Рассказы наизнанку. Возмутительные семейные истории

Анна всегда считала себя здравомыслящей женщиной. Она понимала, что люди бывают разные: кто-то пьет шампанское, а кто-то – самогон. Лично Анна предпочитала пиво, хотя, конечно, не «Жигулевское» и не известной пивоварни, а нормальное – чешское или английское. Благо в магазинах оно было.

Кто-то видит смысл жизни в ресторанах, другие – в Турции, третьи – в чтении книг, – и все счастливы… и слава богу.

Муж Анны был таким же здравомыслящим человеком и придерживался такой же точки зрения. Поженились они довольно рано, жили, как Анна считала,

замечательно. В браке родились две девочки. Первая так же, как и Анна, вышла замуж довольно рано, еще на первом курсе института, и стала вить с мужем ипотечное гнездо. Вторая поступила в МГУ и съехала от родителей.

Таким образом в сорок с небольшим неожиданно оказалось, что дети уже выросли. Анна с мужем осталась в двушке улучшенной планировки, и тут выяснилось, что говорить им особенно не о чем, да и вообще делать особенно нечего: за двадцать с лишним лет брака все было рассказано, книги прочитаны, фильмы просмотрены, отпуски отъезжены. Обсуждать всерьез, какой чайник купить – с розочками или с анютиными глазками – просто смешно.

Но тут у матери мужа совершенно случайно во время обычного визита к маммологу выявили рак последней стадии. Муж фактически переселился к своей маме. Аня тоже иногда забегала, помогала, но не особо усердствуя: в конце концов это не ее мать.

Свекровь сгорела очень быстро, через четыре месяца прошли похороны. Вдруг неожиданно муж заявил Анне:

– Знаешь, мы все равно с тобой не любим друг друга. Я, пожалуй, перееду в мамину квартиру. К тебе могу иногда забегать по старой памяти. Если что надо сделать – холодильник подвинуть или гвоздь прибить, – это я запросто.

Анна сперва почувствовала себя несчастной и брошенной, а потом решила, что все в жизни прекрасно: можно пить чай на диване, а не в кухне на неудобной табуретке, ложиться спать хоть в девять вечера, хоть в час ночи. Любая вещь будет стоять и лежать там, где была поставлена или брошена. И вообще «в сорок лет жизнь только начинается».

Руководствуясь этим девизом, Анна обновила свою страничку в социальной сети «ВКонтакте», завела себе аккаунты на нескольких сайтах знакомств и стала находиться в активном поиске. А вдруг именно сейчас ей попадется кто-нибудь интересный и неординарный? Понятно, что это будет мужчина лет пятидесяти, ну и что? Пятьдесят – прекрасный возраст.

Однако вся переписка протекала как-то удивительно однообразно:

– Здравствуйте. С какой целью вы на этом сайте?

– Познакомиться.

– С кем?

– С женщиной.

Понятно, что не с мужчиной. Для них отдельные сайты есть. Хорошо, сформулируем по-другому:

– Здравствуйте, кого вы ищете на этом сайте?

– Женщину.

(Господи, опять).

– Какую женщину вы хотите найти?

– Нормальную.

Вот и поговори с таким. Попробуем еще раз:

– Здравствуйте, какую женщину вы хотите найти на этом сайте? Опишите, пожалуйста, поподробнее.

На этот раз повезло. Ответ пришел незамедлительно: «Оригинальную. Разумную. Понимающую, что все люди разные, реально смотрящую на жизнь». Анна воспряла духом: «Так ведь это я!»

Переписка продолжалась вполне оживленно:

– Я именно такая.

– Очень рад, я так и чувствовал. Может

быть, встретимся?

– Где?

– Ну не в баре же. Там молодежь отдыхает. Спокойно не поговорить, музыка гремит.

Анна удовлетворенно сама себе кивнула. В бар она бы не пошла ни в коем случае. В ресторан она тоже не слишком рвалась, хотя ресторан считается классическим местом для знакомств. Да и там тоже может греметь музыка, так что толком не поговоришь.

И не понятно, кто должен платить. Платить за себя самой, как делают многие современные женщины, Анне не хотелось. Вдруг ее спутник закажет исключительно красную икру, устриц и стейк из лосося? Ее кошелек на такие блюда не рассчитан. А пить кофе с печенькой, пока мужик будет есть лосося, тоже глупо. Намекать, чтобы он за нее заплатил?.. А если мужчина ей совсем не понравится, получается, что она просто поела за его счет?

Подумав, Анна напечатала:

– Тогда где будем встречаться?

– А давайте у меня дома. Пива попьем.

Анна ехидно улыбнулась:

– Вы уверены, что женщины пьют пиво?

– А что тут такого? Женщина тоже человек.

Анна снова улыбнулась: определенно, это ее типаж. Ну и сходит она к нему в гости, что такого. Не кинется же он ее насиловать прямо в прихожей.

Но судьба зла.

Накануне ожидаемого визита Анна ухитрилась подвернуть ногу. Поэтому пришлось звонить кавалеру и извиняться:

– Павел, – она уже звала его по имени, – я ужасно извиняюсь, но я ногу подвернула. Мне до вас не дохромать.

– Так давайте встретимся у вас, – не отступая, предложил Павел.

Анна подумала и согласилась. Дома у нее как раз очень удачно оказался муксун, привезенный друзьями с севера. Ну а пиво Павел поди сам догадается привезти, а не догадается – не беда, как раз рядом с домом Анны есть очень приличный магазин, где продается «Гиннесс».

В итоге Анна все-таки решила, что лучше перестраховаться и договорилась встретиться с Павлом на ближайшей остановке. До остановки всего двести метров, как-нибудь дохромает. Заодно и пиво купят.

На остановке стоял только один человек. Мужчина. Явно за пятьдесят. Не худенький и даже очень не худенький. Пивной живот свисал почти до колен – ну ясно, раз он любит пиво. Морда у мужика была тоже не так чтоб интеллектуальная. Анна чуть было не развернулась и не ушла, подумала: потом позвонит, извинится, скажет, что нога совсем разболелась. Но тут же про себя решила: «Нехорошо обижать человека. Я тоже не Венера Милосская, да и человек, может, неплохой. Писал он с чувством юмора».

В итоге Анна подошла. Павел поздоровался, предложил ей опереться на его руку. Анна мужественно похромала к дому и пивному магазину:

– Вы, я вижу, налегке? – заметила она. – Рыба у меня есть, а вот пивом я, увы, не запаслась. Сами понимаете – нога. Тут как раз неплохой магазин, давайте зайдем, купим пару бутылок.

– Да зачем же пару? – пробасил Павел. – Уж возьмем штучек пять.

В магазине Павел немедленно затоварился пятью бутылками «Жигулевского». Анна уже несколько демонстративно поставила в корзину бутылку «Гиннесса».

– А это что такое? – удивился мужик.

– Пиво. Ирландское, – сухо объяснила Анна.