Просто замуж. Часть 3. Я выбираю…

Мне приснился очень красивый парень. Во сне он обнимал меня, а потом мы вместе сели в поезд, чтобы отправиться в поездку.

На следующий день в интернете я увидела парня из своего сна и была так сильно удивлена, что написала ему: “Простите, я не верю в мистику, но Вы мне снились”. Он ответил. И вот, спустя неделю с начала переписки мы в ресторане, сидим друг напротив друга. Он невероятно красивый, умный, целеустремленный. Очень внимательно рассматривает меня. Видно, что я ему очень нравлюсь. Единственное, что меня настораживает: почему такой принц одинок?

В ходе общения постепенно выясняется: кроме красоты у нового знакомого есть принципы, достойные восхищения. Он не употребляет

алкоголь, готов сменить компанию, в которой работает, если их корпоративная этика оправдывает объединение коллег при помощи алкоголя и загородных вечеринок. И это не только слова. Действия с его стороны, которые я наблюдаю, подтверждают сказанное.

А дальше – я попадаю в больницу. Мой новый друг мчится ко мне, не раздумывая ни секунды. Он говорит мне, какая я красивая, в то время как я удивленно и неловко смотрю на него с больничной койки.

Отношения постепенно развиваются. Я думаю, что это мой прекрасный принц, которого я так долго ждала – настолько он мне нравится. Но он пишет все реже, ссылаясь на занятость. Мне кажется, он меньше смотрит на меня и уже не так внимательно слушает…

В такой ситуации в прошлом моя реакция была бы следующей: выбор отношений, “подстройка” под мужчину, поиск оправданий – он занят, он устал, он работает и так далее. Одновременно я страдала бы из-за нехватки внимания с его стороны. Но после проведенной работы по принятию себя, которой посвящена вторая часть моей книги, после исцеления невротического созависимого поведения все изменилось. Сегодня я выбираю душевный комфорт, а не отношения! Поэтому я один раз говорю новому другу о том, что мне не хватает внимания. Если его отношение ко мне не изменится, я прекращу наше общение. Д,а мне очень больно и обидно, что мы не подошли друг другу! Но страдания по этому поводу продлятся недолго, они естественны и нормальны А. если я останусь в этих отношениях в надежде на изменения в будущем, то буду страдать долго, унизительно и бессмысленно. Стоп! Так больше не будет!

Если в подобной ситуации вы выбираете отношения, рекомендую вам прочитать вторую часть этой трилогии. Если вы находитесь в отношениях, которые вас не устраивают по определенным параметрам, в которых нет смысла, но закончить их вам страшно, обратитесь к первой части книги.

Если вы проработали и первую и вторую части, либо считаете, что все в порядке и привычки страдать в отношениях у вас нет, то эта книга с большой вероятностью для вас. В ней мы будем выбирать – выбирать то, что делает нас счастливыми. Человек? Семья? Поведенческая позиция? В первую очередь мы будем выбирать себя!

В предыдущей книге мы прорабатывали методом когнитивно-образной терапии (далее КОТ) принятие себя, свою самооценку через детско-родительские отношения. Выполнив упражнения, мы должны были выйти на положительные метафоры отношений с мамой сегодня, с мамой в детстве, с папой сегодня и с папой в детстве, а также с собой и с Богом (вселенной). Если человека воспитывал отчим, бабушка или другой значимый взрослый, кроме родителей, нужно составить метафоры отношений и с этим взрослым. Занятия в данной книге мы начнем с проверки, в каком состоянии метафоры находятся сейчас, а затем доведем их до ресурсных. То есть, не просто хороших, но таких, от которых на сердце тепло и прекрасно.

Представьте метафору ваших отношений с папой в настоящий момент. Выразите в картинке ваши чувства в отношениях с папой на данном этапе жизни. Если метафора негативная, желательно проработать эту тему. О том, как это сделать, вы прочтете во второй части этой трилогии. Если вашего родителя нет в живых, это не имеет значения. Вы все равно составляете метафору своих отношений с ним в данный период.

