Прощай, Титаник!
Шрифт:
Современный мир позволяет любому человеку наблюдать изменения, происходящие с ним: с его внешностью, обстоятельствами жизни, мыслями. Я взглянула на свою жизнь буквально этой зимой, и в каком шоке я оказалась: я была дерзкой, смелой, решительной, красивой, стремительной, и как будто тогда я была собой, а теперь я не я. Поразительное свойство человеческой психики: в данным момент это я другой, но не я прежний, но всё ещё я. И как сжимается каждый раз сердце, когда кажется, что ты всё просрала, что потеряла себя, что сейчас ты гораздо хуже. Вопрос: правда ли это? И да и нет, с одной стороны, я уже не молодею, с другой стороны, я взрослею, крепну, становлюсь более осторожной, трусливой, предсказуемой. Ох, правильно кто-то сказал: «Лучше годок в тюрьме, чем снова мне 24».
Знаете, что еще поразительно? Год назад я писала и публиковала следующее: «Их принципа не выйду замуж, потому что выходят в дверь и в окно, а замуж – это атавизм патриархального
Когда я была в старших классах школы, моя одноклассница Дарина всегда смотрела на меня глазами удивленными: я бы ухоженным, любимым ребёнком, она сравнивала меня с Шарлоттой из «Секса в большом городе», я была такой: воспитанной, образованной, готовой быть той любимой женой, от которой долгие годы не уходят. Потом я открыла свою другую часть личности, я стала соблазнительницей-развратницей, но оказалось, что это было лишь для опыта и не на долго, сейчас я опять хочу быть образцовой, самой лучшей женой – соблазнительной, милой и очаровательной, такой, на которую будут смотреть друзья мужа и мечтать о такой же, о таком же счастье. Господи, похожу это всё просто овуляция.
Почему мы не можем забыть некоторых бывших? Отчего мы следим за ними спустя два года? Незакрытый гештальт? Или это просто был ваш тип мужчины? Может, вы не завершили то, что имело перспективы, если бы не ваша юношеская глупость? Или это только вы, а ваша «половина» так не думает? Столько вопросов и ноль ответов! Сейчас я увидела, что обожаемый мной «любимый» бывший свободен! И что я могу сделать? Ничего! После нескольких сообщений о том, что я скучаю, что я могу сделать? Ничего. Он ничего не ответил ни на одно. Я не имею права написать ему что-либо, это бы значила, что у меня совсем нет гордости, а мужчинам так важно знать, что у вас есть гордость. К тому же он ненавидел, когда я выпиваю лишнего, хотя что значит лишнее? Я бы с радостью сейчас смотрела бы с ним «Хортона», смеялась бы и сексуально бы лежала на диване. Я бы хотела, чтобы он пришел ко мне в гости, в квартиру, которую мы снимаем почти год, я бы хотела лежать с ним на диване и смотреть мультик, а потом старый сериал «Клон», просто лежать, смеяться, обнимать друг друга, а на рекламе курить, но это всё лишь в моих фантазиях: он не такой, наверно, а я такая. Наверно, мы не соединимы. Надо ставить печься курицу с овощами, а я хочу курить, пойду покурю, и сделаю ужин. Без Сурена. Для дяди и брата. Найти бы деньги на ещё одну бутылку вина! Эээх!
Сурен не любил, когда я слишком пьяна, когда пью больше одной бутылки вина, в том числе водки. Я поставила печься замаринованную курицу и овощи. Знаете, почему замаринованную? Потому что я обманула, что не была дома, но я была дома и спала до 13.00, а потом ещё час лежала в постели, потом я пошла за продуктами и в банкомат, чтобы снять отправленные дядей деньги на квартиру, потом я пила вино и смотрела мультик, но да этого я чистила картошку и мариновала её, так де как и курицу, я слушала музыку и писала для вас и для себя, мечтала о Сурене и о бутылке вина. Мне ведь надо всего лишь 400 рублей на бутылку дрянного якобы испанского вина. Надо что-то придумать. Я не могу совершить чего-то решите и не быть барашкой, я хочу бутылку вина и быть собой и Сурена, хотя про Сурена я бы ещё подумала. В любом случае курицу я уже поставила запекаться. Надо успеть выбросить пустую бутылку вина, чтобы никто ничего не заподозрил. А что если просто взять 400 рублей и никому не сказать? Дядя заметит, хоть и не умеет считать, ведь это его деньги, он заметит, что ж попрошу у него, вдруг разрешит. Придумаю историю о трудном дне, что опять многие работодатели мне отказали,
Мама два дня на меня обижается. Я вспомнила слова дяди Али из сериала «Клон: „Вы можете оберегать их, но только не их души, потому что их души уйдут гораздо дальше, туда, куда вы не попадете даже во сне. Ваши дети уже не ваши дети, они сыновья и дочери тягот собственной души. Они идут не от вас, а за вами. Жизнь идёт, не задерживаясь в прошлых измерениях. Мы как тот лук, из которого мы стреляем свои стрелы, – наших детей“».
