось, но ошибка обнаружилась на твоих глазах, не исправить ее – как раз показатель эгоизма неразумного (я хочу скорей домой, а возвращаться и отъезжать мне тяжело). Предположим, сосед все же постарается впихнуть машину в тот проем, который ему оставлен. Но при этом он (тоже, вероятно, нуждающийся и в кофе, и в ужине и в других домашних радостях) может от усталости, по неумению, и т.п., скажем, задеть первую машину и нанести ей ущерб.
Да, он будет "виноват", но тому, первому, который поторопился домой, определенная порция головной боли тоже гарантирована. И кстати, очень вероятно, что эту головную боль он получит, как только поднимется домой и услышит рев своей сигнализации, и ему вместо желанной чашечки кофе придется менять тапочки на ботинки и спускаться вниз разбираться с произошедшим.
Возможно, второй водитель не станет рисковать (как минимум своей машиной) и будет искать другую парковку – но в душе затаит злобу на первого (оттого, что он так откровенно распорядился парковочным местом исключительно в свою пользу), и если вдруг с первой машиной что-то случится, вряд ли первый сможет рассчитывать на соседскую помощь: скажем, буксировать его могут не согласиться даже за деньги, а если увидят, что в его автомобиль лезет воришка – не позвонят и не сообщат, а просто молча порадуются. А если он так ведет себя не только в отношении автомобиля – то в скором времени "доброе отношение" всего подъезда ему гарантировано. И он потом будет страдать и жаловаться на то, что его никто не любит, хотя он в жизни никому не сделал зла!
Разумный эгоист в этом случае как минимум вернется к машине. И поинтересуется у подъехавшего соседа, не освободить ли недостающее место для парковки – даже если для этого необходимо на время отложить сумки и снова сесть за руль. Может быть, при этом стОит сказать: "Ох, простите, я настолько устал, что не подумал сразу встать так, чтобы вам осталось место" (а если подумал, так и вообще проблем нет).
Какую выгоду человек получает от этого? Только то, что на пятнадцать минут позже выпьет свою чашечку кофе? Да, но кроме этого еще как минимум ощущение спокойствия за то, что теперь сосед не заденет его машину. И что не затаит в душе злобу. А в результате такого подхода ("подумай о других в первую очередь ради своей долгосрочной выгоды") получит то, что называется "добрососедские отношения".
Получается, что один из основных принципов разумного эгоизма упоминался еще в фильме "Мимино": "Если ты хочешь, чтобы я тебе сделал хорошо, ты сделай мне хорошо, я потом тебе сделаю так хорошо, что нам обоим хорошо будет!" Из этого фактически следует еще и основной принцип практического применения разумного эгоизма для работодателей: работника можно заставить делать какую-то работу, а можно заинтересовать. И чем долгосрочнее будет замотивированность, тем эффективнее будет отдача…
Как разумно сказать "НЕТ". Но неужели всегда разумный эгоизм состоит в том, чтобы делать хорошо другим сейчас, дабы тебе было хорошо когда-нибудь потом? А если требования других пересекаются именно с твоими сиюминутными задачами, причем
Например, у вас планы на выходные, а тут пришла соседка и говорит, что ей срочно надо куда-то бежать, и просит вас посидеть с ее ребенком. Как поступите вы (если сразу принять то, что у вас нет никакого желания просто позабавиться с чужим дитятей ради собственного удовольствия)?
Неразумный эгоист сразу скажет "мне некогда". А разумный? Если вы думаете, что разумный ни за что не откажет, – это неверно.
Если планы допустимо скорректировать – можно так поступить, особенно если у вас самих есть маленький ребенок, с которым нужно иногда сидеть. И получается, что уже соседка вам "должна". Наиболее разумно будет это озвучить: "Мол, хорошо, я ради вас поменяю свои планы, но вот на той неделе или в следующем месяце мне тоже нужно будет уезжать, а тогда уж, если можно, услуга за услугу…" Чаще всего такая постановка вопроса облегчает жизнь обеим сторонам. Плюс к тому вы не идете на конфликт, остаетесь в добрых отношениях.