В моей жизни значимую роль, кроме папы, играл дедушка. Его уже нет в живых. Я буду создавать метафору отношений с

ним так же. Сегодня именно его фото, где он держит меня, маленькую, на руках, стоит на заставке моего телефона. Для меня фото – поддержка и ресурс. От него “исходит” любовь. Если представить в виде метафоры мое отношение к нему, это будет Девочка. Она разговаривает со всем, что есть в природе, как бы обращаясь к своему дедушке, и ощущает невидимую поддержку и заботу. Картинку важно создать как можно более детально: Девочка бросает камешек в воду, как учил ее дедушка, и загадывает желание. Она знает, что дедушка наблюдает за ней с неба, чувствует его присутствие, хотя и не видит его. А он любуется ею, обнимает сердцем и очень любит.

В этой картинке заключается сильное ресурсное состояние. Сделать его еще более выраженным можно, если представить, что образ дедушки незримо стоит рядом с ней, обнимает ее или целует в голову, как своего любимого ребенка.

Если ваша метафора для вас оказалась не менее ресурсной, добавьте в нее одно маленькое изменение, чтобы сделать ее еще лучше. И после этого постарайтесь придумать, как это состояние можно “зафиксировать” в жизни. Например, как я уже сказала, фото дедушки находится на экране своего телефона. Каждый раз, когда я вижу его, мое сердце наполняет это ресурсное состояние. Подумайте, как вы можете поместить в свою жизнь образ ресурсной картинки? Может быть, достать парфюм любимого человека, нанести его на какие-то вещи? Найти значимую книгу или мелодию?

В случае, если картинка хорошая, позитивная, но не ресурсная, то с сегодняшнего дня ваша задача – ежедневно менять в ней один элемент, чтобы она становилась все лучше и лучше. Продолжайте, пока картинка не станет вызывать в вас очень сильные положительные чувства – и только такие!. Затем “добавьте” ее в свою реальную жизнь одним из описанных выше способов или придумайте свой собственный. То есть, сделайте что-то, что будет напоминать о ней и вызывать в вас приятные переживания.

Если сейчас данный алгоритм кажется вам не вполне понятным, далее вы найдете примеры, которые, как я надеюсь, окончательно все прояснят. Если же картинка вызывает негативные чувства, ее также нужно постепенно менять к лучшему с помощью дополнительных техник, описанных в книге “Просто замуж. Часть 2. Как полюбить себя и больше не попадать в созависимые невротические отношения”.

Итак, вы создали метафору сегодняшних отношений со значимым человеком или родителем. Если она нуждается в доработке, сначала необходимо довести ее до ресурсного состояния, ежедневно меняя по одному элементу. Если же она, как в моем примере, хорошая и ресурсная, мы создаем вторую метафору отношений с этим человеком в вашем детстве.

Отношения с моим дедушкой в детстве выражены в виде картинки, где я иду по парапету, а он держит меня за руку, чтобы я не упала. Он рассказывает мне что-то про окружающий мир, а я с удовольствием гуляю с ним. Для меня эта метафора очень приятная и ресурсная. Поэтому я ее оставляю в таком виде. Для перенесения ее в свою реальность я могу вспоминать о том, как он держит меня за руку, когда гуляю одна.

Если ваша метафора нуждается в доработке, делайте это и не переходите к созданию новых картинок, связанных с другими людьми.

В моем случае отношения с дедушкой полностью проработаны. Поэтому я перехожу к метафоре отношений с папой в данном периоде жизни.

Метафора моих отношений с папой на данный момент такова: Я, ребёнок, гуляю на площадке и знаю, что папа дома. Он рядом, но на улице я одна. Он приглядывает за мной из окна, я могу позвать его в любой момент. Метафора нормальная, но не максимально ресурсная, как хотелось бы. Поэтому в неё нужно внести изменения. Я добавлю, что папа выходит во двор и дарит мне-ребенку котенка или щенка.