Развитие сбалансированной чувствительности: практические буддийские упражнения для повседневной жизни (дополненное второе издание)

Берзин Александр

Эти десять разрушительных действий говорят нам о десяти категориях нежелательных поступков, которых нам необходимо избегать в своем стремлении к сбалансированной чувствительности по отношению к другим и к самим себе. Чтобы причинить физическую боль, не обязательно убивать. Избивать или физически грубо обращаться с людьми так же разрушительно, как и не оказать кому-то помощь в выполнении физической работы, когда человек в этом нуждается. Присвоение чужого включает в себя не только воровство, но и хранение у себя дольше необходимого или невозврат того, что было взято на время. Неуместное сексуальное поведение – это не только насилие или супружеская измена, но и сексуальное преследование, игнорирование потребностей своего партнера во время

занятия сексом, а также недостаточное или излишнее проявление любви. Работая над развитием чувствительности, нам необходимо думать о своих поступках и их последствиях настолько широко, насколько это возможно.

Стимул для практики этики

С точки зрения буддизма мы побуждаем себя развивать этический самоконтроль, думая о кармических последствиях десяти разрушительных действий, в первую очередь, с учетом их последствий для будущих жизней. Одним из таких последствий является бессознательное повторение разрушительных моделей поведения. Кроме того, мы будем непреднамеренно оказываться во взаимоотношениях, в которых люди поступают по отношению к нам таким же бесчувственным, жестоким образом, каким мы сами поступали по отношению к другим. Не желая для себя несчастья, вызванного разочаровывающими, не приносящими удовлетворения взаимоотношениями, в которых недостает доброты или заботливости, мы обретаем стимул избегать причин таких взаимоотношений в своих нынешних поступках.

Чтобы побуждать себя поступать этически, нет необходимости думать о будущих жизнях, если мы в них не верим. Того же эффекта можно добиться, беря в расчет только эту жизнь. Мы можем вспомнить ситуации, в которых люди поступали по отношению к нам подобными разрушительными способами и вспомнить о том, как мы себя при этом чувствовали. Кроме того, мы можем вспомнить случаи, когда мы сами поступали подобным образом по отношению к другим и представить, как они вынуждены были себя при этом чувствовать. Замечая, что наши разрушительные модели поведения повторяются, и чувствуя ужас от перспективы будущих нездоровых взаимоотношений, нам хочется освободиться от такого, причиняющего боль поведения. Для этого нам необходимо быть готовыми отказаться от собственных негативных способов действия. Наша решимость укрепляется, если мы в первую очередь заботимся о том, чтобы перестать причинять вред другим людям.

Упражнение 5: принятие решения отказаться от разрушительных поступков

В каждой из фаз упражнения мы последовательно рассматриваем каждое из десяти разрушительных действий. Первая фаза состоит из двух шагов. Мы начинаем с создания спокойного и заботливого умственного пространства по отношению к самим себе. При этом мы можем пользоваться двумя ключевыми предложениями:

• "Я не собираюсь выдумывать или рассказывать какие-либо истории о самом себе."

• "Я принимаю себя таким, какой я есть."

После этого мы пытаемся вспомнить конкретные ситуации, в которых другие совершали такого рода причиняющие страдания действия по отношению к нам. Например, мы могли быть больны, а идущий с нами человек шел слишком быстро. Мы пытаемся вспомнить страдание, которое испытывали из-за того, что не могли идти с этим человеком в ногу. Либо мы могли стоически выносить недостаток внимательности этого человека и подавлять свои чувства.

