Замуж. Часть 2. Как полюбить себя и больше не попадать в созависимые невротические отношения
Шрифт:
Вступление
В первой части книги «Просто замуж. Часть 1. Пережить расставание» я делилась с читателями психологическими методиками и техниками, позволяющими проработать мешающие замужеству установки. Кроме этого, я описывала работу со своей личной ситуацией, связанной с переживанием расставания. Первая часть книги завершилась тем, что я перестала испытывать чувства к своему бывшему парню. Одновременно с этим я вступила в новые отношения.
Казалось бы, хэппи энд? Не все так просто! Проделанная работа помогла мне осознать, что я склонна вступать в невротические отношения, и без проработки и этого аспекта мне вряд ли удастся создать в личной сфере нечто гармоничное,
Цель эксперимента в этой части книги – научиться принимать и любить себя настолько сильно, чтобы больше никогда не попадать в невротическую зависимость от отношений.
Книга представляет собой не только эксперимент, но и тренинг. Поэтому все проработки мы будем делать вместе. Для удобства каждая глава книги описывает определенный день проработки и содержит техники, которые желательно провести в один день. Если для вас по каким-то причинам неудобен или невозможен такой режим работы, ничего страшного! Выполняйте практические задания в своем темпе, постепенно.
Для начала я зафиксирую свое эмоциональное состояние, а также то, что происходит в моих отношениях на данный момент. Это необходимо для того, чтобы упростить процесс отслеживания изменений в процесс внутренней трансформации.
Итак, приступим. Для начала расскажу свою историю. Мы с молодым человеком, с которым я пытаюсь сейчас создать гармоничные отношения, познакомились на сайте знакомств, иногда созванивались и немного переписывались. У меня не было сильной заинтересованности в нашем общении. Можно сказать, что я не обращала на него особого внимания. Ситуация осложнялась тем, что мы живем в разных городах.
Но однажды он позвонил и сообщил, что хочет увидеться лично. В своем, достаточно загруженном расписании я выделила ровно полчаса на встречу. Не больше: ведь, повторюсь, у меня не получалось серьезно относиться к человеку из другого города.
Встречу назначили в кафе в центре. Знакомство и кофе. Затем прогулка. Посещение планетария и выставки китайских фонариков. Затем ужин. Затем…
Мы до сих пор вместе. Сначала все было прекрасным – эйфория, как она есть. Этот молодой человек казался мне улучшенной версией бывшего парня, чувства к которому я прорабатывала в первой части книги. Они оказались тезками. Я испытывала противоречивые чувства, называя знакомым именем другого человека. У них много общих положительных черт характера. Это и смешило, и приятно удивляло. Со временем, конечно, мой нынешний парень все явственнее выступал как отдельная неповторимая личность со своими особенностями и проявлениями. Это тоже мне весьма импонировало.
Затем я почувствовала, что начинаю дорожить новыми отношениями так сильно, что в душе рождается страх потерять их. Что это, как не первые звоночки, напоминающие о моей склонности к созависимым отношениям? Ведь позже я начну терпеть вещи, которые для меня некомфортны или неприемлемы – лишь бы не потерять отношения. Снова возникнет зависимость. Чтобы этого избежать, я и начала эту книгу.
Противопоказанием к использованию техник в книге является:
диагностированная шизофрения, бредовое расстройство, шизотипическое расстройство, паранойя, галлюцинации, ОРК (обсессивно-компульсивное расстройство),
тяжелая соматическая отягощенность (ярко выраженные эндокринные патологии, температура тела выше нормы 36,6 градусов, онкологические
День 1
Выпишите имена тех людей, с которыми вы находились в отношениях. Напротив каждого имени укажите, что вас не устраивало в той ситуации. Если вы на данном этапе жизни пребываете в отношениях, то включите в этот список и своего партнера, и то, что не устраивает в общении с ним.
В настоящее время меня все полностью устраивает. Если обратиться к прошлому, то человек, расставание с которым я прорабатывала в первой части книги, был женат и никак не мог оформить развод. Естественно, для меня это было неприемлемым. До него я встречалась с парнем, который не хотел иметь детей. С бывшим мужем были проблемы в области интимных отношений. И так далее – всегда находилось некое препятствие, помеха.
Теперь обращаюсь к вам с таким вопросом: зачем вы были (находитесь) в отношениях, которые вас не устраивают?
Предвижу, что вы попытаетесь рационализировать и дать ответ при помощи “Но ведь…”. Что-то вроде “да, мой мужчина груб, но ведь он так хорошо зарабатывает! Все в дом, все в семью!”
По этой причине приведенные ниже примеры будут слегка утрированными. Они помогут прояснить то, что я хочу донести.
Итак, пример первый. Муж бьет жену и детей. Она страдает, но на вопрос, почему бы не уйти, оправдывается невозможностью вырастить и воспитать детей без поддержки мужа.
Пример второй. Жена моряка дальнего плавания. В отсутствие мужа вступает в интимные отношения с другими мужчинами, о чем известно всем в их поселке. Муж также догадывается, что происходит, когда его не бывает дома. Его это расстраивает и угнетает, но при этом он не расстается с супругой. На вопрос, почему, отвечает, что никто не будет ждать его так, как она.
Таких примеров, как вы понимаете, множество. Вы можете возразить, что там действительно наличествуют серьезные проблемы, а свои вы таковыми не считаете. Но вспомните широко известный аргумент про лягушку! Если бросить ее в холодную воду, а затем постепенно нагревать до температуры кипения, лягушка не предпримет никаких попыток спасти свою жизнь. Она просто не ощутит опасности. Так и с нездоровыми отношениями. Человек увязает в них постепенно, сам того не замечая.
Главный показатель вашего нахождения в токсичных, как их любят сейчас называть в обществе, отношениях, – тот факт, что вы терпите вещи, категорически вас не устраивающие. Если сейчас вы одиноки или находитесь в новых отношениях на этапе «конфетно-букетного» периода (он длится до года), но список, составленный вами, также указывает на склонность к невротическим отношениям, предлагаю для начала просто признаться в этом самому (самой) себе.
Ни в коем случае я не предлагаю немедленно предпринимать решительные меры, жестко рвать “по-живому”, выходить из отношений. И знаете, почему? Все просто: очень скоро вы окажетесь в точно таких же. Проблемы в данном случае, как правило, имеют один общий источник: сильную нелюбовь к себе. Поясню: человек, любящий и ценящий себя, не боится заявлять о своих желаниях или потребностях. Если же он не получает на свои послания нужной реакции, то меняет партнера. И наоборот. Как сказал известный психолог Михаил Лабковский, между отношениями и собой невротик выберет отношения, а не себя.