Пять китов практической психологии

Макаров Сергей

На основании этого закона партнеру с низкой самооценкой пытаться повысить свою оценку в глазах других людей просто бессмысленно.

Поэтому, кого касается проблема низкой самооценки, нижерасположенную информацию вы просто бегло прочитываете или пропускаете, а остальных прошу быть очень внимательными…

Я часто сталкиваюсь с ситуациями, когда женщины жалуются на то, что «делают все только для него», но это не спасает положение, а отношения становятся еще хуже.

Если это касается и вас, то, во-первых,

посмотрите в какой модели отношений вы пытаетесь это делать.

Поднимать ценность в глазах вашего партнера целесообразно только во второй, четвертой и шестой модели отношений.

Если вы будете пытаться делать это в других моделях, то станет действительно только хуже.

Во-вторых, следует подробно разобраться с тем, как формируется оценка человека.

За годы наблюдений и консультаций я сформировал четкое, хотя и неоднозначное представление об этом процессе.

Составляющими оценки человека выступают три основополагающих фактора.

ПЕРВЫМ ФАКТОРОМ оценки человека является боязнь потери этого человека. Я бы назвал этот фактор «игра на эмоциях».

******Андрей (имя изменено) познакомился с Жаннет (имя изменено) и ее подругой в парке. Андрею Жаннет понравилась, он расспрашивал про ее хобби, место работы и иную информацию. Жаннет особенно не интересовалась его жизнью, рассказывала только о себе.

Их знакомство завершилось тем, что Жаннет сообщила, что ей пора уходить. Андрей не препятствовал добровольному уходу Жаннет без обмена мобильными номерами, но позже по той информации, которую она ему рассказала в ходе знакомства, смог найти ее в интернете и продолжил общение в популярном мессенджере.

Поначалу Жаннет нравилось общение с Андреем, она сообщила, что считает его интересным, красивым человеком и даже пригласила на совместную церковную службу. Церковная служба для Жаннет была очень важной, поскольку она родилась и выросла в христианской семье и поэтому была приверженкой церковного союза.

На удивление Жаннет Андрей пришел на богослужение.

После окончания богослужения и кратковременного общения Андрей предложил Жаннет встретиться еще раз вновь. На что Жаннет сообщила, что готова к встрече в рамках церкви через неделю.

Андрея это не устроило. Он пытался общаться в социальных сетях с Жаннет в течение этой недели: задавал личные вопросы, многие из которых так и оставались без ответа, проявлял высокий интерес к ее родственникам и содержанию ее личной странички в социальной сети, приезжал на ее работу под видом клиента и иным образом старался развить отношения.

В конечном счете, Жаннет попросила оставить ее в покое.******

Данная ситуация типичный пример ошибочного поведения Андрея, из-за

которого Жаннет довольно быстро в своих глазах его обесценила.

Навязчивость (привязанность) – это враг оценки. Человек, который навязывается, в любом случае получит низкую оценку со стороны, поскольку такого человека не боятся потерять.

Особенно это актуально для начала построения отношений. Частой проблемой для обращения ко мне является: «Я люблю того, кто меня не любит, и не люблю того, кто в меня влюблен».

Очевидно, что у проблемы две составляющих. Одна из составляющих – это «любовь» к тому, кто «не любит».

В действительности – это не любовь, а ошибки в поведении (как у Андрея), из-за которых вас обесценили, и скорее всего – излишняя навязчивость.

Именно поэтому в отношениях нужно стараться сохранять ПАРИТЕТ ОЦЕНИВАНИЯ, суть которого заключается в том, чтобы дать понимание своему партнеру, что если он будет вести себя как идиот, то в любой момент времени он может вас потерять, и вы этого не боитесь.

При этом оценка, которую он вам выставляет, будет повышаться пропорционально степени РЕАЛЬНОЙ угрозы этой потери.

То же касается и брака. Партнер в любой момент отношений должен осознавать, что у вас нет фанатичной привязанности к нему.

«Любовь до гроба», «Я твоя на веки вечные», «Я люблю тебя сильнее жизни», «Я не смогу без тебя жить» – все это типичные примеры самоубийств вашей оценки в глазах того, кому вы это говорите. Если вы это поймете и примите на вооружение, то ваши отношения никогда не будут столь несчастными.

Причем, заметьте – это касается не только семейных отношений. Это справедливо и для других видов социальных взаимодействий. Например, в отношениях «начальник – подчиненный» для того, чтобы вас ценили и уважали на работе – вам всегда должно быть есть куда идти, даже когда в реальности идти некуда. Понимаете о чем я говорю? Улавливаете суть?

Меня нередко спрашивают: «Как понять, что я привязываюсь?».

Здесь все просто. Привязанность – это внимание большее чем то, которое ХОЧЕТ ПОЛУЧИТЬ ОТ ВАС ПАРТНЕР. Если партнер вам не отвечает на сообщения, значит, он не хочет от вас большего внимания. Если партнер предлагает вам встречу раз в месяц, значит, он не хочет видеть вас чаще.

Не устраивает? Ищите другого, с этим ничего не получится, НЕ СТОИТ И ПЫТАТЬСЯ!

Противоположность привязанности – равнодушие. И чем оно искреннее, тем сильнее оно повышает вашу оценку со стороны того, к кому вы равнодушны.

Если мы посмотрим на практику психологических консультаций, то поймем, что паритет оценивания – это единственный долгосрочный фактор сдерживания отношений.

На практике паритет оценивания достигается определенными действиями с вашей стороны и зачастую сопряжен с серьезными волевыми усилиями.