Вспоминая ситуацию, в которой мы сами были подобным образом бесчувственны, возможно, когда шли с кем-то из своих пожилых родственников, – мы смотрим на фотографию или просто думаем об этом человеке. Затем мы размышляем о том, как он должен был себя чувствовать. Признавая ошибочность такого бесчувственного поведения, мы сожалеем о своих действиях. Сожаление отличается от чувства вины. Сожаление – это просто желание больше так не поступать. Мы сожалеем, например, о том, что съели вредную для себя пищу. Вина, с другой стороны, возникает от сильного отождествления совершенного нами с чем-то "плохим" и, следовательно,

нас самих – с "плохим" человеком. Испытывая чувство вины, мы держимся за подобные фиксированные суждения и не отпускаем их. Это похоже на человека, который хранит в своем доме мусор, никогда его не выбрасывая. Для преодоления чувства вины нам необходимо осознать, что наши прежние поступки остались в прошлом. Мы сожалеем о случившемся, но не можем ничего сделать, чтобы изменить тот факт, что это произошло. Нам необходимо продолжать свою жизнь, и не существует веской причины для того, чтобы повторять эти ошибки.

Следующий шаг состоит в том, чтобы освободить себя от подобных разрушительных привычек на благо своих близких и остальных людей, которых мы можем встретить. Нам также необходимо избавится от подобных привычек ради своего собственного развития. Глядя на своего пожилого родственника, мы обещаем приложить все усилия для того, чтобы не повторять своего невнимательного поведения – по отношению к этому человеку или к кому-либо другому. Мы делаем то же самое даже в случае, если этот человек уже умер. Чтобы укрепить свою решимость, мы подтверждаем направление, которому пытаемся следовать в своей жизни. Мы стараемся обращаться с каждым, применяя сбалансированную чувствительность. Для очищения любых навязчивых мыслей или эмоций, относящихся к рассматриваемой нами ситуации, перед тем как перейти к следующему примеру своего разрушительного поведения, мы еще раз подтверждаем: "Я не собираюсь выдумывать или рассказывать какие-либо истории о себе", "Я принимаю себя таким, какой я есть".

Мы повторяем эту технику с остальными из десяти разрушительных действий. В качестве примера присвоения чужого мы можем вспомнить кого-то, кто без разрешения воспользовался нашим телефоном для междугороднего звонка. В качестве примера неуместного сексуального поведения мы можем вспомнить кого-то, кто проявлял по отношению к нам нежелательное сексуальное внимание. Примером лжи может быть ситуация, когда какой-то человек обманул нас насчет его или ее чувств или намерений в наших взаимоотношениях.

В качестве примера разъединяющей речи мы можем вспомнить человека, который говорил нам ужасные вещи о нашем парне или девушке, чтобы убедить нас разорвать отношения. В качестве примера бранных слов мы можем вспомнить кого-то, кто грубо кричал на нас или бесчувственно сказал нам что-то, что глубоко нас задело. Примером пустой болтовни могут послужить действия кого-то, кто предал наше доверие, рассказав о наших секретах другим. Мы также можем подумать о ком-то, кто часто прерывает нашу работу бессмысленной болтовней или кто никогда не дает нам закончить то, что мы пытаемся сказать.

В качестве примера алчных мыслей мы можем вспомнить кого-то, позавидовавшего нам, когда мы говорили о своем финансовом успехе или о том, как хорошо обстоят дела у наших детей. Человек не слушает нас, если он запутался в размышлениях о том, как достичь того, что достигли мы. В качестве примера злых мыслей мы можем вспомнить кого-то, кто разозлился на сказанное нами и затем планировал месть. И наконец, в качестве примера искаженного, враждебного мышления мы можем вспомнить человека, которому мы рассказывали о чем-то положительном или этически нейтральном. Возможно, мы сказали, что продолжаем помогать другим или развивать себя, например, изучая медицину или занимаясь баскетболом. В ответ человек подумал, что глупо с нашей стороны интересоваться подобными вещами.

Сначала мы можем выбирать наименее болезненные примеры для каждой категории разрушительных поступков, особенно если мы подвержены чувству вины или заниженной самооценки. В дальнейшем можно выбирать более одного человека для каждого из разрушительных действий. Мы также можем вспомнить больше одной формы каждого из разрушительных действий. Чем шире спектр рассматриваемых нами разрушительных действий, тем эффективнее становится упражнение по преодолению безразличия к эмоциональному воздействию наших поступков.