Развитие сбалансированной чувствительности: практические буддийские упражнения для повседневной жизни (дополненное второе издание)

Берзин Александр

Следовательно, не надо бояться отвечать на нужды других людей или реагировать на свои собственные потребности. Даже если мы ошибемся, по крайней мере, мы попытались что-то сделать. Мы не унываем и не чувствуем себя виноватыми, если мы оказались не в состоянии помочь. Мы также не считаем успех, достигнутый с нашей помощью другими, исключительно своей заслугой. Мы можем лишь попытаться быть полезными, со всей возможной сердечностью и пониманием.

Предположим, у нас есть дочь или мы навещаем кого-то, у кого есть дочь, и учим этого маленького ребенка ходить. Девочка, естественно, падает. Будем ли мы виноваты, если она оступится и заплачет? Наша ли в этом вина? Перестанем ли мы из-за этого учить ее ходить? Очевидно, что успех ребенка в приобретении навыка ходить в первую очередь зависит от ее собственной

силы, равновесия и уверенности в себе. Мы лишь предоставляем условия для созревания этих потенциалов.

Таким образом, уча ребенка ходить, мы не станем бояться реагировать на ее ошибочные шаги. Мы естественным образом будем с удовольствием помогать, не беря всю ответственность за успех или неудачу только на себя. В то же время мы будем, также естественным образом, поступать ответственно. Держа первое время девочку за руку, мы будем находиться рядом, чтобы поймать или поддержать ее при падении, если она оступится и упадет.

Принимаем во внимание всю имеющуюся информацию

Даже если мы обладаем значительной заботливостью, нам необходимо принимать во внимание всю информацию, относящуюся к ситуации, до того как реагировать. Принимая во внимание всю имеющуюся информацию, не вынося суждений или ментальных замечаний, мы не реагируем излишне бурно, а также избегаем реагировать на то, что является лишь плодом нашего воображения. Предположим, мы услышали, что наш маленький сын кричит, выбежали из дома и увидели, что мальчик серьезно поранил руку. Вместо того чтобы паниковать, думая, что он сломал руку, нам необходимо оставаться спокойными и в первую очередь успокоить ребенка. Не делая поспешных выводов, нам необходимо расспросить ребенка и осторожно посмотреть, что именно не в порядке.

Остальные жизненные ситуации требуют такого же подхода. К примеру, если наш друг по телефону рассказывает нам о своих проблемах, нам необходимо слушать со спокойным умом и открытым сердцем. Будет лучше позволить другу завершить рассказ до того как предлагать свой совет.

Поступаем искренне

Недостаточно просто сидеть и хладнокровно анализировать, как решить проблемы других людей. Конечно же, нам необходимо понять, что делать. Однако как только мы это поняли, нам необходимо поступать искренне и чутко по отношению к потребности, испытываемой другими. Допустим, мы видим, как кто-то пытается удержать сразу много пакетов и вот-вот их уронит. Явным абсурдом будет рассуждать о том, как много этот человек купил или спрашивать, в какой он ходил магазин. Нам необходимо понять ситуацию и сразу же отреагировать заботливо и по-доброму.

Стараемся не предлагать нежелательную или ненужную помощь

Мы можем сердечно и по-доброму помогать другим. Несмотря на это, если нашим скрытым мотивом является обретение чувства собственной ценности или собственной необходимости или если мы чувствуем себя безопаснее, когда контролируем происходящее, то это значит, что мы используем других в своих целях. Понимание этого аспекта делает нас достаточно чуткими, чтобы не вмешиваться, когда наиболее подходящей помощью будет позволить людям справиться с ситуацией самостоятельно. Если мы будем поступать таким образом, мы сможем избежать чужой обиды или отказа из-за нашей назойливости. Это также помогает нам избежать излишне чувствительной реакции, переживая свою недооцененность, ненужность, нежелательность или бесполезность, когда другие отказываются от нашей помощи.

Предположим, что у нас есть двухлетняя дочь. Когда ребенок был младше, нам нравилось кормить ее с ложечки. Мы чувствовали свою необходимость и полезность. Однако на некотором этапе нам необходимо остановиться и позволить ей кушать самостоятельно. Настаивать на обращении с ней как с младенцем, даже если мы демонстрируем таким образом свою привязанность, – это эксплуатация. Это не помогает ни нашей дочери, ни нам самим.

