Психологи шутят. Анализируй это
Шрифт:
Только что прочитал книгу о стокгольмском синдроме. Первые несколько глав были ужасны, но под конец мне стало нравиться…
Мне сегодня сказали, что я живу иллюзиями. Я чуть с дракона не упала…
Мой экзистенциальный кризис настолько глубокий, что даже суицид кажется бессмысленным.
– Доктор, мне постоянно кажется, что я – мотылек! – Это не ко мне –
– Куда вы меня везете?!
– В психиатрическую клинику.
– Но ведь я не сошел с ума!
– А мы еще не приехали.
У нас любовный треугольник: я люблю себя, себя любит меня, меня любит я. И мы все счастливы!
– А что у тебя в голове? – В голове у меня полный порядок: слева – тараканы, справа – мания величия!
– Мне хочется всех убить! – А ты сходи к психологу! – Психологов я уже убивал, не помогает.
Клиент после первого сеанса групповой терапии спрашивает. – Я не понял. Объясните. А кто здесь терапевты и кто клиенты? – Клиенты это те, кому становится лучше.
– Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски. – Ерунда какая, я тоже люблю сосиски. – О-о, тогда пойдемте, я покажу вам свою коллекцию…
На консультации у психолога: – Может, уберем эту жопу из вашей жизни?! – Нет! Это несущая жопа!
На приеме у психолога. – Доктор, помогите! Я на столько не коммуникабелен, что как только начинаю разговор, сразу думаю, куда мне деть труп…
На приеме у психолога: – Как вы охарактеризуете ваши отношения с женой: брат-сестра, отец-дочь, мать-сын? – Дубовый ствол и лобзик!
У психолога.
– Вы всех ненавидите?
– Да почему же всех-то?! Конечно же, нет! Только людей и женщин.
Психолог – клиенту: – Что ж вы так убиваетесь! Вы же так никогда не убьетесь!
Клиент:
– Меня часто машины обрызгивают, даже на мой зеленый какая-нибудь машины да вынырнет.
Психолог:
– Попробуйте простейший давний способ. Если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают…
Психоаналитик пациентке:
– Посмотрите на эту картинку, что вы видите?
– Я вижу вас голым.
– Так, хорошо, показывая другую картинку: а что вы видите сейчас?
– Я вижу вас голым.
– Странно!
– Доктор, так вы оденьтесь, и мы попробуем еще раз.
На приеме у психолога.
– Что вы можете посоветовать утонченной девушке, увлекающейся йогой, психологией, эзотрикой?
– Мужика.
– И давно ваш спиногрыз начал дешевые понты кидать?
– А вы точно детский психолог?
Психолог советует мужчине:
– Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее.
– Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.
– Ну вы же психолог! Дайте какой-нибудь совет!
– Советов у меня лучше не просить – мое чувство юмора сильнее чувства жалости.
– Вам не кажется, что у вас завышенная самооценка?
– Вы так говорите, как будто это я виноват, что я – лучше вас.
– Здравствуйте! И чем я могу быть вам бесполезен сегодня?
На приеме у психолога.
– Что мне делать?
– Если не знаете, что делать, – обвиняйте родителей!
– Я не люблю людей.
– Ну как это не любишь. Маму любишь?
– Мама – это другое. Вы не понимаете. Я не люблю людей не как класс, а… как жанр!
На приеме у психолога:
Клиент: – Я не вижу, откройте мне веки!
Терапевт: – Пожалуйста.
– А-а-а-а! Закройте обратно!!
– Доктор, помогите, у меня переполнилась чаша терпения!
– Купите ведро! Следующий!
У психоаналитика.
– Скажите, как стать удачливым человеком?
– Вы сегодня в туалет ходили?
– Да.
– Удачно?
На супервизии.
– У пациентки страх темноты. Пытался ее убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я тоже боюсь темноты…
Доктор, помогите избавиться от комплексов!
– Слушаю вас внимательно. У вас они какие?
– Зенитно-ракетные!
Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю: – Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!..
– А если бы послушал, – говорит дочь, – они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так – хоть погулял…
Были у психолога на приеме по поводу заикания со средним. Его спрашивает психолог, кто главный в семье. Ребенок быстро отвечает: