Пьяные бывают резвыми, а трезвые пьяными

Чистополов Владимир

Дмитрий набрал номер приятеля и прошептал:

– Ну, что Слава, сдаемся что ли, ты сам то как?

– Я тоже не вижу выхода, моя вообще с ума сошла, никаких возражений не принимает, ведет себя подозрительно, рубашки мне все погладила, дескать, чтобы выбор был. Галстуки на диване разложила. Натурально умом подвинулась. Весь вечер про отношения мужчин и женщин рассуждает на тему: куда у них любовь девается. У меня от этих тупых разговоров, даже голова заболела.

– Ладно, – перебил Дмитрий своего собеседника, – чёрт бы с ней, с этой рыбалкой. В следующий раз поедем. Мы с тобой, брат, нигде не пропадем. Бери с собой

фляжку плоскую, ее под пиджаком не видно. Водки туда плесни. Я тоже кое-что прихвачу, у меня ром есть, на работе подарили в день рождения. Вот и получится у нас совсем не пустое времяпрепровождение. На рыбалке мы с тобой давно, вообще, не пьем, ради принципа, после одного курьезного случая, о котором и вспоминать не хочется. Так хоть в театре расслабимся. Что ни делается, все к лучшему. Я сумку модную кожаную, которую жена подарила, для престижа с собой возьму, ей приятно будет. Туда выпивку можно легко спрятать и закуску.

– Прекрасно, – согласился Вячеслав, – я спиртное лучше в грелку налью и под рубашкой пристрою, а шланг в рукав выведу, чтобы пить удобно было и незаметно. Рубашку темную надену для конспирации. Все будет тайно, как в шпионском фильме.

Вечерний вояж в театр начался с буфета, куда приятели без труда заманили своих жен и радушно угощали их пирожными и шампанским. Женщины, довольные исполнением своего желания приобщиться к культуре, кокетливо смеялись, откусывая эклеры. И не возражали, когда мужчины, после шампанского поставили на столик бутылку ликера и коробку дорогих конфет. Гулять так гулять. Не каждый же день бывает светлый праздник. Отчего не выпить, когда вокруг обходительные люди в галстуках выгуливают под руки напомаженных дам. Хорошо!

– Правильные мужики, наверное, карасей и окуней таскают, а здесь одни театралы собрались, – изрек Дмитрий, доставая из сумки кубинский ром.

Они стояли у окна в конце коридора и никому не мешали. Жёны гуляли в фойе…

– Хорошо, что я пару батонов и палку колбасы в сумку засунул, а то чем бы мы теперь закусили. Без закуски плохо.

Народ начал заполнять зал. И наши герои прошли в свою боковую ложу на третьем ярусе. Народу там не было, если не считать пристроившегося в углу сухопарого интеллигента в позолоченных очках и с биноклем в руках.

Друзья прошли в другой угол ложи, а жены, болтая меж собой, сели посередине. Все так чинно – благородно. Оперетта началась. Музыка заиграла. Лысый дирижер в оркестровой яме развязно замахал руками. На сцене двигались какие-то люди, что-то там пели даже. Жены ели конфеты, складывая фантики в сумочки.

Дмитрий и Вячеслав, незаметно потягивая горячительный напиток из тонкого шланга, спрятанного в рукаве, закусывая выпитое булкой и колбасой, с интересом поглядывали вниз. Благодатное тепло наполняло их тела и души.

– Не такая это плохая штука – театр, признался Вячеслав, до пояса расстегнув рубаху, так что стала видна грелка, засунутая за пояс, – гляди Дима, какой там в партере карась сидит.

Он ткнул пальцем в дородного гражданина в дорогом чёрном костюме, который, нагнувшись к даме в фиолетовом бархатном платье, шептал ей на ухо какие-то слова, от которых она благосклонно улыбалась.

– Это не карась, а цельный буффало, ответил Дмитрий, соснув из шланга очередную порцию "живой воды", гляди, как у него жабры шевелятся, когда он свою напарницу разговорами охмуряет.

– Наверное,

коррупционер, – хихикнул Вячеслав, – вон какую физиономию наел. И рядом, заметь, такие же сидят. Жирные караси. Они, наверное, все время кушать хотят? Их, мне кажется, прикормить надо, чтобы они расслабились.

Он вытащил из сумки булку, порвал ее на части, колбасу на куски расчленил, прикусывая передними зубами, всё сложил перед собой на обшитые красным материалом широкие перила балкона и шепнул Дмитрию:

– Давай покормим…

Приятели принялись швырять булку вперемешку с колбасой вниз, в партер. Шум в зале начал нарастать, заглушая голоса артистов и нежную музыку.

Жены заорали и принялись отчаянно колошматить мужей, оттаскивая их от края балкона. Якобы, интеллигент, сидевший в углу, пытался вмешаться и задержать нарушителей, но жены дружно пресекли его порывы и быстро потащили мужей на выход, пока полиция не появилась. Хорошо, что дело было в теплое время года, а жены оказались сообразительными в непростой ситуации, помогли быстро покинуть чертоги храма культуры. Иначе задержка, например, в гардеробе натурально могла стоить нашим рыболовам уголовной статьи за хулиганство в общественном месте. Но, не пойман – не вор!

Их проступок закончился неприятными семейными скандалами, обещанием спиртного больше никогда не пить, если они дорожат семьями и детьми. Жестоко, но справедливо.

Зато ходить в театр жены их больше не заставляют, потому что поняли – от мужей на рыбалке больше толку. И польза есть какая-то, рыбу то все любят. А в театре рыба не живет.

Грубо, но креативно

В бане у Кеши, который заманил меня на дачу вместе с двумя товарищами, было жарко. Тусклая лампочка с трудом освещала помещение, потому что Иннокентий все время плескал на каменку пивом, отчего пахло хлебом и духмяный пар застилал все вокруг. И было хорошо.

Время от времени мы выскакивали из парной и садились за стол в большом и чистом предбаннике, напоминавшем летнюю веранду. Кеша сразу вытаскивал из ведра с холодной водой бутылку водки и проворно разливал содержимое в граненые стаканы.

После пятого захода двое наших товарищей, завернувшись в простыни с головой, превратились в коконы и уснули под столом так крепко, что на них можно было ставить ноги.

А мы с Кешей заскучали по компании.

– Как-то грустно проходит мероприятие, – заявил Кешка, пристально разглядывая нахохлившийся на вилке огурец. – Романтизма нету, пьянка простая, меня такое не устраивает. Даже песен не попели, а уже под столом валяются, – он кивнул на уставших приятелей, – совсем плохие стали, старость не радость. Как бы нам их взбодрить, чтобы компанию не рушили?

– Взбодрить можно, – говорю я, – другое дело – понравится ли это им? По стручку острого перца в шлюзы, и я гарантирую, что они не только оживут, но и станут чрезвычайно бойкими.

– А что, – загорелся Иннокентий, – можно попробовать. Я в каком-то старом кино видел, как гайдуки туркам перца в штаны насовали, это было зрелищно. Серега и Витька сейчас все равно ни хрена не соображают, скажем потом, что это они сами – на спор…

Сказано – сделано. Кеша принес из дома два ядреных стручка острого кайенского перца. Надрезав кончики плодов, мы, подвинув простыни, осторожно ввели их в каудальные отверстия спящих на полу мумий.