Психология любви. Какого цвета ваша личность?
Шрифт:
Характеристики образа юноши, с которым хотелось бы общаться студенткам, и качества, которые им хотелось бы видеть в будущем супруге.
Из
По результатам исследований в нашей стране, у подростков в возрасте 13–15 лет происходит противопоставление понятий «любовь» и «брак». У студентов значимость любви при выборе спутника жизни уже на 4-м месте после уважения, доверия и взаимопонимания.
Ко мне, как к психологу-консультанту, не раз обращались девушки и молодые люди с просьбой помочь определиться с выбором будущего партнера на стадии ухаживания. Осознавая, какой это важный шаг – связать с кем-то свою судьбу, мы начинаем переживать. Тот ли это человек? Будет ли нам вместе комфортно? Это очень большая ответственность. Ведь речь идет не только о судьбах двух людей, но и о судьбах новых поколений.
Любовный союз может закончиться неудачей по двум причинам, которые зависят от вас:
1. Вы нашли своего партнера, но не умеете любить.
2. Вы неправильно выбрали партнера.
Первой причине посвящена четвертая глава нашей книги «Искусство любить». А сейчас мы остановимся подробнее на второй причине.
Существует два фактора неадекватности выбора партнера:
• сужение поля выбора;
• ошибки субъективного восприятия.
Если брать в расчет бессознательный характер выбора и стремление благодаря второй половинке удовлетворить свои потребности, ролевые ожидания и общие черты, становится понятно, что все это действительно сужает поле нашего выбора. Если семейным сценарием девушки было «выйти замуж до 20 лет», любой более-менее подходящий претендент должен быть потенциальным женихом, причем НУЖНО успеть. Если главной является материальная составляющая, рассматривается только определенный «контингент» без учета личностных качеств и, допустим, чувств. Поиск человека, похожего на отца или мать, может вообще ничем не закончиться. И так далее.
Ограничивая «коридор» потенциальных спутников жизни, мы попадаем в ловушку. Что же делать?
1. Учитывая, что вышеперечисленные факты мы чаще всего до конца не осознаем, можно взглянуть на себя и свою родительскую семью со стороны. Например, помечтать, пофантазировать и представить себе свою жизнь, как художественный фильм «Моя судьба (или моя семья) вчера, сегодня, завтра».
2. Попробовать найти причинно-следственные связи между событиями своей жизни. Они есть всегда, просто иногда мы их не замечаем или не хотим замечать. Можно выслушать мнение людей, знакомых с вашей семьей, заранее предупредив, что этот разговор не изменит ваши взаимоотношения (гонец, принесший дурную весть, может быть казнен – помните об этом и не поддавайтесь влиянию глупых стереотипов). Со стороны многое видится иначе.
3. Можно рассказать близкому другу или подруге о своих размышлениях: проговаривание и обсуждение помогает лучше раскрыть те или иные на первый взгляд невидимые детали. На эту тему есть отличный анекдот: профессор в третий раз объясняет студенту одну и ту же теорию, а тот никак ее не поймет.
Интересно, что, объясняя несколько раз одну и ту же историю, мы сами начинаем понимать ее по-другому, открываем новые грани.
Второй фактор связан с яркими феноменами психологии общения – эффектами восприятия человека человеком.
Очень часто, встретив кого-то и формируя первое впечатление о нем, мы следуем типовым схемам, которые в той или иной степени используют все люди. Именно по ним строится образ другого человек, в том числе любимого.
Чем меньше мы знаем человека, тем проще увидеть в нем желаемые для нас качества.
Эффект ореола – влияние самого общего впечатления о человеке на дальнейшую оценку его поведения и поступков. Наиболее явно этот эффект проявляется, когда воспринимающий имеет минимальную информацию об объекте восприятия. В первую очередь «ореол» создают факторы внешней привлекательности, превосходства и хорошего отношения к нам.
Эффект привлекательности заключается в переоценке внутренних качеств внешне привлекательного, симпатичного человека. Известны многочисленные эксперименты, подтверждающие данный факт. Например, молодым людям предложили оценить почерк женщины, причем к тексту прилагался ее портрет. В одних группах испытуемых использовали портрет женщины с привлекательной внешностью, в других – «дурнушки». Более высокие оценки получил почерк красивой женщины.
Удивительно, какой полной бывает иллюзия того, что красота есть добро. Красивая женщина говорит глупости, а ты их слушаешь и не слышишь, слышишь умное. Она говорит и делает гадости, а ты видишь что-то милое. Когда же она не говорит ни глупостей, ни гадостей, а красиво, то сейчас уверяешься, что она чудо как умна и нравственна.
Эффект превосходства проявляется в том, что люди склонны систематически переоценивать различные психологические качества тех людей, которые превосходят их по какому-то существенному для них параметру. Для определения этого параметра используются два основных источника информации:
1) одежда человека и внешний облик в целом, включая знаки отличия, очки, прическу, драгоценности и т. п.;
2) манера поведения человека: как он сидит, ходит, разговаривает, куда смотрит и т. п.
Человеку, вызывающему у нас восхищение по какому-либо весьма значительному для нас показателю, мы приписываем целый ряд хороших качеств. Действует и обратный эффект – склонность недооценивать человека, у которого важное для нас положительное качество выражено слабо.
Психологи Карри и Кени, выявив мнение испытуемых по ряду вопросов, знакомили их с мнениями по тем же вопросам других людей и просили этих людей оценить. Предъявляемые мнения варьировались от полного совпадения до абсолютного несовпадения с позицией испытуемых. Оказалось, что чем ближе чужое мнение к собственному, тем выше оценивался некто, высказавший его. Это правило имело и обратную силу: чем выше оценивалась внешность человека, тем больше находилось сходства во взглядах с ним. В этом эксперименте раскрывается суть эффекта хорошего отношения к нам – воспринимающий склонен переоценивать человека, относящегося к нему с симпатией. Более того, часто на возникающее у нас впечатление о человеке влияет его согласие или несогласие с нами по какому-то вопросу.