Мой брат шутит надо мной: «а что ты делала весь день?», «что ела на работе?», «сколько заработал?», и всё в таком роде, хотя он знает, что я ищу работу только две недели, мне нужна поддержка, но он не покупает мне даже сигареты, он забыл, как лежал в депрессии с февраля по май, он забыл, сколько ему понадобилось времени, и теперь с радостью напоминает мне, что я – ничто.
Мы рассчитываем на понимание чужих людей, но не находим его даже среди самых близких. Я всегда говорила, семья – это сплошная акция, акция, когда вы делаете скидку на всё. Если хотите сохранить родственные связи, будьте готовы прощать и не замечать, иначе никак.
Мне кажется, что я уже не так красиво пишу, это свойство человека пишущего: когда мы не пишем что-то большое, а делаем лишь отдельные заметки, мы вкладываем больше души и рвения, страсти в пару строк, чем в большой труд.
Глава 9
4 ОКТЯБРЯ 2021
Я хочу, чтобы вы потерялись во времени. Поэтому я начну фиксировать время записей. Проще всего потеряться там, где намечены контуры. Бродскому эта формулировка понравилась бы.
Я всё еще прокачиваю руну Иса, как сказала моя мама пару часов назад. Сейчас утро, играет Сергей Рахманинов, за окном золотая московская осень, голубое небо, атмосфера сказки. Ночью мне снилось, что я мариную волшебной красоты и сочности утку с красивым поваром-незнакомцем. А до этого, вечером, обожаемый мною дядя поступил так, как предсказывала моя дальновидная мама, – он предложил мне улететь в Краснодар, «отдохнуть, развеяться, маме помочь». Истинным содержанием сего предложения является следующее: ты не работаешь, я не хочу тебя кормить и терпеть в квартире, за которую плачу, ты женщина, а я ненавижу женщин, отчасти поэтому и стал геем, иногда выбирая себе в партнёрши самых психически изуродованных женщин или проституток, так мне легче продолжать их ненавидеть, мне 40 лет и я не хочу быть обязанным семье, несмотря на то, сколько всего семья для меня сделала и вытерпела, поэтому, дорогая племянница (то есть я), лети в изгнание в Краснодар, пусть твоя мать с тобой разбирается, а я умываю руки, ибо ты дорого обходишься – еда, проезд, требования заправлять кровать и не крошить крошки на кухне, – это слишком много для меня, сорокалетнего закодированного бывшего алкоголика и психопата-параноика.
Что ж. Как говорится, не удивительно.
Да, я всё ещё ищу работу. На секундочку у меня есть маленькое достижение в этом деле: я стала ходить на собеседования. Стойте, не кричите громко, да, неудачно, но я хожу. И что, что я иду с мыслью, что это всего лишь на 15 минут, потом я выйду, закурю и больше никогда их не увижу? Вы считаете такой настрой неверным. Я тоже. Но слава богу, что никого из потенциальных работодателей, с которыми мне довелось пообщаться, я больше не увижу, поверьте, вам бы они не понравились: аферисты, старики, напрашивающиеся мне в отцы при первой встрече, как бы неожиданно открывающие для себя тот факт, что я похожа на актрису и мне надо в театральное «училище» (училищ больше нет, но в их возрасте об этом знать не обязательно), извращены, занимающие должность директора симуляционного центра Боткинской больницы (да, я даже в такие места хожу на собеседования), требующие мой телефон и мой личный Инстаграм, чтобы сидеть в затемненном кабинете, с заваленным всякими штуками столом, с аквариумом в дальнем правом углу и озвучивать мне в лицо свои грязные мысли о том, какие сексуальные у меня фотографии, какая молодая грудь и какие длинные ногти.
Да, я иду на собеседование с мыслью, что продлится всё это 15 минут, потом я уйду, буду идти и с облегчением курить, радостно думая, что никогда не увижу своего несостоявшегося работодателя. Я не чувствую себя на месте, у меня нет места, я как тот человек, который марширует не в такт барабану, потому что в голове у меня свой барабан. Я ищу идеал работы, как жду идеал отношений: это должна быть молния, любовь с первого взгляда, судьба, когда всё происходит в один миг и становится крепким, как связи молекул в алмазе. Я ищу вакансии как помощник юриста и как личный секретарь в больницах, школах, издательствах, юридических фирмах. Я иду на ощупь, как слепая, у меня ни трости, ни собаки-поводыря, только собственные пальцы, которыми я ощупываю окружающие меня стены.
Конец ознакомительного фрагмента.