Путешествие к центру Европы
Шрифт:
На мой персонально взгляд, кооператорам надо помочь. Может быть, по линии подновления устава, который несколько одряхлел. А вероятно, и по линии всеобщего собрания пайщиков в наступившем году. Ах, сколько неотложных вопросов можно было бы на нем решить! Допустим, подумать сообща об организации хозрасчетного координационного центра в системе нашего замечательного Госстроя. Только где мы соберемся, товарищи? На пустыре «Химии»?
Кстати, срочно требуется слесарь в ЖСК «фантазия». Подробности— в объявлении на столбе у станции метро «Проспект Вернадского».
ПУТЕШЕСТВИЕ К ЦЕНТРУ ЕВРОПЫ
«Туристы
Еще ниже в путевке указывалось, что турист имярек «обеспечивается проездом по указанному маршруту» В графе «М1СЦЕ ПРАЦ!» (место работы) я нарочно солгал, назвавшись искусствоведом из Ле нинграда. С таким же успехом я мог выдать себя, скажем, за налетчика из Гонконга или мадам Чан Кай-ши бюро путешествий вставило эту графу даже не из любопытства, а вообще неизвестно зачем.
Поскольку графой ниже более делово значилось что туристам, опоздавшим к поезду, стоимость путевки не возвращается, я ускорил шаг и вместе с ратью лыжников вступил под решетчатые своды вокзала. Через восемь минут наш «Снежный поезд» отправлялся в горы. Ему предстояло вторгнуться в дружественную соседнюю область, пересечь ее и прибыть утром к центру Европы. Наша дальнейшая судьба была покрыта кофейной гущей, хотя в путевке и говорилось, что «более полная информация будет проведена в вагонах, во время движения поезда».
— Вы без лыж? — пригорюнилась проводница, освещая фонариком мою путевку. — От солдатик, от неразумный!..
Бормоча что-то насчет великой силы искусства, я, как мешочник, полез напролом в неосвещенный вагон. Вытянув руки, будто отталкивая падающий платяной шкаф, я шел по проходу. Примерно на середине мои ладони столкнулись с чьей-то поролоновой курткой.
— Вы из фирмы «Светоч»? — строго спросила куртка. — Откуда вы?
— Из Ленинграда! — выпалил я. — Из этого самого Петергофа.
— A-а, сбродик, — смягчился носитель куртки. — Ну-ну! Почему без лыж!
— Там достану, — ответил я, краснея так, что в вагоне даже стало чуть светлей. На куртке завиднелась официальная повязка. Очевидно, это и был не иначе как сам «опытный инструктор».
— Сильно сомневаюсь, — предрек человек с повязкой, — чтобы вы их там достали. Однако адье. Более полная информация будет дана утром.
Жалуясь на застарелый ревматизм, наш поезд хрустел суставами, огибая голубой заснеженный город. Мой вагон был к тому же и слеп. Света не было, как говорится, и далее везде. Но если Яблочкин с Эдисоном в данном случае подкачали, то Попов и Маркони оказались на высоте.
Ровно в семь утра в штабном купе включили иерихонскую трубу. Она кашлянула, и голос великой певицы, слегка деформированный древним динамиком, донес следующую новость:
«А как типерь ни висилицца ни гарустить ата разных бед,
Ва нашим доми пасилилси замичатильны сасед…»
«Па-ппа!» —
Потом все с ужасом узнали, что автобус до центра Европы был, но уже ушел, и то ли опять будет, то ли нет, тайна. Я побрел осматривать место.
Предо мной был курортный городок с игрушечными домиками, шпилями и церквами. Вероятно, по количеству гор на душу населения он занимает одно из первых мест в мире. Но если есть горы, то хорошо бы покататься, а если нет лыж, то остается встать над горной стремниной и поразмыслить.
В самом деле, зачем сюда в каждом вагоне приехало по инструктору совместно с начпоездом и массовиком? Если работать, то, очевидно, в какой-то другой институции ибо все они поспешно исчезли, не дав никакой информации, а если активно отдыхать, то это обезлыженному человеку здесь сделать просто негде! На весь город есть только один «готель», в котором чисто теоретически пятьдесят номеров, а практически они заняты вплоть до Страшного суда над каким-нибудь туристическим бюро. Кстати, данное бюро путешествий, вспомнил я, является самым прибыльным учреждением страны с выполнением плана по доходам чуть ли не на триста процентов! Поэтому интересно, отчего эти прибыли не идут на возведение кемпингов, пансионатов или хотя бы лыжно-прокатных пунктов…
— Чего захотел! — раздался сзади чей-то голос. Я обернулся и увидел Среднеарифметического туриста. — Кемпингов! Да эти самые планы составляются самим бюро. И причем с занижением. Никто их не утверждает. Ясно, перевыполнить заниженный план — раз плюнуть. Зато есть деловое взаимовыгодное содружество с транспортным начальством по золотому принципу: вы нам колеса, мы вам премии из прибылей. Автопаркам, дороге, аэропорту, облсовпрофу… Мало ли кому!
— Не совсем понимаю, — опешил я, — как же это происходит?
— Как дважды два — пять, — объяснил Средний. — Предположим, что в смысле обслуживания на местных маршрутах запланировано на год столько-то человеко-дней с плановыми накоплениями в столько-то рублей. Фактически только за пять месяцев уже получается девяносто процентов годового плана. А накопления за то же время дали сто двадцать процентов прибыли! А сколько можно выгнать прибыли за остальные семь месяцев?
— Ух ты! — воскликнул я. — Видать, в этом деле анархии много или опыта у них не хватает…
— А мне до «фени», — неинтеллигентно отрезал Турист. — Я свои кровные денежки заплатил. Идем. Вдруг к центру Европы попадем.
Мы ринулись к вокзалу.
Через два часа подали автобус, такой дряхлый, что в нем наверняка еще сам Даниил Галицкий возил камни на строительство своего дворца. В автобус влезли шофер гид и еще один человек. «Шеф» сел за руль, человек умело содрал с нас по рублю, не выдав никаких квитков, а гид был так красив, что туристки тотчас уткнулись в сумочки с зеркалами.