Родители. Я. Отношения
Шрифт:
Создавая для себя еще больше проблем, вы пытаетесь доказать своим родителям, что и в таких сложных условиях вы выстоите, значит и они могли справиться и не сломаться. Да, вы можете выстоять и справиться со всем, думая при этом: я вам покажу пример и жду от вас признания и звездочку в свою честь. И такая борьба ломает со всех сторон, потому что такая борьба настолько блокирует все чувства, что внутри и дышать нечем от боли и несправедливости жизни. Ты, мама или папа, не доработал, и вуаля, уже я работаю за двоих или троих, не давая себе расслабиться, не давая себе роста и признания. Мчусь, как белка, запертая в колесе, что есть силы, не видя своей ценности, вечно критикуя себя, что я еще недостаточно хороша (хорош). А давая свои детям
Внутренний ребенок создает сценарий из своей собственной боли. И решает, с чем будет сражаться и бороться – это то, что у каждого человека внутри, это то, на что люди тратят время, силы, энергию, да и в общем всю свою жизнь, вместо того, чтобы просто жить, и жить свою жизнь: держать фокус на благодарности и благодарить за все то, что получил, а там, где не получил, там и есть самая большая сила – сила, благодаря которой ты двигаешься. Выдать звездочку, признание и благодарность за пример и антипример, в том числе, что ценой собственной жизни показали, чем можно разрушить себя и других, показали, что во всем важна мера, баланс. Фокус у людей только на боли, и они упускают все остальное, фокус у людей на бессознательном, которое так сложно контролировать.
И когда из человека вырывается что-то как будто не его и он вовсе и не хотел так поступать и причинять хоть какую-то грусть и боль другому, вырываются из человека именно его травмы прошлого, его опыт восприятия событий.
Например, в отношениях: на вас валится злость и агрессия со стороны партнера – это не означает, что он вас не принимает. Это означает, что здесь его слабое место и он кричит о своей боли прошлого. Услышь своего партнера, услышь и прочувствуй его слабые места, то, о чем он кричит, за что у него сражения, в которые он тебя вовлекает. Самое интересное, что именно за счет «неподчинения» его сражению ему здесь интересно. То есть если он гнался за признанием, а ты его не признаешь – это то, что он может принять. Ужас, да?
То есть люди сознательно хотят слышать похвалу, а подсознание не дает, потому что в родительском домике человек воспринял, что родители не выдали ему признание. Что на самом деле неправда – признание было выдано, просто не таким образом, как ему бы хотелось. Поэтому выдайте вы ему признание – ничего у вас не получится, ровно так, как если бы ваши родители сделали бы это для друг друга, они бы не были вместе. И возможно кто-то и не был, потому что выдал другому больше, чем выдал сам себе, растворился в другом, не заметив своей уникальности.
Или, например, ваше мнение задавил партнер, и вы в слезах и обиде, как же так, меня снова не слышат – а отголосок этого «не слышат» идет опять в ваш родительский домик, и вы оказываетесь в привычной для вас среде.
Да, больно, да, обидно, да, плакать хочется от непонимания, но на самом деле для вашего подсознания это привычная среда обитания, так ваше восприятие застряло в родительском домике, где вы были не услышанными. Здесь больно, но хорошо, привычно.
На самом деле ваши родители и рады были бы сесть и слушать вас 24/7, только вот у взрослого огромное количество задач,
а если там еще и целостность была нарушена,
а если еще и травмы в их родительских домиках, а они есть у всех,
а если еще и отношения не складывались нужным образом,
а если еще и брата сестру любили больше,
а если еще финансовая нехватка была,
а если чувство безопасности отсутствовало,
то фокус был сразу на всем, и главной задачей родителя было именно то, что он делал.
А в большинстве случаев человек вообще даже не видит, что он сам отвернулся и сам не хочет говорить в тот момент, когда родители, наоборот, так хотели бы сесть и поговорить по душам. Вас слышали столько, насколько могли слышать, примите это. А
И родители ваши точно так же сделали фокус на чем-то, как и вы. То есть они боролись со своими травмами через вас, а вы со своими – через них, и так никто и не понял друг друга и тот посыл, что родители хотели донести, сказать, кем быть. Отсюда идет непонимание всей системы, НЕПРАВИЛЬНО ПОНЯТЫЕ И ИЗВЛЕЧЕННЫЕ УРОКИ ЖИЗНИ, УРОКИ РОДИТЕЛЬСКОЙ СИСТЕМЫ.
Вся жизненная борьба идет именно с этой точки. Все непринятие – тоже.
Все убегание – отсюда.
Вся агрессия – отсюда.
Все состояния – отсюда.
Все повторения – отсюда.
Борьба за противоположное – отсюда.
Отсутствие счастья – отсюда.
Копированный пример – отсюда.
Именно здесь весь набор принадлежностей, который ваш внутренний ребенок собрал с собой в рюкзак и тащит по жизни. Посмотрите, то ли вы взяли, что вам нужно было?
Активация травм идет, как правило, в тот период, когда вашим детям столько же лет, сколько было вам в момент приобретения травмы.
Запрет на счастье тоже формируется детским восприятием в родительском домике. Дети играют, кричат, веселятся, а родители в эмоциональном выгорании кричат на детей: так не делай, то не делай, здесь не прыгай, и ребенок воспринимает это как не норму, ему нужно быть другим.
Либо родительские развлечения казались ну слишком веселыми, аж до слез и чувства стыда, и вот уже вы отказываете себе в подобных весельях, полностью убираете их из своей жизни. Затем во взрослом возрасте вас уже ничто не радует, потому что вы восприняли, что радоваться плохо, что взрослые другие – из-за состояния и примера родителя, который вы видели. Отсюда запрет на радость либо копированное привычное поведение родителей, от которого важно отказаться, а чтобы отказаться, важно понять, что у родителей так было не просто так, на то были причины. На самом деле родитель не хотел, чтобы его ребенок страдал, родитель просто не мог справиться с огромным количеством своих задач и претензий к другому человеку и просто хотел тишины вокруг, но не мог ее принять, потому что привычным его состоянием стал внешний шум, либо в алкогольном состоянии он хоть как-то чувствовал себя веселее и счастливее, хоть на мгновение.
Или такую хорошую маму бросил папа, и мама всю жизнь делала все только для ребенка, и ребенок чувствует огромную вину перед родителем и пытается тоже соответствовать. Например, решил отказаться от своей собственной жизни и быть рядом с родителем, потому что не мог его бросить.
Родители злятся и критикуют партнеров и своих детей не потому что не любят, не потому что дети плохие и делают что-то не так, а потому что у родителей не получается воплотить свое сознательное в жизнь и сделать мечты реальностью. А дети в это время требуют внимания к себе, капризничают и «лезут на голову», просто подсвечивая внутреннее эмоциональное состояние своих же родителей и воспринимая родителя глазами второго родителя, то есть на маму мы смотрим папиными глазами, на папу – мамиными, но не своими, в корне не понимая внутреннюю кухню и из-за второго родителя не видя того, что этот родитель дал именно нам. Мы воспринимаем родителя как партнера, то есть то, что у них там происходило в отношениях, мы воспринимаем на свой счет, как будто это относилось именно к нам.