Расскажи мне, батя, про Афган!
Шрифт:
– Я сейчас командир, я сейчас, – горячо шептал он, – дело у меня одно осталось.
Он подошел к лежащему Мехмету и накинул ему на шею удавку…
– Не попадёшь, тварь, в свой душманский рай… ступай к своим… в гиену огненную!
Спускались мы быстрей, чем поднимались. Во всяком случае, так мне казалось после второго укола промедола. Конечно, я немного висел на мокром от пота плече Платона, и он отобрал у меня АКС и запасные магазины. Шли без остановок и перекуров. Нет, мы не опаздывали. Просто у нас закончились бинты и тампоны. Кровушка хлестала из трёх моих дырок, а остановить её было нечем, и надо было успеть… Хоть пару литров в организме оставить!
– Командир, все подробно внизу расскажу, но, похоже, духов там
– Добро. Доползти бы. Слышь, Лёх, – начал рассуждать я, – а ведь наш Мехметка-то не простой был басмач. На русском шпарил, как на своём. Говорил, что не ишак, мол. И меня убивать не собирался.
– Как это? – удивился Платон.
– А так! Он мог мне свободно горло перерезать или в сердце, пока я в отключке был, а не стал. Сунул нож в бочину, в мышцы. Думал от шока я замешкаюсь, контроль потеряю… А я-то под промедолом! Лишней дыркой не испугаешь. Всё равно ни хрена не чувствую… Ну, почти ни хрена. В меня можно было ещё парочку… Слушай, а правильно идём?
– Правильно, командир. А нож у него откуда? – удивился Платон.
– А вот хрен его… Ты же видишь, не мой! Это нужно спросить у тех, кто его вязал, Платон. Хреново обыскивали. Он же хотел меня в плен взять. Меня! Лёха… Представляешь, сколько бы бабулек ему за целого майора спецназа отвалили?
– Уже не отвалят. Им сейчас Шайтан занимается, – мрачно попробовал пошутить Платон. – Сколько духа не корми…
– Слушай, Платон, ты же Мехмету камнем в голову зарядил? – почему-то решил выяснить я, остановившись из-за съехавшего с носка кроссовка. Из-под повязки на колене тонкой струйкой текла кровушка, пропитывая шерстяной носок. В кроссовке хлюпало, а через носки красными «первомайскими» пузырями выходил воздух.
– Ну да. Стрелять-то нельзя было, вот я и… – затягивая посильнее шнурок на моём «Адидасе», что-то такое бубнил старшина.
– Не понял. А ножом почему не..? Расстояние-то всего ничего. Я же видел, как ты нож в мишень бросал, – не унимался я с расспросами. Я отчётливо понимал, что этот взрослый мальчик спас мне жизнь. И мне просто хотелось прояснить – почему, чёрт возьми, именно таким способом?
– А если бы ножом промахнулся? Потом ищи его. Где его найдёшь в этих каменюках? – пытался объясниться Платон, отворачивая хитрющие глаза в сторону.
– А если бы камнем промахнулся? – заорал я, окончательно охренев от простоты ответа.
– Другой бы взял…
Оказывается, это он шутил так! Вот урода мама родила! Другой бы он взял… А этот интеллигент бородатый ждал бы его… Археолог, бл… Короче, мы смеялись, подкалывая друг друга, пока не спустились. Я чего-то совсем ослабел… Где наш Яша – санитар?
Лучший отдых на войне – политзанятия
После крайней боевой операции дали нам немного отдохнуть. Ну да! Правильно! Спим до обеда, а некоторые, с железными нервами, и обед просыпают. Правда, потом в ужин требуют возврат обеда, включая компот. О ежедневных кроссах с полной выкладкой напрочь все как-то забыли. Вспомнишь иногда мозоли во всю ступню, затёртые до мяса плечи от неподъёмного ранца и руки, как у орангутанга, оттянутые «калашом» с двумя рожками… Вспомнишь, перевернёшься на другой бок и спишь дальше. А вечером на дискотеку. А как же! Приоденешься, стрелки на брюках и шнурках отгладишь и пошёл гоголем в гущу. А гуща вся такая изысканная, французскими духами благоухающая, с огромными глазами, длинными ногами и тити-мити у всех не меньше пятого размера! И под Битлов… е-е-е хали-гали!
