Родители. Я. Отношения

Барташевич Вероника

Вырастая, ребёнок живёт именно родительской историей и создаёт свою жизнь по родительскому принципу и собственным выводам от боли из собственных травм.

Заранее исключив или внедрив свои правила и свои элементы будущей игры в отношения и создание своего семейного домика, «так у меня точно не будет» – вот это нужно поменять.

Чувствовать

«Ну что ты плачешь? Сколько можно? Ты все время ноешь! Хватит орать! Хватит требовать! Хватит хотеть! Не больно! Терпи! Ну что тут такого. Отойди. Я не хочу жалеть. Я не хочу целовать! Обнимать! Нет сил и настроения сейчас на тебя! Ой, ну что там тебя обидели, дай сдачи! Подумаешь! Это ерунда!

Пустяки! Какие мелочи! Соврали тебе? Не выполнили обещание, предали? Ушли? Бросили? Изменили? Какие мелочи, подумаешь, так все живут. Ну сделал и сделал, что тут особенного, так все делают! Терпи, да, жизнь она такая. Терпи ради семьи, ради детей. Промолчи, будь умнее».

В тот момент, когда случилось что-то грустное и вы не совсем верно трактовали события, точнее ваш внутренний ребёнок совершенно не понял того, что хотели вам донести родители, или они донесли не так, как ему бы хотелось, он предпочёл заблокировать эмоции, потому что их подавили. Он предпочёл ничего не чувствовать, потому что Мир не безопасен и все вокруг причиняют боль, Тогда он перестал чувствовать тело и все процессы в нем, перевязав себя внутри крепкими нитями, чтобы не сломаться.

Либо в семье родители подавляли и обесценивали чувства друг друга, а до ребёнка не было дела. Ребёнок стал один против всего мира.

Ну что, теперь точно все понятно с тобой. Ты можешь не видеть, не слышать, не думать ясно, не понимать и не чувствовать!

Поздравляю! С тобой все хорошо, ты как 99 % нашего населения!

Ты в сценарии, в проекции родительской системы, ты в игре.

Ну что, давай разбираться, что там было, в этом твоём родительском домике, кто эти злодеи, которые испортили всю жизнь и не подали нужного примера для формирования всей жизни.

Как работают триггерные события?

Представь, что ты видел какую-то ситуацию, отношения между партнёрами, которые тебе были не понятны. Там что-то люди делали не так или кто-то неправильно поступил, и у твоего маленького внутреннего человека осталось сто вопросов – почему все так?

Таких комнат может быть очень много, или одна. То есть ты впитал как губка все то, что там было, на свой счёт. Как будто это принадлежало тебе.

Давай посмотрим в ситуациях.

Родители пьют, им плохо, они в отчаянии, запивают что-то, чтобы уйти от этой реальности, с чем-то не справляются, не получается построить так, как было в мечтах. В это время им до тебя нет абсолютно никакого дела – именно так воспринимает твой внутренний ребёнок эту комнату и эту ситуацию.

Да, ты скажешь, что это не оправдание, что я там сидел голодный и никому не нужный.

Давай разбираться, что же там было такое и почему люди пили.

Для этого важно понять, какие отношения были между родителями и какие отношения были у родителей со своими собственными родителями, что их поломало и отняло все силы, в какой момент стало все плохо, потерялись все смыслы двигаться? Почему у твоих родителей не было сил, желания, смыслов? Почему ты не получил все то, что так хотел, и сейчас ищешь это во внешнем мире, ищешь в людях замещение того, чего там не хватало, и так и не можешь найти или принять, если нашел? Почему не можешь понять, какой путь прошли родители, в каком социуме жили, с какими обстоятельствами им пришлось столкнуться. В чем их сила?

Я тебе предложу посмотреть на родителей через мою призму. Не так, как на взрослых мудрых людей, какими ты хотел их считать и видеть всю жизнь, а на внутренних их детей, на все то, что они не получили и при этом не дали тебе, или получили, а тебе не дали это, а старались дать то, что именно им не хватило, формировали с тобой такие отношения, которых у них не было со своими родителями.

