Психологи шутят. Анализируй это
Шрифт:
Реклама:
«Наш новый метод психической саморегуляции позволяет вызвать в человеке любые эмоции, вплоть до беременности!»
Реклама:
«Образование высшее, среднее медицинское. Биоэнерготерапевт, биоэнергокорректор, психоаналитик, массажист высшей категории. Лауреат конкурса „Лучший целитель России последнего десятилетия ХХ века“. Хорошо поддаются лечению гинекологические, мочекаменные болезни, сердечно-сосудистые, нервные. Прошла полный курс обучения интраскопоголографическому и биоэнергопсихофизическому
Реклама:
«Психолог. Посижу со взрослым 50 минут».
Реклама:
«Решаю любую проблему за одну встречу! Первая встреча – бесплатно!»
Объявление в рекламе:
«Успешно закончившие наши психологические курсы получают профессиональную квалидефекацию».
Если вы хотите стать больным, несчастным, мучиться неврозами и бессонницей, портить жизнь себе и окружающим, быть неуравновешенным и тревожным, – приходите! Вас проконсультирует врач-психотерапевт с клиническим стажем 40 лет.
Приглашаем на семейный тренинг: «Бьет – значит любит». От создателей прошлых аншлаговых тренингов: «Ворует – значит честный», «Горит – значит замерз», «Бухает – значит трезвенник» и «Повесился – значит счастлив».
Приглашаем на наш тренинг «Если любишь – отпусти»! От создателей прошлых аншлаговых тренингов «Если ты устал – иди побегай» и «Если хочешь пить – пой».
Надпись на кабинете психолога: «Дизайнер личной жизни».
Надпись на двери психотерапевта: «Вниманию уличных проповедников! Настойчивые призывы открыть душу Богу и позволить Христу изменить мою жизнь я расцениваю как запрос на одноразовый сеанс психотерапии. Оплата почасовая».
Клиенты советуют: психолога надо выбирать по анекдотам, которые он постит, ибо ничто не говорит лучше о психологической совместимости клиента и психолога, как схожее чувство юмора!
Психологи советуют: не тратьте деньги на одежду. Тратьте на психотерапию. Какая разница, сколько лет вашим кедам, если все вокруг во всем виноваты.
Психологи напоминают: каждому необходим психотерапевт. Потому что у всех были родители…
Психологи напоминают: залог психического здоровья ребенка – своевременная психотерапия где-то за пару лет до его зачатия!
Пригласили психолога на вечеринку. В конце вечера пьяный сосед, оторвав голову от стола, взял торт и
– Я вижу, у вас проблемы?
В ходе официального визита королевы Румынии в Америку ей показали лучший университет страны. Ректор подвел ее к именитому профессору-психологу:
– Позвольте вам представить королеву Румынии…
Профессор, потирая руки:
– Так-так… И давно эта старушка мнит себя королевой, а?..
Потенциальный клиент спрашивает психотерапевта:
– Скажите, сколько стоит ваш прием?
– Дорого.
– А в особо интересных случаях?
– За пятьсот долларов в час мне любой случай интересен.
Умирает старый психоаналитик и говорит своим сыновьям:
– Старшему я оставляю дом, среднему – деньги. А тебе, младший, самый любимый сын, который пошел по моим стопам, я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю свою жизнь.
Клиент спрашивает у психотерапевта:
– Скажите, сколько будет стоить ваша консультация?
Психотерапевт:
– Давайте сделаем так: вы скажете свою цену, мы дружно посмеемся, а после этого я назову свою…
Сантехник починил раковину в кабинете психолога и говорит:
– С вас пять тысяч рублей.
– Вам нужны деньги?
– Конечно…
– Хотите об этом поговорить?
На вокзале девушка с тяжеленным чемоданом обращается с виноватой улыбкой к идущему рядом мужчине, который оказался психологом:
– Извините… Вы не могли бы мне помочь?
– Да, конечно! Расскажите о своих проблемах…
– Э… Я же… Чемодан! – нашлась девушка.
– Хм… Интересный случай… – заметил психолог.
Нарциссом психолог называет того клиента, который любит себя больше, чем его.
Записался на мастер-класс «Как не дать себя обмануть». Дорого, конечно, но что делать.
Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все.
Процитировала маме Ричарда Баха: «Если тебе когда-нибудь захочется найти такого человека, который сможет одолеть любую, даже самую тяжелую беду и сделать тебя счастливым, когда этого не может больше никто, ты просто посмотри в зеркало и скажи: «Привет». Мама послушала и выдала: – Завтра идем к психиатру.
На приеме
– Здравствуй, бесплатный психолог!
– Здравствуй, абсолютно нормальный человек!