Психологи шутят. Анализируй это
Шрифт:
Клиентка приходит к психоаналитику и просит растолковать свой сон:
– Представляете, приходит Юнг и предлагает мне банан, а тот такой зеленый, незрелый – я и отказалась. Затем приходит Адлер и предлагает свой банан – а тот такой перезрелый, весь в пятнышках – я его поблагодарила и отказалась… А затем приходите вы, и ваш банан – такой спелый, хороший – я его и съела. Как вы думаете, что бы это все значило?
– Ну, моя дорогая, не все же сны что-то значат…
Психотерапевт –
– О какой мании величия можешь говорить ТЫ, жалкий, презренный КЛОП?!!
Клиент – психотерапевту:
– У нас с женой психологическая проблема. Но позволить себе посещать вас вдвоем мы не можем по материальным соображениям. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле: вылечить мой комплекс неполноценности или комплекс превосходства у жены?
К психологу приходит кинозвезда:
– Мне посоветовали обратиться к вам, чтобы выполнить тест на мои актерские способности.
– Не вижу в этом необходимости – я видел ваш последний фильм.
Клиентка психологу:
– Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю…
Психолог:
– А вы кормите его два раза в неделю.
Психолог:
– Я ведь строго говорил вам, что вы можете пить не более ста граммов в день?!
Клиент:
– Ага, а вы думаете, что я только у вас лечусь?
Клиент на приеме у психолога:
– Почему все говорят, что у меня мания величия?
– А вы, собственно, кто?
– Я гений. Просто гений.
– Достаточно, можете не продолжать. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем.
Психолог – клиенту:
– Ну-с, и как вы ощущаете результаты нашей с вами работы?
Клиент:
– Видите ли, раньше меня мучили разные вопросы. А теперь мучают разные ответы.
Психолог спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу:
– Вы не пробовали старинное средство – лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их?
– Пробовал, но получалось еще хуже.
– Почему?
– Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я.
– Боюсь, что я теряю свою жену, – жалуется мужик психологу.
– Она избегает вас? – спрашивает тот.
– Нет, совершенно нет, – отвечает мужик, – она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом
– Так в чем же проблема?!
– Возможно, я слишком чувствителен, – говорит мужик, – но вечером, когда я ложусь спать, и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: «Боже, когда же ты, наконец, сдохнешь!»
Приходит клиент к психологу:
– У меня проблемы!
– У вас проблемы.
– Я себя ненавижу!!
– У вас ненависть к себе.
– Я хочу покончить с собой!!!
– Вы готовы покончить с собой.
Клиент подходит к окну и выбрасывается с двенадцатого этажа.
Психолог:
– Плюх, чпок…
Психотерапевт спрашивает у клиента:
– А вы разговариваете сами с собой?
– Да.
– Я не рекомендую!
– Почему?
– Потому что можно сказать себе что-то не то, обидеться и потом целую неделю с собой не разговаривать!
У психолога:
– Вы знаете, моя теща слепа от рождения, плюс к этому она очень жадная и нас постоянно подозревает в том, что мы ее не любим. Считает, что себе мы кладем много еды, а ей не докладываем…
– Вы возьмите и сварите несколько килограммов пельменей и положите ей все разом – чтобы она убедилась в вашей любви.
Клиент так и сделал: сварил 10 кг пельменей, положил в тазик и подал на стол. Теща на ощупь исследовала содержимое тазика, а затем возмущенно заявила:
– Представляю, сколько же вы себе наложили!
– Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
– Вы мешаете домашним?
– Нет, я живу один.
– Так и разговаривайте себе на здоровье.
– Да, но я такой зануда…
– Доктор, я жить буду?
– А смысл?
Встречаются два психолога. Один спрашивает:
– Ну, как дела?
– Все хорошо – сублимирую потихонечку.
– Вам надо с жизнью своей разобраться.
– Доктор, я тут в одеяле запутался, а вы говорите с жизнью разобраться!
По совету психолога начал справляться со своим оценочным мышлением. И скажу, что у меня неплохо стало получаться, уже где-то на четверочку.
– Нам пора к логопеду.
– Не хочу к нему, пошли лучше психолога подразним. Они такие смешные! Всего пугаются, но делают вид, что все в порядке.