Упражнение 6: пять решений для объединения сердечности и понимания

Решения наиболее эффективны, когда они основаны на логике. Как правило, принятые по наитию или навязанные решения не воспринимаются

как искренние. Следовательно, они зачастую не долговечны. С этой точки зрения может оказаться полезной техника для принятия решения, позаимствованная из буддийской логики. Большинство медитаций используют эту технику для уравнивания себя с другими и замены себя на других. Так же как с рациональным подходом во втором упражнении, посвященном развитию заботливоcти, мы делаем вывод или принимаем решение, размышляя о причине и используя пример. Осознанно пройдя через цепочку рассуждений и сделав вывод, мы подтверждаем свое намерение, озвучив решение, и затем останавливаем вербальные мысли. Мы просто смотрим на человека, сохраняя в своем уме принятое решение. Сохраняя сосредоточенность на человеке, мы позволяем решению "впитаться" (прим. пер.: здесь не нужно делать визуализацию, это просто означает, что мы переживаем, или усваиваем, это решение) и сосредотачиваемся на чувстве объединенных сердечности и понимания по отношению к нему или к ней.

Мы начинаем первую фазу упражнения с того, что выбираем кого-нибудь из своих близких родственников, к которому испытываем положительные чувства. Если в нашей семье нет такого человека, мы выбираем близкого друга. Глядя на фотографию или просто думая об этом человеке, мы делаем следующее:

(1) Пытаемся вспомнить случай, когда кто-то не воспринял нас всерьез. Например, наша мама настаивала на том, чтобы мы положили себе "добавку", хотя мы сказали ей, что уже наелись. Или более болезненный пример, когда наш партнер даже не пытался изменить свое поведение после того как мы сказали ему или ей, что такое поведение нас огорчает. Стараясь вспомнить, как мы себя чувствовали в подобных ситуациях, мы направляем свою сосредоточенность на близкого родственника, выбранного нами для этого упражнения. Мы осознанно принимаем решение: "Я буду относиться к Вам серьезно, поскольку Вы, Ваши слова и Ваши чувства реальны, как и мои собственные слова и чувства были реальны, когда я говорил, что уже наелся или что я огорчен". Чтобы подтвердить свое решение, мы повторяем за ведущим группы или произносим вслух самостоятельно: "Я буду относиться к Вам серьезно". Поскольку может быть сложно запомнить это и последующие предложения, мы можем читать их из расположенного перед нами текста, или с постера, вывешенного в нашей комнате для практики.

(2) Затем мы пытаемся вспомнить ситуацию, когда кто-то боялся нам помочь. Например, мы были расстроены, а наш брат, или сестра, или друг боялись нас утешить. Несмотря на то, что мы и не ожидали, что этот человек решит все наши проблемы, мы были бы благодарны сердечному и чуткому отношению с его или ее стороны. Направляя свою сосредоточенность на своего родственника, мы осознанно принимаем решение: "Я не буду бояться помогать Вам, если Вы нуждаетесь во мне. Несмотря на то, что я могу содействовать Вашему успеху или неудаче, я не являюсь единственной причиной, влияющей на ситуацию, в которой Вы находитесь, как и в случае с моим братом или сестрой, в чьем утешении я нуждался". Мы повторяем вслух: "Я не буду бояться помогать Вам, когда Вы нуждаетесь во мне".

(3) Далее мы пытаемся вспомнить случай, когда кто-то не принимал во внимание всю информацию относительно нашей ситуации или наших чувств и пришел к ложному заключению. Например, наша мама попросила нас купить продукты по пути домой. Мы действительно намеревались это сделать, однако нам пришлось задержаться на работе, чтобы завершить что-то срочное. Когда мы добрались до магазина, он был уже закрыт. Видя, как мы входим в дом с пустыми руками, она пришла в ярость и стала кричать, какие мы безответственные. Мы вспоминаем, насколько сложно было успокоить нашу маму и убедить ее в том, что мы сделали все, что могли. Обстоятельства вышли за рамки нашего контроля. После этого мы сосредотачиваемся на своем родственнике и осознанно принимаем решение: "Я буду принимать во внимание всю информацию, имеющую отношение к Вашей ситуации, не делая при этом преждевременных выводов. Я собираюсь так поступать, поскольку я не хочу излишне бурно реагировать на то, что всего лишь придумано мной, подобно тому как моя мама вообразила, что я забыл зайти в магазин". Мы повторяем вслух: "Я буду принимать во внимание всю информацию, относящуюся к Вашей ситуации, не делая преждевременных выводов".