Прорвать Блокаду! Адские Высоты
Шрифт:
И вот куда его девать?
В лагерь – нельзя. Тут оставлять – нельзя. Уничтожать – нельзя.
– А вона саперы шляются. Им и отдадим, – Еж махнул лопатой в сторону дороги.
Пока мы тут ползали – нарисовалась группа разминирования МЧС. Кой черт их принесло? Рояли, блин, из кустов. Посылаем, было, молодого к ним с подарком. И тут же останавливаем его.
Молодого пошлешь – а он или бутылку разобьет по дороге, или его саперы повяжут. Тем более вместе с ними могут быть и менты. А тут – напоминаю – другой район. Мгинский. Разрешения
Идем мы с Ежом. Но только делаем пару шагов, как «уазик» едет к нам. Отлично.
– Плесни-ка на пару пальцев… – Еж достает складной стаканчик. Я – фляжку.
– На пару – вдоль или поперек? – вспоминаю я бородатую шутку. Никто не смеется. И не отвечает. Хлопнули по граммульке…
И ведь никто не пьянеет, что удивительно. Кроме пэтэушников. Те пиво допили и снова послали своего гонца в магазин. Тот им притащил две полторашки какого-то жуткого ядовитого коктейля. По-моему, он еще хуже молотовского. Тот хоть просто горит. А этот еще и пахнет рвотой.
– Здорово, мужики! Чьих будете? – Из «уазика» высовывается какой-то луноликий мужик в форменном комбезе МЧС.
– Кировские мы, а чо? – вятское «чо» «чотко» идентифицирует нас как не местных. Однако стереотипы мышления срабатывают – кировские тут означает «Из Кировска», а не с Вятки.
– Аааа… Есть чего увезти? – интересуется сапер.
– Нна! – внезапно вытягивает руку Еж. Бутылку он прятал за спиной. И теперь, сделав выпад как д'Артаньян, выпучил глаза, пытаясь напугать водилу.
– О! – сапер непроизвольно откидывается на сиденье. – А больше ничего нет?
– Семь-шесть. Вооон около той ямки! – вступаю я, показывая направление щупом.
– Пузырь бери, давай! Бесплатно. Пока добрые! – настаивает Еж.
– Да ну ее… Разбейте где-нибудь, – доносится голос из машины. Там их трое, оказывается. Я сразу и не разглядел.
– Будет сделано, товарищ командир, о крыло можно? – Еж делает вид круглого дурака. Это он умеет.
В машине ржут. И уезжают в сторону моего снаряда.
– Уроды, блин, – смеется Еж им вслед. Это не ругательство. Это он ласково.
В это время из блиндажной ямы выбирается Змей.
– Пусто. Больше нет ни хрена.
Только труба на дне валяется. Ее вытаскивать не стали. Зачем нам труба? Не надо нам трубу.
Вот об нее Еж и разбивает бутылку.
Он успевает сделать несколько шагов в сторону – как раскоп превращается в вулкан. Пламя какое-то… Адское. Бело-желтое. И чадит сильно. Даже в нескольких метрах чувствуется жар. Хорошо. Тепленько стало. Еж приблизил лето на несколько секунд, чуть-чуть нагрев окружающую среду. В яме стало что-то тихо хлопать.
– Там патроны были. Винтовочные, штук двадцать. Гнилые, я даже доставать не стал.
– И ты, Змей, тоже урод, – констатирует, и опять ласково, Еж, глядя на пламя.
Юди ржет.
– И ты, Юдинцев, тоже.
Между прочим, мы сейчас уничтожаем имущество Министерства обороны Российской Федерации. Да. Это все юридически принадлежит армии.
Погревшись, отправляемся дальше. То тут, то там поднимаем всякие железяки и косточки. Железяки отпинываем. Косточки – складываем в пакеты.
Так незаметно приходит вечер.
Пора идти на ужин.
С первых еще Вахт сохранилось правило – после восьми в лес ни ногой. Раньше это делалось, когда саперы прямо в лесу – на месте находки – делали подрывы. Сейчас они увозят барахло, а привычка осталась.
Быстро как время летит. Вроде ничего и не делали особо. Даже и не устали.
А вот потому как не устали – парни пошли в баню после ужина.
Там у нас сделан вигвам. На него плащи ОЗК накинуты. Рядом костер, на котором дежурные греют воду и камни. Когда камни нагреются – их в парилку. Там водой поливают. Холодненькой. Из речки. А горячую воду – в душ. Помост между трех деревьев, на помосте тридцатилитровый мешок. К мешку приделывается шланг, который заканчивается нормальным таким душем. На шланге краник. Я, правда, в лесу не моюсь. По старой туристской привычке. Слишком легко в лесу после бани простудиться. А мужики моются. Как говорится, каждый хозяин – сам себе татарин.
Я сижу у костра, читаю книгу, грею воду и камни. Перевариваю гречку с мясом. Мужики орут, прыгая в речку.
Жить – хорошо.
Только вот – зачем?
День пятый
Утром я просыпаюсь оттого, что чешется левая лопатка. Сильно, блин, чешется. Верчусь и так и эдак, нащупывая чертов прыщ.
Ан нет. Не прыщ. Клещ, скотина, цапнул. Выбираюсь из землянки. Над миром – туман. Подхожу к столу. Дежурные варят овсянку. Прав Еж. Дети – уроды, а бабы – козлы. Рита сидит за столом и чего-то пишет. Остальные еще дрыхнут. Еж храпит так, что труба у печки ходит.
– Рит, я этот клейстер жрать не буду… – угрюмо говорю я, подойдя к столу. – По трем причинам. Я не англичанин, я не Ксюша Собчак, и у меня аллергия на нее.
– На Ксюшу?
– На кашу!
– Ну не жри… – флегматично отвечает Рита. – Хочешь, я тебе «Губернаторской» каши дам?
– Давай. Две, – соглашаюсь я.
– А две за что? – Рита не отрывается от своих бумаг.
– А меня клещ цепанул и у меня этот… как его… бруцеллез. Нет… Ботулизм. А! Менингит!
– Энцефалит у тебя. Подожди, протокол допишу.
Рита заполняет протокола эксгумации. С каждым годом они становятся все больше и больше. В этом – уже на четырех страницах формата «а-четвертый». Каждый год что-то новое. Если внесение координат GPS еще можно понять, то как понять графу «Определение возраста останков по сохранности черепных швов»? Как правило, подобные графы заполняем от балды.
– Я ж сдохну на глазах! – возмущаюсь я для вида. Сам же набираю кипятка и делаю себе кофеек. Чтобы уничтожить поганый вкус обочин бразильских дорог, максимально переслащиваю его. Ну и из фляжки плескаю немного…