Путешествия профессора Тарантоги
Шрифт:
Д и р е к т о р. Конечно. У нас все живое.
Т а р а н т о г а. Не понимаю. Что значит - все?
Хыбек от скуки манипулирует с ПРОПСом. Появляется красивая девушка в эффектном платье. Эта особа представляет собой как бы воплощение мечты гимназиста о секс-бомбе, о суперкинозвезде. Двигается, соблазняюще покачивая бедрами. Несколько раз проходит перед Хыбеком. Остальных присутствующих игнорирует. Понемногу начинает искушать его улыбками, показывает ножку, наконец, принимается раздеваться. Хыбек вначале замирает в изумлении, потом расплывается в улыбке, поворачивает кресло,
Д и р е к т о р. У нас и фабрики и машины - все живое. Вот, например, несколько лет назад мы запустили инкубатор плавленых сырков. Производством руководил искусственный мозг. Такой мозг, как вы знаете, небезотказен... Он неожиданно разладился и начал производить быгоней. По ошибке, понимаете?
Т а р а н т о г а. Вместо сырков?
Д и р е к т о р. В определенном смысле.
– С конделаками была другая история...
Х ы б е к (тихо, не спуская глаз со стриптиза). Господин Директор, кто это?
Д и р е к т о р. Кто "кто"?
Х ы б е к (показывая головой). Эта дама...
Девушка продолжает раздеваться.
Т а р а н т о г а. Какая дама?! О чем вы, Хыбек? Тут никого нет.
Х ы б е к. То есть как нет, я же вижу...
Д и р е к т о р. Кого вы видите?
Х ы б е к. У вас что, глаз нет? Красивая девушка...
Д и р е к т о р (встревоженный). Красивая?
Хыбек, как лунатик, встает и идет к ней. Директор тянет его к креслу, сажает.
Д и р е к т о р. Может, вы удержите коллегу...
Тарантога держит.
Х ы б е к. Не заслоняйте!
Директор бегом приносит несколько пробок и отвертку, лихорадочно возится с ПРОПСом. Достает перегоревшую пробку. Девушка продолжает раздеваться.
Д и р е к т о р. Конечно! Пожалуйста! Пробка перегорела... (Показывает ее Тарантоге. После того как пробка вынута из ПРОПСа, девушка застывает, как статуя).
Х ы б е к (обеспокоенный ее неподвижностью). Ну что там еще?
Директор вставляет ему другую, новую пробку. По мере того как он ее вкручивает, девушка быстро собирает свои вещи.
Х ы б е к. Простите! Подождите! Не уходите!
Д и р е к т о р. Еще? Ну, а сейчас? (Докрутил до конца. Девушка размеренно уходит. Хыбек вскакивает, бежит за ней.)
Т а р а н т о г а. Что с ним?
Д и р е к т о р. Ерунда! Электрическая галлюцинация. Перегорели пробки.
Вбегает Хыбек.
Х ы б е к. Ее нигде нет! Куда она попевалась?!
Д и р е к т о р. Это была иллюзия, дорогой мой. Электрическая иллюзия. Небольшой дефект в вашем ПРОПСе. Отдохните.
Х ы б е к. Эх, какая она была!
Д и р е к т о р. Может быть, еще одну пробочку?
Х ы б е к. Нет, благодарю.
Д и р е к т о р (Тарантоге). На всякий случай я дам вам несколько запасных. И прошу следить, чтобы ваш товарищ не начал на собственный страх и риск манипулировать своим ПРОПСом! К несчастью, это большое искушение...
Т а р а н т о г а. Значит, эти протезы легко выходят из строя?
Д и р е к т о р. Случается. Но чаще их портят сами хозяева. Умышленно.
Т а р а н т о г а. Зачем?
Хыбек украдкой опять пытается ято-то
Д и р е к т о р. Прекратите!
Хыбек испуганно отнимает руку от ПРОПСа.
Д и р е к т о р. Видели? Увы! Это одна из основных проблем нашей цивилизации. Цивилизация требует разума, поэтому мы создали ПРОПСы ... Однако открылось широкое поле для различных злоупотреблений. В последнее время на черном рынке появились специальные, так называемые минусовые вкладки к ПРОПСам. Они запрещены, но спрос огромен!
Т а р а н т о г а. Как они действуют?
Д и р е к т о р. Они отрицательные, то есть уменьшают разумность! После включения в одну минуту человек превращается в абсолютного идиота! Божественное ощущение!
Т а р а н т о г а. Вы, наверно, шутите?
Д и р е к т о р. Что вы! Это общая мечта - хоть на часок, вечером, после ужина...
Т а р а н т о г а. Стать идиотом? Невероятно! Кто хочет быть идиотом?
Д и р е к т о р. Как кто? Каждый! Неужели вы не понимаете, сколь прекрасен мир кретина?
Т а р а н т о г а. Что вы говорите? Но это же убожество духа...
Д и р е к т о р. Тоже мне! Какое убожество? По-вашему, кретин убог духом? Вы глубоко заблуждаетесь. Его душа - это райский сад, и вход в этот сад ломаного гроша не стоит! Человек интеллектуальный сначала намучается вдоволь, прежде чем найдет книгу, удовлетворяющую его, искусство, отвечающее его запросам, женщину, душа и тело которой находятся на требуемой им высоте! Кретин же неразборчив, кретину все равно, лишь бы это взволновало океан его воображения! Поэтому идиот всегда и всем доволен! Интеллектуальный человек только бы улучшал, переделывал, исправлял, и то ему не так, и это плохо, а кретин доволен!
Т а р а н т о г а. Но ведь цивилизацию создал разум!
Д и р е к т о р. А это вы откуда взяли? Простите! Кто начал создавать цивилизацию? Пещерный человек! Вы думаете, он был разумен? Что вы! Он-то и был идиотом, он не отдавал себе отчета в том, что творил! Цивилизацию зачинали именно идиоты, а разумные люди уже пользуются последствиями, комбинируют, ломают себе голову, как вот я за этим столом! А, кроме того... как же скучны все эти модернистские повести, все эти антидрамы, антпфильмы, но что делать, скука не скука, разум обязывает! Но... вечером, после работы, я надеваю себе такой малюсенький отрицательный протезик - вот он тут, в ящике,- и напеваю себе кретинские песенки о ручейке на лужайке, о том, что сердце мое в забвении... и плачу, и стенаю, и так мне хорошо... И ничего не стыжусь... Может быть, у вас случайно есть с собой какой-нибудь новый боевик, а?
Т а р а н т о г а. Нет...
Д и р е к т о р. А жаль! Знакомые привозят с Земли, когда ездят туда. Ну, хватит об этом. Простите, заболтался! Так что же я хотел сказать? Ага! Вы хотели получить средство для продления жизни?
Т а р а н т о г а. Вы уже любезно дали нам...
Д и р е к т о р. Да, правда... Вот тут - гарантия... Препарат продляет жизнь. Около сорока лет!
Т а р а н т о г а. На сорок?
Д и р е к т о р. Не НА, а ДО. ДО сорока!
Т а р а н т о г а. Как это до сорока? Мы живем дольше...