Проклятие сумрака
Шрифт:
— Что, правда?
— Боже, нет! — Захныкал друг. — Дашь мне на денёк картридж? Я спущу всё золото на еду и буду счастлив. Пожалуйста, умоляю! — Лёха встал на колени.
— Не хватало ещё, чтобы мой картридж лабызал пухлощёкий ушлёпок. Всё, что я могу дать тебе для засовывания в рот…
— Не продолжай.
— Да ладно, чё губки надул? Дам я тебе картридж. Тебе и так достаётся, что я твою маму пердолю по вечерам.
— Ура! Ура! Ура! — Лёха стал вокруг меня скакать, а мебель в комнате начала ходить ходуном, посему я поспешил успокоить друга.
Через десять
— Сломан? Ну что за ебля мух. Ладно, не отчаиваемся. Сегодня прекрасный день, и эта неудача мне его не испортит. Давай загуглим, где ближайший банкомат. — Я открыл телефон. — Блять, три остановки ехать! Давай, тащи своё пузо, пока магазин не закрылся.
Первая неудача легко компенсировалась успехом, потому что тот банкомат работал, и даже не зажевал мою карту, и даже выдал мне деньги. Поэтому я лишний раз убедился, что день сегодня хороший, а не плохой, как бывает, когда я с утра попью кофейку, а потом два часа дрищу на толчке. Мы весело шагали на остановку через дворы, когда нас окликнули какие-то гопники, гасящие пивко.
— Слы, пацаны, закурить не найдётся?
— Нет, не курим. — Я имел глупость повернуться к удуркам.
И тут один из них — лысый, оживился:
— Слы, а ты не этот, как его… Макс Заварушкин, ёпта?
— А? — Ахуел я.
— Макс, откуда они тебя знают? — Спросил Лёха.
— Ты к моей тёлке клеился, марамойка! Точно! А ну, сюда иди!
Трудно описать, насколько я ахуел. Представьте, что хомяка кидают со стоэтажной башни. Он летит, дико паникует, и тут его на половине пути хватает сокол, а сокола переезжает поезд, на который падает летающая тарелка, из которой вылезают пришельцы и говорят: ачё?))) Примерно так я ахуел. Я даже сразу не признал лысое животное, но мой мозг вовремя сориентировался.
— Бежим. — Спокойно сказал я Лёхе и ломанулся со всех тапок куда глаза глядят.
— А ну, стоять, ты за базар свой гнилой ответишь! — Быдло, как бешенные собаки побежали за нами.
Опиздюливаться я сейчас точно не хотел. Моя мамка и так едва инфаркт не схватанула, когда меня петушок избил с офиса. А тут, блять, четыре человека, простите, животных, которые мой рыльник в кровавый фарш превратят. Благо, бегаю я быстро. Я летел со скоростью света по дворам, оббегая машины и бабок. Гопоты на какое-то время оторвались, но затем поравнялись со мной. Я понятия не имел, откуда столько дыхалки у даунов, которые всё время гасят пивко и стреляют сигаретки. Я завернул в гаражи. Как мне казалось, вариант самый прикольный — тут легче затеряться. К тому же я тогда уже от них отстал прилично, ибо посасывание пивка всё же давало о себе знать. Я весело пробежал гаражи, завернул налево и с ужасом обнаружил тупик.
— Сучье хлебало! — сматерился я.
И тут выбежали быдланы.
— Опа, попался, модник. Пизда тебе! — Гопот сплюнул на землю.
Дышали они, конечно, так, словно, им по очереди пришлось два часа долбить носорога в сракотан.
Мне даже на секунду показалось, что они сейчас ёбнутся от усталости, но чуда не произошло. Кстати, а где Лёха? Похуй, решаем проблемы по мере поступления.
—
— Вы меня с кем-то перепутали, парни! — Дрожащим голосом ответил я.
— Пизди его! — Гопоты размяли кулаки, и тут меня осенило.
— Стойте, я вам заплачу, только не бейте.
Быдланов эта фраза остановила.
— Сколько, ёпта?!
— Косарь.
— Мало. Пиздим его!
— Ладно, два!
— Гони пять косарей, иначе пиздец тебе.
Я тяжело вздохнул. Прощай моя приставка. Ну, а что ещё делать? Как я потом объясню мамке, за что отхватил пиздюлей? За то, что сексуально домогался тёлки в соцсети и шутил про маму её быдлоухажёра?
Я достал деньги и трясущимися руками протянул лысому уебану. Тот выхватил купюры и принялся их считать.
— Гы-гы-гы! Реально пять косых. Слы, Серёг, ща бухнём!
— А с этим чо, ёпта? — Ответил «Серёга», хотя ему бы больше подошло имя «Бобик».
— Да пиздим его, хуле тут решать.
— Стоп, вы же… — Я не успел договорить, как мне переебали в челюсть так, что звёздочки закружились в глазах, и я ёбнулся на землю-матушку. Быдло тут же принялось месить меня ногами, причём удары прилетали во всё, что только можно: и ебало, и живот, и даже писюн. Ебать, как было больно. Я уже решил, что так и подохну тут, под этими нескончаемыми ударами, как, вдруг, послышался голос.
— Вы что творите, уёбки? А ну пошли нахуй отсюда!
— Валим, валим! — Пропищал один из гопарей. Я услышал возню и удаляющиеся шаги.
— Ты как? Нормально тебя отделали.
Я приоткрыл глаза и увидел мужика, у которого в руках был лом.
— Бывало и похуже. Спасибо! — Выдохнул я.
— Давай в больницу отвезу. Сейчас, машину только заведу.
— Не надо, спасибо… — Я вытер кровь с лица, с помощью мужика поднялся на ноги, поблагодарил ещё раз и пошагал обратно.
Меня больше волновал другой вопрос: что с Лёхой? Когда он отстал я не помню, ибо был занят другим. Может, его тоже так отмудохали? Я шёл, шатаясь, и ощущая вкус металла во рту.
К счастью, друга долго искать не пришлось. Он сидел на лавочке во дворе.
— Макс! Ебать! Я думал, ты убежал! Я тут сныкался.
— Как видишь, не убежал. А ныкаешься ты хуёво, раз тебя даже я с опухшим ебальником нашёл.
— Нехило они тебя… За что, главное?
— А гопотам нужен повод разве?
— Ну, они откуда-то тебя знают.
— Долгая история. Потом расскажу.
— Давай скорую вызову?
— Не надо. Мне необходимо только отмыться. Нормально всё, нормально…
— Выглядишь пиздец как хуёво… Давай тогда полицию вызовем?
— Нет уж… мне ещё не хватало, чтобы мне сексуальное домогательство впаяли. А даунов этих всё равно не найдут. Покатили до дома. Жаль, что велики не взяли, а то бы они хуй наш заглотнули. — Я слабо хлопнул друга по пузу и пошагал в направлении остановки.
— Макс, какое нафиг сексуальное домогательство?! — Крикнул мне вслед друг.
— Да так, рискнул однажды похвалить сиськи одной тёлки, а ей это не понравилось…
— Эм… А эти гопники причём?