В общем, пришло время

понять, что это тоже люди, имеющие за плечами бэкграунд. В них, как и в тебе, живет столько боли, столько непониманий, претензий к себе, родителям, партнерам, социуму и вообще к Миру и жизни! Они так же имеют установки, страхи, они так же с чем-то или кем-то борются и живут ограничивающим мышлением, просто потому что не понимают, как и что можно сделать иначе. В них так же, как и в каждом человеке, живет маленький человек, который совсем не понимает, что с его эмоциональным состоянием. Он не понимает, как, где и с кем его место. И самое интересное, ты тоже можешь жить не своим состоянием, а состоянием своих родителей в вечных страданиях, даже когда кажется, что все хорошо, что-то держит и не дает выдохнуть.

Это и есть сценарий, когда мы копируем поведение родителей на бессознательном уровне и слепо не замечаем, как мы повторяем и несем их состояние, манеру, стиль жизни, либо боремся и противостоим.

Где-то мы сами не позволяли себе выдохнуть и расслабиться, потому что где-то в детстве была комната надежд. Например, когда родитель прекращал пить, мы привычно выдыхали, а потом снова и снова это могло повторяться. И вот сейчас в тебе живет тот самый страх расслабиться, потому что привычное восприятие осталось: за темным – маленький кусочек светлого, а потом опять темно. И вроде ты вырос, а состояние осталось прежнее, и тебе нужно держать все под контролем, быть в ответе за все и всех. Прими тот факт, что состояние черного и белого к тебе не имело отношения, оно принадлежало другому человеку, а ты был вовлечен в это состояние. И ты не мог поменять режим родителя, но можешь поменять свой.

Все мы здесь дети и пора их уже вырастить, чтобы в мире жили не травматики, а экологичность. Чтобы люди отказались делиться состоянием, которое обрели в родительском домике, в отношениях и социуме.

Важнейшая мысль, которую я хочу тебе донести: «КАЖДЫЙ РОДИТЕЛЬ ХОЧЕТ ДАТЬ СВОЕМУ РЕБЕНКУ ВСЕ ТО, ЧТО САМ НЕ ПОЛУЧИЛ».

От сценария не сбежать, потому что он будет преследовать нас, пока мы в нем не разберемся, и точно так же состояние и восприятие управляло твоими родителями и их выбором. И не всегда их «хочу» могло быть «могу» как раз в силу внутреннего эмоционального состояния.

Запомни: убегая, мы бежим от части себя, от своих же страхов, и пока мы не зайдем в триггерные события, в непонятные нам события, ничего хорошего не будет. Поэтому давай пройдемся по ситуациям, где ты увидишь всю суть и проигрыш людей в жизни. Даже если ты здесь не увидишь свою ситуацию, ты все равно поймешь всю связку и теперь действительно сможешь разобраться в ней.

Чтобы в сценариях родительской системы было проще разобраться, я попрошу тебя делить отношение твоих родителей к тебе и отношения бабушек и дедушек к тебе и к твоим родителям, оно могло быть совершенно разное. Твое восприятие могло отличаться от восприятия родителей.

Сценарий 1. Холодная мама, теплый папа

У мамы отсутствовала душевная близость со своей собственной мамой. Но с папой было безусловное тепло и принятие.

Мамин папа уходит из жизни.

То есть для мамы это равно смерти.

Мама в поиске человека, который заменит ей папу, мужчину, любовника, друга.

И если отношения не складываются, то это очередное разрушение для мамы.

Мама отсутствует, у нее полная покинутость реальности. Хочет, чтобы её любили, но не умеет принимать любовь и тепло, отказывается любить кого-то так сильно, потому что ушедший из жизни папа воспринимается как «бросил, на кого ты нас оставил?». Не понимает, почему ее маме достался такой мужчина, а к ней такой не приходит. А те, кто приходят, чтобы ни делали, они и близко не равны папе, который любил просто и безусловно.