Родители. Я. Отношения
Шрифт:
И знаете что? Этим людям, ВАШИМ РОДИТЕЛЯМ, нравилось быть там, в этой системе, не сознательно, а бессознательно. Ими управляло бессознательное и их внутренняя борьба, осуждение своих родителей. Их фокус был на том, чего не хватило им самим в родительском домике, все остальное они не оценили. Они как на крючке были у своего прошлого опыта, где фокус так и тянул назад: вот это мне не дали и именно это я хочу, именно так я хотел (хотела), чтобы они проявляли свои чувства.
И того же они хотели в партнерстве. Даже если там было не ок, даже если там было суперотвратительно, ваши родители выбрали ту игру, с которой вы продолжаете бороться. Родители предпочли следовать сценарию своей собственной
И вы: либо вы как ребенок решили, что можете научить ваших родителей жизни, либо стать лучшим партнером, чем сейчас.
Управляющим этого театра, этой игры, этой постановки является ребёнок ориентировочно в возрасте до 7 лет. Ваш внутренний ребенок уже все решил за родителей, но так как в их системе он не в силах что-то менять, то что он придумал, то и есть ваша реальность. Не удивляйтесь теперь, почему что-то не складывается так, как вам бы хотелось, потому что вы все еще там, в чужой жизни и в борьбе с ней, в родительском домике, хотя давным-давно выросли из него. И теперь вы не живете свою жизнь. Потому что пытаетесь себя большого засунуть в тот домик, в котором вы находились в детстве.
Сейчас это тренд – прозрение людей и фраза, гуляющая по паутинке виртуальной сети:
МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО Я НЕ ЖИВУ СВОЮ ЖИЗНЬ.
Тебе не кажется, это так и есть. Если ты пристально присмотришься к своей жизни, то увидишь, что ты все еще застрял в том родительском домике и в реальности сражаешься именно с ним, пытаешься исправить ошибки родителей у себя в жизни, хотя эти ошибок у тебя НЕТ, а их видимое присутствие было создано борьбой твоих родителей за что-то и с кем-то. Только никто не понимает, что делать, а я объясню. Вы правда не живете свою жизнь, потому что ваш фокус – на том рюкзачке, в который вы положили ненужные вам элементы.
Внутренний ребенок ваших родителей тоже все решил в детстве: как ему нужно и чего он хочет, и родители играют так же, как играете вы. Внутренний ребенок вашей мамы, например, считал, что ее собственная мама не соответствует ее папе и что ему нужна была бы какая-то другая, лучше. Или наоборот, папа не соответствует, и вот уже в осознанной жизни вашей мамы не складываются отношения с вашим папой, и они решают расстаться либо появляется третье звено – женщина, которая подходит папе лучше вашей мамы. То есть от осуждения у нее ничего не построилось, у родителей невозможно было поменять, а в своей жизни уже ваша мама проигрывает тот сценарий, которым управлял ее внутренний ребенок, ее бессознательное, притягивая не самые лучшие события в своей жизни.
А может быть ревность, где ваша мама ревновала своего папу к своей маме, и уже в партнерстве ваша мама может ревновать вашего папу к вам с внутренней фразой: «А как же мне?»
Или ваши родители были не ок, и теперь в партнерстве вы боретесь за любовь ваших детей к вам, чтобы вас любили и ценили больше, чем вашего партнера, и теперь вы хотите быть и мамой, и папой вашему ребенку. Боретесь за любовь своего ребенка к вам. Кстати, ваши родители могли точно так же бороться в своей системе.
И круг за кругом, жизнь за жизнью, проекция за проекцией вы находитесь в кругу, из которого выбраться невозможно. Затем в треугольнике, где вы заняли роль абсолютно не того человека, посчитали что будете лучшим партнером для папы, чем ваша мама, или лучшим партнером, чем ваш папа. Точно как ваша мама в свое время боролась с системой и хотела занять чье-то место: либо чтобы партнер заменил роль отсутствующего папы, либо чтобы партнер соответствовал ее папе, либо чтобы
И сразу покажу связку в партнерстве: например, восприятие папы как холода, и значит, я никак не могу открыть сердце хорошему и послушному, потому что восприятие папы другое. И вот сознательно я хочу чего-то нормального, а подсознание не дает раскрыться нормальному, потому что система не соответствует. Подсознание жаждет, чтобы со мной поступали так же плохо, как с мамой. И вот вроде все хорошо, а душа не лежит – это не душа не лежит, это подсознание не запускает этого человека, потому что он не соответствует привычному восприятию папы, не соответствует родным внутренним страданиям. А чувства открываются к наглецу, который поступает так, как поступал папа. На самом деле это не истинные чувства, это то, чем питается подсознание, страдания являются для подсознания счастьем. То есть родное привычное – я не нужна и я хочу завоевать любовь того, кому не нужна – опять же исходит из привычного восприятия, что папе я была не нужна. Но восприятие и действительность отличаются.
Или ваш папа считал, что его маме нужно быть другой, и, выбирая другую, боролся с тем, чтобы она стала такой, как мама, от которой хочется сбежать. Замкнутый круг, где от непринятия родителей друг другом идет борьба.
Внутренний ребёнок может и далее записывать проекцию триггерных событий, после 7 лет. Все зависит от того, в каком возрасте была самая сильная боль. Я видела случаи, где это было и в 20 лет, но основная масса приходится именно на ранний возраст. Внутренний ребенок решает, как людям быть и как жить, что делать, что нет, внутренний ребенок предъявляет претензии своему партнеру, исходя из ран родительского домика: какие отношения иметь, чего не хватило человеку в его образе родителя. Как правило, чего не хватило, с тем и происходит сражение в партнерстве. Мы выбираем похожих и их хотим довести до того идеала, как мы хотели бы, чтобы выглядел родитель.
Либо нами в отношениях просто движут страхи прошлого. К примеру, родитель пил, и при малейшем употреблении алкоголя партнером мы его видим уже неадекватным монстром, за которого несем чувство стыда и боимся, что он превратится в то же самое, с чем пришлось жить ребенку в родительском домике.
Или выбираем партнера, который не сильно-то и хочет напрягаться, ровно такого, как мы – это относится к девушкам, разумеется – воспринимали своего отца. И мы все силы отдаем на борьбу в партнерстве, чтобы партнер делал дела и напрягался всеми силами, чтобы закрыть потребности семьи и системы, а у него вообще фокус на другом. Или даже он сам хочет действовать, но что-то внутри стопорит его, не дает выбраться и не хватает энергии совершать действия. Либо он уже многое делает и закрывает потребности, но из-за чувства и восприятия жесткой нехватки в родительском домике тут ему тоже кажется, что чего-то не хватает, и страх нехватки поглощает вас обоих целиком.
Таким образом, мы продолжаем учить родителей, только в образе своего партнера. Решаем, как им веселиться или прекратить веселье. Решаем, как распоряжаться средствами, что покупать, что нет. Сколько работать и сколько отдыхать. Что есть и где есть. Решаем, куда им ездить, куда нет. Решаем, что можем их научить жить. Делаем выбор за них. Боремся с выбором профессии, доказываем, что они могли выше, шире, больше. Или наоборот, доказываем, что им надо меньше работать, а больше времени проводить с детьми. Решаем, что они были плохие родители, а мы будем все успевать и будем гораздо лучше.