Тьфу ты! Вот это понесло товарища майора! Извините, конечно, за лапшу…. Это кто, когда, кому и за какие такие заслуги давал в Армии отдохнуть? На то она и Армия, чтобы быть всегда на чеку и не давать никому расслабиться. Враги ж кругом не дремлют! Ну да! Только один глаз прикрыл и берцы в уголок по стойке «вольно» поставил,
Звонит тебе оперативный по бригаде и закладывает по-дружески, а может и от скуки, протяжно зевая в трубку и позвякивая вилкой в кружке эмалированной:
– Васильич, к тебе проверяющий из политотдела потопал! Жутко озабоченный товарищ с папкой подмышкой.
– Понял, – зеваю в ответ, – с меня, Витёк…
И побежали дежурный по команде с дневальным, грохоча каблучищами по свежевымытому крашеному полу, выгонять из всех щелей моих тараканов заспанных. Всех на табуретки рассадили, кулачки под щёку, чтоб голова не падала. Тетрадки или листочки, хотя бы на коленки. Ручек нет? Мерзавцы! Карандаши пополам и всем между пальцами засунуть. Не поточены? А зачем? Матом аккуратненько глазоньки открыли и любознательные выражения на физиономиях изобразили. Графин с водой на стол докладчика немедленно. Теперь прапорщика… Любого. Причесать, а лучше лысого, чтоб аж зайчики по стенам казармы! На все пуговки застегнуть и за стол. Газету ему в руки. Любую. С буквами. Желательно «Правду», хоть мятопрошлогоднюю. Как нету? В гальюн сгонять за газетой! Учить вас тут… Читать медленно, без пауз, нудно, чтоб через десять минут жить не хотелось даже проверяющему. Ну, а там уже, как пойдёт… Водички холодненькой? Чаю? Может, прервёмся на пять сек?
Сидим. Минут через пять в коридоре дневальный бух-бух каблуками по свежевымытому и:
– Тыщ майор, бу-бу-бу, жу-жу-жу, тра-та-та, мя-мя-мя!
Тут же ору дремлющему прапорщику с графином:
– Читай, гад!
Прапорщик, кашлянув в сторону, голосом Левитана:
– Несмотря на сильные морозы и снегопады, вся посевная техника…
Ору шёпотом, краснея лицом:
– Мудак! Какие, бл… морозы? Август на дворе! Другое читай!
Как самый опытный сексот, взвизгивает верхней петлёй дверь и:
– Смирна-а-а! Товарищ майор, подразделение «такое-растакое», проводит политзанятие. Отсутствующих без уважительных причин нет. Прапорщик (ну допустим) Мушулов.
– Какое политзанятие? Сегодня ж среда, – удивляется, пятясь назад к двери проверяющий, и начинает искать глазами меня.
– Дык дополнительное, товарищ майор, – не сдаётся прапор, прикрывая тощим телом своего заспанного командира, – по тезисам последнего Пленума ЦК. Это который недавно был, товарищ майор.
И это уже не нас застигли! Это его в расплох застали! Это политотделец начинает хлопать глазами, судорожно пытаясь вспомнить этот чёртов недавнишний Пленум. О! Силится что-то сказать, а не может. Платочек достал. Как он сейчас свои мозги совковой лопатой перекапывает! А зацепиться-то и не за что!
– Ну, если по последнему, – чешет вспотевшую лысину ошарашенный товарищ из политотдела, – як вам, товарищ майор, – это уже ко мне обращается взъерошенный и непрошенный проверяющий, увидев мой майорский пагон, торчащий из-за спины прапора.
– Ко мне? – искренне удивляюсь я, выглядывая из-за прапорщика, – прапорщик Мушулов, заострите особое внимание на третьем тезисе, пока я буду занят!
– Есть заострить на третьем, – орёт прапор и пьёт прямо из графина.
И пока прапорщик нервно чешется и соображает, шелестя старой газетой, как ему получше заострить, я встаю с табуретки, жму руку майору и широким жестом приглашаю его выйти и через полтора метра зайти. В мой кабинето-спальне-штаб. Заходим, сам сажусь на единственный в расположении стул со спинкой, а отглаженного майора усаживаю на табурет. Это чтобы не чувствовал себя как дома, ёрзая задницей на отполированной шляпке торчащего гвоздя. «Угостить тебя мне нечем, так что начинай», – пытаюсь передать свежую мысль под козырёк фуражки проверяющему.