Реалити-шоу "Большой брат": Ходячие Мертвецы
Шрифт:
КЭРОЛ: Дэрил, на тебе лица нет, все нормально?
ДЭРИЛ: (угрюмо) Гэндальф умер...
МЭГГИ: Он не умер, он потом вернется.
АНДРЕА: Что?! Есть и вторая часть? Ну спасибо за спойлеры.
БОЛЬШОЙ БРАТ: Надеюсь, вам понравился фильм. Пора приступать к заданию. Я хочу, чтобы вы сняли ремейк “Властелина колец” к сегодняшнему вечеру. Видеокамеру и ноутбук для монтажа возьмите в кладовке. Реквизит и декорации сделаете сами.
Участники потрясенно молчат.
ШЕЙН: (быстро)
РИК: (опомнившись) Нет, стоп. Роли будем распределять по справедливости. Нас тут семеро, а ролей гораздо больше – придется всем брать сразу по несколько персонажей.
Андреа приносит ноутбук и включает его.
АНДРЕА: Здесь есть программа для монтажа, и она выглядит довольно простой...
МЕРЛ: Ну-ка, пусти!
Оттесняет ее от компьютера.
МЕРЛ: Так, где тут игрушки?
Но Большой Брат, как всегда, не слишком-то щедрый: на ноутбуке нет никаких игр.
РИК: У нас не так много времени, поэтому сценарий на скорую руку пишем. Придется импровизировать иногда.
МЕРЛ: Эх, щас бы так пригодился мелкий, он бы всех коротконожиков сыграл...
РИК: Мерл, а ты поучаствовать не хочешь? Хватит рисовать в пейнте!
МЕРЛ: Это самое веселое, что есть на этом сраном компе. Эй, блондиночка, смотри, я тебя нарисовал!
АНДРЕА: (смотрит) Какой ужас.
Рик вооружился ручкой и тетрадкой и составляет список ролей.
РИК: Ладно, если Мерл не хочет с нами, его записываем как всех назгулов, орков и балрогов.
МЕРЛ: (не отрываясь от ноутбука) Балрог – это круто! Эй, зацените, я нашел пасьянс.
РИК: У нас есть две основные роли – Фродо и Сэм.
Мэгги тянет руку.
РИК: Да?
МЭГГИ: (еле сдерживая смех) Кэрол и Дэрил.
Андреа начинает хихикать.
АНДРЕА: Точно!
Теперь и Шейн ржет.
ШЕЙН: Я за.
КЭРОЛ: (возмущенно) А чего смешного-то?!
РИК: Ничего, ничего, Кэрол... Будешь Фродо?
КЭРОЛ: Почему сразу Фродо?
АНДРЕА: Кино помнишь? Кто-то должен ходить за тобой, дышать в спину и смотреть влюбленными глазами!
РИК: Дэрил, кроме Сэма предлагаю тебе какую-нибудь злодейскую роль для равновесия. Как насчет Сарумана?
ДЭРИЛ: (в шоке) Он же против Гэндальфа!
ШЕЙН: Покусился на святое, Рик.
РИК: Зато какой простор для творчества. Так, кто у нас дальше... Арагорн. Ну, это, понятно, я.
ШЕЙН: Зашибись, чо.
РИК: (терпеливо) Шейн, нельзя играть Боромира и Арагорна одновременно. Мы должны быть вместе в кадре. Дэрил уже Сэм, а Мерл у нас в эпизодах, так что, если видишь здесь другого человека, готового играть Арагорна, покажи пальцем.
Шейн свирепо смотрит на Рика, а потом просто из вредности тыкает в Андреа.
КЭРОЛ:
АНДРЕА: (загорается) А правда! Рик, не будь жопой, ты и так всегда главный. Бери роль скромней.
Рик, надувшись, записывает Андреа как Арагорна.
РИК: Мэгги, кого будешь играть, Гимли или Леголаса?
МЭГГИ: Дайте подумать... А можно Гэндальфа?
МЕРЛ: Эй, на корабле, добро пожаловать в матриархат!
РИК: Ну Мэг, ну возьми Леголаса. Его ведь может играть девушка.
МЭГГИ: Не-е-е. Я Гэндальф!
Дэрил дуется.
КЭРОЛ: (похлопывает его по спине) Ничего, Саруман тоже нормальный.
ДЭРИЛ: (бормочет) Гэндальфа надо с умом играть же.
РИК: На Мерри и Пиппина у нас людей не хватает, поэтому остаются только Гимли и Леголас. (внезапно торопливо) Я буду Гимли.
МЕРЛ: Слушайте, придумайте мне какой-нибудь клевый ник.
РИК: Леголас.
МЕРЛ: Не-е-е, Леголас педик.
РИК: Ты играешь Леголаса, Мерл.
МЕРЛ: Ой, отвяжитесь.
ШЕЙН: Что это? Ты откуда танчики взял?!
МЕРЛ: Поймал вайфай из операторской! Ща рубиться будем.
АНДРЕА: Вайфай?! Мерл, открой сайт “Большого Брата”!
МЕРЛ: Пробовал уже, заблокировано. Кое-кто не хочет, чтобы мы пырились на свои рейтинги.
ШЕЙН: Пусти меня тоже поиграть!
РИК: Народ, ау, какие танчики, мы кино снимаем.
МЕРЛ: Как тут стрелять-то, не пойму?
ШЕЙН: Дай мне... дай... дай я!
Оставшиеся роли, чтобы никому не было обидно, разыгрывают с помощью жребия. Рик быстренько набрасывает сценарий.
АНДРЕА: Давайте включим эпизод, где Фродо и Сэм женятся!
Дэрил поперхнулся минералкой.
КЭРОЛ: Или эпизод, где Арагорн и Леголас уединяются под кустиком?!
МЕРЛ: С одной стороны гейство какое-то... А с другой... (приобнимает Андреа)
РИК: Спокойствие, у нас все по канону, не считая того, что Арагорна играет женщина.
АНДРЕА: Завидуй молча.
ШЕЙН: Я вот вообще Галадриэль, я ж не ною!
Сосредоточенно снимает занавески с окна.
КЭРОЛ: Шейн, ты что творишь?
ШЕЙН: Мне нужно платьишко, я ж эльфийская королева, ешкин кот.
МЕРЛ: Арагорн, у тебя ниточка к попе прилипла, дай сниму!
АНДРЕА: Леголас, мать твою!!!
МЕРЛ: У меня будет брутальная версия Леголаса, ладно?
КЭРОЛ: О да, бритые ноги к этому особенно располагают.
МЕРЛ: Они уже почти отросли!
МЭГГИ: Так побрей их опять, где это видано – хоббит-эльф.
МЕРЛ: Побрею и пожертвую свою шерсть братишке, а то его Сэм совсем лысоногий будет.
ДЭРИЛ: У меня волосатые ноги!!!