Но как быть, если ваши планы поменять никак нельзя, тем более если они для вас – вопрос жизни и смерти? Как поступить в этом вопросе с точки зрения разумного эгоиста?
Часто приходится слышать примерно такие доводы: "Да, мне будет катастрофически трудно поменять планы. Но зато я избегну конфликта, не буду мучиться совестью, просто не стану утруждать себя отказом"… Но это тоже, простите, неразумные доводы. Вы избегнете конфликта СЕЙЧАС, но не в дальнейшем – мало того что у вас будут вероятные неприятности из-за того, что вы не сделали своих дел, но еще и соседка может решить, что на вас можно ехать везде и всегда, да еще и расскажет об этом всему подъезду. И когда в следующий раз вы действительно НИКАК не сможете скорректировать свои планы в угоду кому-то, человек может сказать: "Вот в прошлый раз ты смог, а сейчас"… Или: "Вот, ради нее ты смог, а ради меня…" И опять получится, что вы – крайний. И "не утруждать себя отказом" – тоже неразумно. Разумный эгоизм не означает неумения сказать "нет" – скорее наоборот, он это умение оттачивает. Таким образом мы подошли к другой его ипостаси: чтобы иметь возможность помогать другим, подумай в первую очередь о себе.
В данном примере, скажем, если ваши планы изменить нельзя, можно и нужно так прямо об этом сказать. И предложить пути выхода на будущее: "Если бы ты попросила меня заранее – было бы проще, в следующий раз так и сделай" (то есть все равно "оставляйте дверь открытой"); или "Хочешь, я попрошу свою маму, подругу, другую соседку, – но только если она согласится"? Или "А ты можешь поехать по своим делам завтра, я как раз завтра смогу тебе помочь"? Но в любом случае, если отмена ваших планов повлечет за собой существенные проблемы ДЛЯ ВАС – откажите, ибо пойдя соседке навстречу сейчас, вы на нее же будете злиться потом: мол, вот, она не вовремя подвернулась со своим ребенком, теперь из-за нее у меня неприятности… А положа руку на сердце – разве из-за нее?
И разумный эгоизм именно потому предполагает вначале позаботиться о себе, а потом о других, что только элементарно обеспечивший свои потребности человек может что-то отдать другим без ущерба для себя и соответственно, без злобы на других! Вы совершенно искреннее можете стремиться помочь обездоленным деньгами, но для этого вы должны эти деньги заработать, не так ли? Вы можете накормить голодных, но для этого вы сами должны добыть эту еду, ведь правда? Вы можете пригреть под своим крылом сирых и убогих, но для этого вы должны сами иметь теплый и большой дом? А если вы однократно отдадите все, что имеете – вряд ли вы потом сможете помогать другим. И кстати, опять же – если вы отдали кому-то ВСЕ, далеко не факт, что этот "кто-то" впоследствии поступит точно так же по отношению к вам. Гораздо чаще люди "берут на заметку" тех, кто готов снять с себя последнее, ничего за это вроде бы не требуя, и беззастенчиво пользуются этим: мол, получает человек от этого удовольствие – почему бы ему такое удовольствие не предоставить?
Но этому если вы не хотите такого отношения к себе – учитесь говорить "нет" даже самым близким и самым значимым для вас людям, особенно в случаях, когда это действительно необходимо, – чтобы с этими же людьми впоследствии не испортить отношений.
К примеру, человеку предоставили выгодное рабочее место. К нему пришел приятель и попросил: "Уступи мне это место, ты же знаешь, у меня плохо с деньгами, а ты такой способный, ты себе еще что-нибудь найдешь…" Как вы думаете, что сделает разумный эгоист в данном случае?